躁鬱症患者在奇葩大會2——精神類疾病患者該如何自我認知
在這個平台我講精神類疾病的嚴重性，講精神類疾病患者的困境，講社會認知的缺乏，呼籲大家來守護Luna，我給出很多硬知識和軟方法，去預防和對精神類疾病止損。但從來沒有說過，精神類疾病患者應該如何自我認知。我們的人生究竟是不是已經一望到頭，沒有更多的可能性，沒有指望了呢？這個叫劉可樂的姑娘在奇葩大會的舞台，我說過她故意帶著標籤上去，其實是為了撕掉標籤，不止是為她自己，也是為其他的精神類疾病患者。
寫這篇東西我的心情其實有點複雜，如果說精神類疾病患者突破自我限定，重設自我認知是一條漫長的路，我可能還僅僅突破了其中重要的一壘，還奔跑在這條路上。
如果打開某度躁鬱症貼吧，打開更專業的問答平台也好，打開抑鬱症吧，打開精神分裂吧，打開自閉症，你會覺得這世界充斥著苦難和惡意。湧現在眼前的是自殺、囚禁在家、停葯、傷人、無法工作、不敢生育、害怕結婚。不誇張我只去過一次，而且瞬間就關上了，我知道那不是我的生活。不同於這邊的嚴肅和教條，生活中我開朗、樂觀、神經大條，記不住困難，容易忘掉傷害，逗比受歡迎，有朋友圍繞。我不是Luna，我很清楚也分得很開。基礎性格在這，但是它們也曾經一度被躁鬱症打散，我的自尊，我的身體，我的整個狀態，我的生活，我的未來，曾經被一起剝奪過。這段經歷，我現在懶得講，也不願提起，就像一個你已經爬出來的泥坑，總是懶得再回頭看看。
那麼開始是什麼樣子？我是怎麼沾著渾身的泥爬出來，是怎麼一點點恢復，重塑自己，並且變得更堅毅更瓷實，我現在還被它怎樣束縛著？有哪些不該有的心魔。。是怎麼和它和平相處，讓它變成我的一部分，而不是我歸入它龐大的標籤呢？
我一直在電腦里翻翻找找我去年去奇葩大會的終稿，然而就像那些已經扔在身後的時光，這篇稿子也被扔在哪裡，怎麼也尋不到。雖然我沒有觸目驚心，血呼啦地去講這一切，也足以把每個看過聽過的人哭得稀里嘩啦，確實是吃過一些苦，只是自己都不記得了，疼記得，傷疤好了就不想記得自己有過傷疤。
14歲的時候，也是至今都不知道什麼原因，我得了躁鬱症，再理性科學地加一句，一般呢，這種病有兩種誘因，遺傳是其一，環境是其一，兩者發酵下像做菜一樣就有了這些患者。當時年紀很小，求知慾很強，從來沒有想過自己的人生會過成別的樣子，不就是按部就班上學，讀大學，再可能讀研究生，像其他身邊人一樣生活。只有在人生被重擊的時候才知道平凡，和別人一樣是有多幸福。
疾病剛來的時候，我幻聽，妄想，失眠，焦慮，易激惹，總之，對於一個半大孩子來說是相當可怕了，對於她的父母來說也是接受不了的，由於缺乏觀察，抑鬱還沒發作，只有躁狂，加上癥狀醫生確診我為精神分裂。我爸爸翻遍了市面上所有同類的書，對我細緻地觀察、交流，帶著諸多證據去和醫生比對，才進入了正確的治療過程。躁鬱症需要服用穩定劑，我對市面上所有的穩定劑都過敏，病症和藥物的副作用給我和我的家人帶來的痛苦我就不在這裡嚇人了。
這種疾病不僅可怕在精神上的折磨，任何一種精神類疾病都對身體同時產生嚴重的負面影響，我的身體底子很棒，可是剛剛得病的時候我爸爸下班想帶著我出去走走我走了不到五分鐘就坐在地上開始耍賴，氣壞了我好脾氣的爹，不誇張我真的走不動。大了以後不幸再次中招犯病也是一樣，小時候得病讓我成了很多運動的常客，父母沒法一直陪只能自己去找方法消磨時光，24歲游泳隊運動員的我，能夠連著徒步三天，每天幾十公里的我，孱弱得出不了門，多一步也不願走。老的第二代精神類疾病藥物的副作用讓我一度變成了另外一個人，少語，遲鈍，睏倦，消極，當然還有肥胖。小時候和長大，兩次犯病都是半年增重30斤以上，這些肉是咋減的就不說了。
我不喜歡血呼啦地講故事，總之呢，就是沒有讀上我心心念念的高中，但是頑強地在國內讀了大學和碩士，現在沒有多風光，也絕對不慘，生活在大城市的普通人。沒有被精神類疾病打倒，反而變得更堅強，有著比同齡人更多的穩重和成熟，看事情更加理性，同時，也更喜歡冒險，刺激，喜歡嘗試新的東西，喜歡認識有意思的人。我的人生沒有因為躁鬱症變得蒼白和沒有指望，反而因為疾病帶給我的一切讓它更加豐富，更有層次感，我像一隻大難沒死的貓，它給了我很多面。
