人生天地之間，若白駒過隙，忽然而已
縱使紙短情長
仍吻你萬千
魚鰭的海，
歡迎你來。
曾刪掉照片，清空痕迹，以為能平息了回憶；也曾聽過情歌，看過電影，卻發現我們已不在一起。很多事情翻來覆去，暗自提醒，於是我怎麼也沒能忘記。其實我們都丟不掉回憶，我們最後學會的，都是怎麼把回憶，放在一個恰當的位置，不刻意想起也不隨意丟棄。
也許對於感情，以前我會在意，但是現在我不會畏懼。喜歡就是喜歡，討厭就是討厭。
可能別人會說太耿直對自己沒有好處，在這個爾虞我詐的社會裡，要懂得隱藏自我。小心翼翼的走好每一步，言行舉止都要三思而行。家人和朋友，知道你是個心地善良，乖巧天真的好孩子。可有的人不會這麼想，看不慣了，會私下議論你，詆毀你，把你說成一個齷齪至極的人。你做了好事情，他們也不會給你好臉色，只會因為妒忌而更加地痛恨你，繼續在人前變本加厲地踐踏你的人格。
人們常活在自己假想的世界裡，享受假想的成功與歡愉，沉淪於假想的落寞與苦楚，時常誇大他人的注目，也漸漸放棄對客觀事實的思考。在這個自以為然，堅定不移的世界裡，我不是我，我只是一個人想像出來的他自己，拒絕走出去，也很難再讓人走進來。
我堅信，這個世界是平等的被一分為二的，有了一些壞人，就會等比例的存在一些好人。他們會在你成長的道路上給與你溫暖和關愛，教會你課本上學不到的人生哲理，跟你說父母和朋友也不曾告訴你的悄悄話。這一類人，如果你遇見了，那就是幸運，如果沒有遇見，只能說是命。
中國人似有一種理念，要先達到社會認可的標準，然後在此基礎上才能成為自己想成為的樣子，也就是得「先做別人才能做自己」。例如功成名就了，然後才能退下來去從事個人興趣的研究，否則即被譏為「玩物喪志」。在此，「做自己」須先取得某種「資格」，有此資格才能自由乃至為所欲為。
由於取得此種資格的過程中，一個人往往須先屈抑自我以符合社會認可的標準，而一旦取得資格後再做什麼，旁人又無權再議論，其結果，就像「多年的媳婦熬成婆」，很多人就此產生一種奇特的「報復社會心理」，對新獲得的自由有一種「我終於可以為所欲為了」的權力感。
我不是個悲觀的人，也從不會向命運低頭。失去了什麼，就會擁有同等價值的什麼。可有時候，也會因此沉思，那些同等價值的東西，是否真的能夠填補我們空蕩蕩的心，也只能另說了。
也許只有自私一些，只關注與自己有關的事情，才不會惹出不必要的紛爭。但有的時候，你不招惹別人，也會有人來招惹你。即便你在整件事情中沒有任何出錯的地方，也會被人所嫁禍。這個世界就是這麼複雜，如同一張錯綜複雜的蜘蛛網，只因為你不小心從旁邊飛過，就意外的被牢牢的黏在了網上。可所有人都忘了，你當時只是想安靜地繞過那張網，回到自己應該存在的地方而已。
曾經在學校里玩得很好的朋友，現在依然保持聯繫的只剩下三五個。每個人都有了自己的新圈子，也有了新的朋友，他們有了相似的價值觀和生活圈，即便偶爾聯繫也沒有什麼共同話題可以聊，於是只能安靜地說一句「希望你過得好」等諸如此類的客套話。一個人靜靜的躺在床上，想起曾經無話不談的人如今越走越遠，多少有些心酸和壓抑。我們以前那麼好，說好了要參加彼此的婚禮，說好了每年聚一次，也說好了要去遠方旅行，最後一件事情也沒有兌現，留下來的只是一場空歡喜。
我不算是個主動的人，只會階段性的聯繫過去的好友，有的人很樂意出來見面寒暄，而有的人，胡亂的應付一下便再也沒有了下文。我苦笑，是啊，他們都有了新的好友，誰還會記得你呢。
我自己也遇見了很多人，男的，女的，二十幾歲的，三十幾歲等各式各樣。可當我看著他們的眼睛時，便覺得我們根本沒有辦法將關係更進一步了。我和他們不像和過去的老友那樣，曾一起哭過笑過鬧過，見證過彼此最年輕最瘋狂的時候。如今的我們，已然退卻了過去的青澀，文質彬彬的樣貌不過只是一張沒有表情的面具而已，我們不知道彼此背後的故事，更不知道對方以前是怎樣的一個人，又怎麼敢敞開心扉，暢所欲言呢。
