有一種著急是，你姑催你相親了
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過年回家，免不了走親訪友。小陳坐在飯桌上，時不時在長輩們聊天時低下頭把玩手機，與好友小方聊天。
這會兒，小方問道：「這次回家，你媽催你談戀愛了嗎？」
小陳覺得好笑：「沒有啊，怎麼，你媽催你了？」
好友立刻吐槽：「連催幾個假期了，這次，都要安排我相親了！」
小陳大吃一驚：「至於嗎？我們才幾歲啊，還沒畢業呢，有這麼著急嗎？」
正發到一半，對面的七大姑不知怎的就把話題扯到了小陳身上：「小陳，你大幾了來著？有女朋友了嗎？我有個同事的女兒也在上海念書，在xx大學，你倆有空可以見見……」
小陳只好抬頭笑道：「啊不急不急，還在讀書不著急戀愛……」
七大姑還十分熱情地說了幾句，接著，又把同樣的話題無縫銜接到了比小陳大兩三歲的表姐身上，小陳與表姐對視一眼，從對方眼裡讀到了相似的尷尬。
有沒有搞錯，我們才多大，就被催著談戀愛了，甚至還扯上了「相親」？
一想到小方已經被安排相親，小陳立刻為她捏了一把汗。相親，這聽起來像老古董似的詞，好像離我們學生黨可太遠了點吧。
當我們「嫌棄」相親時，我們在嫌棄些啥？
首先，相親這個詞自帶一種年代感，似乎和我們如今追求的「自由戀愛」格格不入。這容易使人聯想到明碼標價、速食式的關係，認為相親即使能遇到「合適的人」，也很難是我們期待的「真愛」。正因如此，這與我們理想的戀愛模式相距甚遠，與我們常接觸的言情小說、言情劇更是大相徑庭，自然令人難免心生抵觸——尤其是當我們仍身處校園的時候。
況且，相親帶有明顯的目的性，它似乎直接指向「婚姻」而非「戀愛」。在這個二十來歲的年紀，我們中的不少人並不想太早與「婚姻」二字扯上關係，不想去直面伴隨著它的束縛、犧牲和責任。尤其是，當我們聯想到「婆媳關係」、「生兒育女」，就難免心生恐懼——即使長輩們再怎麼對我們說「也沒幾年啦」，我們中的許多人還是不想過早離開「學生」這頂帽子帶來的保護，去接觸這些聽來就沉重而麻煩的話題。
更別提，由於媒體上的種種新聞和爭議，許多人聽到「相親」二字就覺得是個笑話。每到年關，關於催婚、相親的話題就屢屢登上社交媒體的熱議榜單，而它們可沒給我們留下什麼好印象。這不，上個月，「一小伙聲稱自己相親時慘遭拒絕，只因穿了某牌運動鞋而被嫌棄」；前兩周，又有一新聞：「女白領被母親強行安排相親水泥工，拒絕後被罵不孝」……這些引起熱議的新聞，帶來不少聽來頗為好笑的「段子」，而誰又願意成為笑話的主人公呢？
想到這些，小陳趕緊給好友送去安慰：「真巧，我姑剛才還真想給我介紹對象了……還是你可憐，都被安排相親了！你要挺住啊！」
沒想到，小方居然回復道：「還好吧，我覺得相親沒那麼討厭啊，這次這個聽起來還不錯，我還挺期待的嘻嘻……」
相親，一定就那麼遭人嫌棄嗎？
在小方眼裡，從長輩、親友的推薦介紹，到一個個在線戀愛交友網站，再到前幾年頗有幾分熱度的電視相親秀節目，相親，不過是一種讓人們結識異性朋友的途徑罷了。雖說對我們這個年齡的人來說，「相親」二字聽來有些距離感，但這其實和這兩年頗為熱火的「周末CP」、和一些高校中場場爆滿的聯誼活動、和近來流行的高校戀愛交友平台相比，本質上並無太大不同。
而對於相親「只有合適沒有真愛」的說法，小方也認為未必如此。相親遇見的，一般的確是經過親友篩選、推薦的合適對象，但這並不意味著我們在這一過程中失去了追求真愛的主動權——是否見面、是否繼續發展的最終決定者，仍然是我們自己。能否聊得來、三觀是否合得來是最重要的「合適」——這種合適本身不就是真愛所必須的嗎？自由戀愛是戀愛方式，而相親只是一種對異性的結識途徑，兩者並不矛盾。這條路能走多遠，兩個人是否真的契合，本質上與這個認識途徑並無太大關聯。因此，相親未必就是難遇真愛而只求合適的妥協。
