願你擁有盲目而衝動的愛情

今天聽到賀說她跟那個男生在一起了，說不出自己是高興還是難過。

她跟自己喜歡的人在一起了，看著她每天過的都特別開心，我是開心的，她有勇氣做我不敢做的事，思來想去，她還是適合跟她喜歡的人在一起，這樣每一天都會過的特別的充實，看著她每天激動的跟我們說他跟大叔的進展狀況，我想此刻的她該是快樂的。

也許是出於本能的不願意相信別人，也許是因為他們認識的方式讓我懷疑這感情的真真假假，總是隱約的覺得好像這段感情少了什麼。但我也道不出確切少了什麼，是長時間的相濡以沫還是一些本該看到的實際和未來。

但我想此刻的她是開心的，這就比什麼都好。認識了差不多八年，看著她一次次墜入愛河，看著她一次次愛的死去活來，看著她一步步走到現在。

這過程中我們都變了，很多關於愛情的觀念都變了。但是唯一沒變的，其實是一顆一直都想擁有愛情的心，只不過在漫長歲月里，那顆勇敢追逐的心，慢慢被磨平了，我們不再那麼勇敢，即使遇到了喜歡的心動的人，但是依舊沒有勇氣跳出這愛的囚籠。

我是知道她的，知道她，在愛情里根本不會顧忌什麼，愛情來了，就什麼都不管不顧，衝動盲目，且不計後果，甚至可以不去理會自己愛上的是什麼人，他對自己有多少真心，未來的路可以走多遠。什麼都不顧及，這才該是愛情的樣子。我想你之所以理性，懂得分析對錯與利弊得失，大概還是因為不夠愛。因為愛情，它本就是衝動且盲目的，不計後果。成年人世界裡的愛情，需要衡量的東西太多，倒更像是市場上的買賣，少了愛情本該的模樣。

看著自己的稜角一點一點的被磨平，愛情里盲目衝動的我不知所蹤。

我想我終究還是羨慕她的。

羨慕她的衝動，羨慕她的盲目，羨慕她什麼都不去計較，羨慕她肆意的享受眼前的愛情。

我的顧慮太多，越來越多，害怕的東西也越來越多，害怕受傷害，害怕愛的人先離開，害怕愛情被柴米油鹽淹沒，害怕他終究還是要喜歡別人的，害怕自己性格的弱點被太多的暴露，害怕自己做得不夠好，害怕自己不都優秀，害怕對方走入我這樣的家庭，害怕冷漠，害怕無視，最害怕愛情里，我都不是我的模樣。

所以啊，我是羨慕她的。

很多時候，性格是根本沒辦法改變的，我嘗試過太多次，每次都被打回原形。

可有時候又想，為什麼要試圖去改變呢，就這樣下去，又有何不好。

23歲，人生的經歷還是太少，未來的路還有很長，總有那麼一天，會遇到命中該遇到的人，會去該去的地方，會過我該過得生活。

也許，在不久的將來，我可以拋棄自己所有的顧慮。

但聽說，路走得越遠，肩上的行囊會越重。

可是，除了對未來寄予希望，期待每一天都是新的開始，我想我不知該做什麼。

兩個人呢，一開始在一起就是新奇，想去了解彼此，但是有時候了解的太多，就會突然覺得對方不可愛了，因為你看到了多方太多的弱點，你知道了她並不是表面上那麼積極向上的樣子，你看到她並不是你想的那麼簡單，你太了解，知道的太多，你知道她下一個動作是什麼，你知道她撒謊是什麼樣子，你知道她腦子裡在想些什麼。

也許你了解的太多，知道了太多，你就不愛她了，不敢愛，不想愛了。

可是，卻只有你，讓我如此多的傾訴感。

便最後只得道一句，命里有時終須有，命里無時莫強求。

不管怎樣，我還是要祝福我的。

因為我知道，該走得路我還是會走，該愛的人我還是會愛，該犯的錯我還是會犯。

是的，我就這樣，

索性，

一直任性下去。

管他孰是孰非，青春本該如斯。

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