應該如何自我認知？可樂講的無疑是對的，疾病只是發生過，可能幸運如她，不用吃藥也沒有發作，可能更多更多的人要吃藥，像我一樣。但它也只是人生中的過客，它會讓你的人生更豐滿，甚至更有趣，因為它會讓你去注意一些正常人從來不會注意的東西，會讓你突然想去關懷和自己一樣的人，會讓你去心疼弱勢和底層。它一度會讓人狹隘，那是因為痛苦，而度過那一段，人不會永遠犯病，這是常識，我們是有機會恢復、平靜、去思考疾病和人生、去重新衡量自己和生活的。最終，其實是會讓人更加寬廣和釋懷，因為戰勝了疾病的感覺很寬慰，它絕不是站在了人生之巔，而是真真切切地感覺自己第一次站在了人生里。當一個人有過失去一切的危機，回到生活中會感覺到重獲的不止是從前的生活，還是新的自己，有個著名的段子叫繞著你走一圈，我就環遊了世界。而精神類疾病給了我一次機會，深深地扎在苦難里，又走出來之後，我的世界已經成為了全新的世界，再去環遊，已經是一個更精彩的世界。
精神類疾病很嚴重，大家諱莫如深，作為精神類疾病患者，我理解你們不願告訴身邊的人，我明白我們的痛苦。患病的時候，除了吃藥還能做什麼呢？在發達國家精神類疾病的治療是有處方權的精神類疾病醫生和執業心理醫生共同完成治療，而我們，在欠缺了其中一個重要環節，第一個環節也問題百出的現在，能夠為自己做什麼？
我去看過六院一個最貴的大夫，我是已經恢復好，去問一些疾病上的困惑，那個醫生告訴我，你現在狀態很好。我說我是不是要去規避一些工作，注意不要太累？他說完全不需要，去做你想做的事，注意疏解壓力，除了吃藥忘了自己是個病人，飛得越遠，活出自己，你會更好，病也會好。簡單說：不給人生設限。
精神類疾病確實有諸多害處，吃藥遺傳，可是和心腦血管疾病，糖尿病等其他疾病一樣，不應該是自己想不開，走不出，限定自身的囹圄。只有在一個人自身對自己的認知是成熟、向上、並且脫開了疾病，可以無所顧忌的時候，才是真的走出牢籠的時候。我做得，其實也並不好。
天性善良，重感情，感情中又太軟弱，導致感情是我的短板。曾經轟轟烈烈地戀愛過幾次，雖然承蒙男友們不棄，沒有人嫌棄我的病，現在的我也總怕拖累別人，傷害他人。我的朋友都很給力，他們會真心實意地為我想，去規勸我，身邊親密點的人也都知道我的疾病，他們說沒見你拖累我們，你很給力，很可愛，會幫助我們。就算今後長期生活在一起，犯病，生娃，也都是短暫的不良狀態，真正走不出的是自己的心魔。我總是在關係連一撇都沒有的時候有意把我的狀況透給對方，讓對方能夠自主選擇，而不是被動地和我這個病人在一起。可以說除了這一點，哪裡我都不像個病人了。這是我自己的功課和智商稅，拒絕和人同甘共苦，只想為別人錦上添花，我總是希望能幫到別人，而不是要別人來拉一把。
作為精神類疾病患者，多少都有夢魘和顧忌，吃藥、自身心理建設是首要的，其次還有被世界和自身棄置一旁，亟待重整的三觀。想想過去，想想現在，再想想未來，我確實沒有也不會給誰添什麼大麻煩，怕的是什麼？可能是埋藏在遠遠的十多年間，那些徹骨的痛苦之間，那個也多少有些殘破的靈魂；可能14歲的怯懦、未知、坍塌藏在將近30歲的自己身體里時不時還在哭泣。可能永遠藏著自己軟弱和需要照顧、需要同理心的一面不願讓人看到，不願讓人知曉，從而懼怕親密的人走近。害怕你未來知道了要離開，就早早告訴你，你現在離開我不會那麼難過吧。
躁鬱症可能不會離開我，但這麼久以來，我們還算相得益彰，它成了我的一部分，讓我整理好自己之後不再絞著腦子去想事情，這是先天不足，它和我經歷的一切幫我彌補了。它讓我更愛觀察，同情弱勢，它帶給我過痛苦，我也沒能擺脫它。我和可樂一樣，雖然喜歡人前講這件事，卻已經褪去了標籤，我和身邊人平和地談起這件事，身邊人都平和地接受。沒有驚恐，沒有不安，沒有異樣的眼神，他們心目中，這只是面前堅定地姑娘的一部分，身邊人怎麼看我很多時候是取決於我的態度。我對躁鬱症的態度，正如我其他的部分，對於身邊人來說並不違和。而如果我陳述的是苦難，是深陷疾病，是扭曲的自我，也表現出了被疾病擊垮的樣子，那麼人們看到的就是躁鬱症這個標籤而不是我。
疾病的恢復最重要，而一個人如何看待疾病，如何看待自己，如何消化掉疾病，如何讓自己不是隱於標籤，展現一個平凡的自己，一個雖然有疾病，卻完整真實的人可能同等重要。
親愛的Luna們（覺得其實並不是精神類疾病患者才是Luna，誰還沒有點心理問題），新年快樂！我會穩定地在這裡提供內容，也希望你們願意聆聽。
Luna是美麗的月亮，是月亮與六便士里的月亮；是月亮忘記了中的月亮；也是我想守護的精神類疾病患者。遇見我，不知是你的幸運還是不幸，但是如果你對這個世界常規的一切之外，正常人的生活之外，那些在縫隙里透出的月光；那些始終處在hard模式的人們；那些無法自持，無可依憑，在內心世界的漩渦里一直在下墜的人們，對他們的生活也還有一絲興趣，對少數人的利益也有一絲在乎，歡迎你來，一起守護Luna。
Luna的春天是既不會被當成怪物，也不用雙手捧著收下他人的同情。是你身邊擁有普通情感的普通人。
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