至於什麼「願意去相親的都是被淘汰的，自己本身不夠好」這種言論，小方也覺得是無稽之談。顯然會有一些人，在學校、工作場所中因為環境限制，因為性格內向，甚至因為一心向學或工作，而很難結識什麼異性。去相親是一種選擇，並非「被淘汰」的表現。更何況，我們都清楚，遇上真愛還需要運氣，說不定，這次相親還就藏著真愛的好運呢！
要說學生黨過年回家的尷尬事，如果「在飯桌上被家長催著敬酒」排第二，那被長輩問起感情狀態乃至被催著戀愛，可得排第一了吧。尷尬歸尷尬，可就像有的同學能夠大方熱情地給長輩敬酒一樣，也一定有人不那麼討厭相親，甚至對相親抱有欣喜和期待。這不過是一種選擇，我們不必提前「嫌棄」。
無論如何看相親，可別提前煩你姑~
聽了小方的看法，小陳抬起頭，看了看仍舊在跟表姐嘮叨的七大姑，一時倒也沒有那麼尷尬了。
長輩們主動提起幫我們介紹相親對象，也體現了兩代人之間婚戀觀的差異。過年期間，大家聚在一起，這些差異難免產生碰撞。其中，我們「沒那麼急」，而長輩們急著催婚催戀，就是一種典型體現。
社交媒體上，我們總看到對於過年回家長輩催婚催戀的種種吐槽，有的也不乏對這種行為飽含戾氣的指責。也許是年齡未到的緣故，此刻，在小陳聽來，長輩對感情狀況的詢問，乃至催促和推薦，聽來更像是一種關心和問候。而我們尷尬，常常也因為，我們尚不習慣這種問候從對學業，開始轉向了對我們的感情生活——這本身也意味著我們的一種角色轉變。
或許我們對於這種角色的轉變，也還尚未適應吧，小陳心想。
坐在一旁的八大姨也許是看錶姐被嘮叨得有些煩躁，笑道：「別催啦，他們年輕人自己心裡有數，這種事急不來的。」
七大姑便也不再說這個話題，開始聊起了其他什麼：「對了，我最近聽說……現在年輕人壓力是挺大啊。」
小陳突然覺得，有那麼多人吐槽過年不願回家，不想面對長輩們一遍遍的追問和催促，可只要不太過分，這些追問和催促，不也就是他們難得的，能對我們表達關心的方式嗎。我們的專業知識他們多半很難理解，學習和工作的情況，我們也常並不會對他們主動分享，他們替我們著急的這些，是他們一年到頭難得能對我們插上幾句嘴的話題啊。
也許我們這一代，已更習慣自由、獨立的生活方式，而將他們的追問和催促視作一種干涉，甚至視作一種不合時宜而令我們尷尬的難題。可只要不要真的太過干涉我們的自由，我們也許不必帶著厭煩和戾氣去聽那些本沒有任何惡意的嘮叨，不必為一些他們的建議和看法打上令人嫌棄的標籤。
即使我們對此真的毫無興趣，也不必為此太過煩惱。大不了，讓他們催去吧，反正我們都知道，有些事是急不來的~
參考文獻
黃成慧. (2017). 春節「高頻相親」:婚戀觀的迭代. 中國民政(2), 40-40.
林樾, & 郭茜. (2017). 代際衝突:當代青年婚戀價值觀的現狀與對策——從《中國式相親》談起. 中國青年研究(7), 26-31.
許榮漫. (2013). 城市青年集體相親行為研究. (Doctoral dissertation, 南京大學).
# 小丘說 #
「催找對象」「催相親」……也是這一兩年才出現在朋友圈的事情。突然意識到，原來在親戚眼裡，我們已經不是小孩，也是到了談婚論嫁的時候了（表情迷茫）。
但不管，紅包還是拿來～
這個春節，親戚怎麼催你找對象的？說出來，讓我們分（kai）享（xin）一下吧～
