本命年年終總結
「願我們不懼歲月增長
有足夠的勇氣學會成長」
from木槿言
文 木木
說好不寫2017的年終總結，因為年齡大了，有太多的話說不出口，想了想還是決定補一個，因為我是那種忘性特別大的人，本命年又甚是坎坷，尤其內心過的無比艱辛，即便在別人眼裡我的生活是平淡無奇的，索性絮叨絮叨，生活也就剩下這點小情懷了。
和發小聊天，說到兩人的不同，一向不想注重情感體驗卻依然有著無比豐富情感體驗的我甚是感慨。隨著年齡的增長，有人對自己成長過程中目標性的改變清楚明了，有人自然而然的變化卻不自知。我們都清楚的知道自己想要什麼，最後也過成了截然不同的人生。
這一程是沒有規律可循的，外界的干擾太多了，內心也沒有堅定到一條金科玉律就足以支撐我們走完整個人生，即便新媒體有再多的爆文，總結了再多的經驗，真的很難找到屬於自己的答案。不管過去怎麼樣，現在的我，應該是由後一種努力奔赴前一種的人吧。
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本命年是我廢話最多的一年，戾氣頗重的一年，放飛自我的一年，現在想起來，有點無法直視，太不收斂了，真的，感謝身邊每一位容忍我的存在，謝謝。人最怕放縱，這一年喜怒無常到無法自控，對生活感到無比的失望，將「喪文化」發揮到了淋漓盡致，信心不足，目標不夠堅定。好吧，能想到的比較頹的辭彙都用了，把這一年的經歷都否定了。2016年的年終總結算是白寫了，一個大的階段性的目標都沒有實現，生活好像走進了一條死胡同，心情就像作坐在新宿的長椅上想的一樣。「去了又來的日子幾乎沒有堪稱分量的東西。」
往日不可諫，來日猶可追，希望2018可以善待我一點，希望自己足夠有勇氣，跑出當前的「極點」，希望自己選擇的道路不是一場死局，生活本身應該也沒有死局。工作後，總是沒有勇氣說出自己的目標，簡直活到了懷疑人生的階段，說的矯情點，總是嚷嚷著遍體鱗傷看不到希望，其實才走了多遠的路啊，卻已然覺得過了半生。現在竟然有點喜歡以前不知天高地厚，身上充滿勵志酸臭味的自己，惹人討厭卻很是難得。總之，深處困境，積極向上的心態總歸是不錯的。
可與之言而不與之言，失人，不可與之言而與之言，失言。 以前總是懼怕後者，現在漸漸的覺得，生活流失的都是前者，可能我們都長大了吧，可能我們都需要鎧甲。在走過的二十幾年裡，有過非常想與人達到共鳴對人不對事的時刻，有過為了一時之快口無遮掩的時刻，近年也才知道，無意間也曾傷害過別人，真的很抱歉，以前從沒意識到過，總覺得自己已是足夠弱小的存在，沒想到竟是一身戾氣也會傷人。有些事無關對錯，完全可以成為對方溫暖的存在，對於年少的無知，只能用當前的溫柔來填補了。
生活再怎麼毫無規律可循，在大學，結婚，有寶寶，這樣大的選擇面前始終都是改變人生的重要節點，很多選擇是可以少走彎路的，我們也不能因此就說走了彎路的選擇就是完全錯誤的。選大學，結婚，有寶寶，這一切彷彿是等待了很久的水到渠成，無需刻意，無法提前練習，也沒有所謂的及格線，卻也都是必經的歷程。怎麼樣才能找到適合自己的選擇，我不知道，但總覺得要有勇氣去了解，去接納近乎客觀的事實，才能做出較為合適的選擇。
這一年，活的像「不食人間煙火」的我，漸漸的開始接納，做個平常人的不易，或者說，願意去想，去嘗試，對，僅僅是願意，別人習以為常的事，在我這裡，好像必須很用力。以前馬馬虎虎，現在覺得補考，只及格都是不夠的。很多細微的情感體驗，在重大的選擇面前都是微不足道，甚至是毫無道理的。總是以情感為導向的我，在很多時候以此為準做了選擇。不過，在理智的基礎上以情感為導向好像也是蠻不錯的，但好像標準頗為苛刻，也少了很多志同道合。
有朋友說，認定了的標準就不要降級，也有朋友說，差不多得了，這也是奇葩說有過的辯題，我還是很認定前者的，雖然和哥們抱怨了好久，飄出的都是無力的話語，但依舊以自己的方式堅持著，別人也許不會懂，不過對於現在的我來說，別人懂不懂都已經不再重要了，能夠理解的都成為了感動。
哎喲呵~
這腦瓜
搞不懂
華佗三連
總是年底才會想這樣多，捋一捋，平時斷斷續續糾結的情感也是無跡可尋了，只剩下這些比較宏大的感受。過年，見了很多的人，特別累，夜晚醒來後寫了這篇文，現在又把自己寫困了。總是藏不住東西，覺得自己簡單到被人一眼看盡，26歲了，竟然還在糾結把文章發空間，發微博，還是公眾號，也是醉了。
新的一年，定個特別宏大的目標，少發朋友圈……其實也是控制自己無數次了，不過從沒提上日程，歸根結底還是太喜歡分享了，其實想改變的還是自己的性格。
狗年大吉，還看的到我空間，朋友圈的友友們，願我們每個人都有足夠的勇氣奔赴自己想要的前程，這是我特別渴望的存在。新的一年，我也期待著積極向上，充滿正能量，有勇氣，會思考，知進退的自己。
2018/02/18
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