這麼一看，如今的好友三五，已經是最好的結果了。
其實我一直很拒絕長大這個事實，一天天一年年，意味著父母在迅速的衰老。二十三周歲以前，我們幾乎一直待在校園，只有周末節假日或是寒暑假才得以陪伴在他們身邊，再除去和朋友聚會的時間，能夠跟他們在一起的時光少之又少。不經意間看著他們的臉，才明白這些年歲月已經剝奪了他們太多時間，我們長大了，他們也悄悄的衰老了。
三種情感，我始終將親情放在第一位，因為只有血脈相系的親人，才會傾盡所有的真正為我們好。他們苦了一輩子，卻給我吃穿不愁的優渥生活，也許以後再也找不到這麼對我的人了。其實我是個很膽小的人，會患得患失，害怕自己付出得不到回報，也害怕自己無法報答真正為我著想的人，所以一直不擅長去表達，將自己的真實情感壓在心底，就怕最後被辜負後會傷心欲絕。我也很害怕死亡，有很多個夜晚都會因為想到以後的種種事情無法入睡，有人說我杞人憂天，告訴我活在當下就好。
嗯，活在當下就好。這句話聽起來那麼的平靜自然，沒有任何硝煙的味道。可現在多少人能夠很坦然的活在當下，今天過得很快樂，明天也能夠和今天一樣快樂嗎。總之，現在的我還無法做到這樣的波瀾不驚，但至少我也在努力了。
如果上帝真的能夠聽到我的心聲，我最希望父母身體安康，讓我有時間有機會去回報他們的養育之恩。我也由衷地希望自己的弟弟能夠過上幸福安逸的生活，我們的身體里都流淌著一樣的血液，除了父母他便是我最愛的人了。以前因為大家有學業，能夠相聚的時間很少，但是留給我們的機會還很多。而至始至終，我的祝願都是發自內心的。
除了親情和友情，便只剩下愛情了。關於愛情，我沒有太多想說的，或者說有些想法並不適合公開表明，只有愛情在我這裡尚且很模糊。這個第三種情感，是目前我很重視也很關乎我以後生活的情感，它決定我的下半輩子過得好與不好，遇見對的人，便會有一個好結局，遇見錯的人，分分合合，不過只是一場短暫的相遇。
以前對於愛情的理解，就是簡簡單單。喜歡了就告訴他，不喜歡就遠離他。可後來我發現是自己太過天真，在喜歡的人面前，會自卑的抬不起頭，甚至不敢看他一眼。那句「在喜歡的人面前會卑微到塵埃里」，我也真真切切的體會過了。也很慶幸自己在年紀輕輕的時候，就遇上了那個讓我覺得心安的人。
而我在愛情里最大的感悟，就是對於自由和信任的需求，哪怕是戀人關係，對方也不能越過那條線來干涉我的自由，倘若做不到，就好聚好散吧。而信任則是我最後的底線。如果給不了，就說明不適合。與其雙方委曲求全的在一起，不如早點散了各自尋找真正的幸福。
有人跟我說，太過執著有好處也有壞處。好處就是有恆心，堅持了就一定會做到，認定了就不會再三心二意。壞處就是，最後如果沒能在一起，會很難釋懷。這句話說的一點也沒錯，因為唯一的一次執著，我想用一生的時間來釋懷，所以說執著談何容易呢。
而現在，能夠被自己喜歡的人越來越少，選擇朋友或是戀人，都是同樣的道理。你願意付出，不一定就有回報。給與你回報，便是真正看重你的人。這樣的人，若他年相逢，我一定也不會辜負對方。
做個善良的人，也做個感性與理性並存的人。即使感受到來自陌生未來的敵意，也一定要用平常心去化解它，去接受它。
所以無論前方是泥濘荊棘還是浩瀚海洋，我都會用它們將自己的未來慢慢填補。不怕失望，就怕自己還沒有努力過，就眼睜睜的看著珍視的一切從面前遠去直至消失。
人在世間，獨自生獨自死，獨自哭獨自笑，獨自煎熬獨自強大，親友慰藉終是瓷上接木，未必無功，只隔一層。
承擔自己的命運，並享受獨屬於它的美麗，大概是能做的最積極的事。
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魚鰭
你若有故事，歡迎前來傾訴，我來執筆成書。
感激每一個善良又可愛的你。
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