夜深了,父母那屋的燈卻還亮著……
我的日記--第1238天
回家的這段時間,我們基本都是呆在父母這裡,陪母親聊聊天,和父親喝點酒,一起看著巴金跑來跑去。
父母這輩子,幾乎把一切都活在了我和老弟身上,沒了自我。
所以,多陪陪父母,是我每次回家最大的任務。
而至於和朋友喝酒聚餐的事,有空再說。
不過這次回家,父母給我一個最明顯的變化就是,他們居然開始過起自己的二人世界了,這很是讓我驚訝。
其實這種體會,在去年和父母通話的時候就有感受到了,比如倆人經常無聊的時候出去兜風,下館子,看電影。
這晚,巴金睡的早,恰巧QZ期待了很久的《芳華》這部電影網上可看了,便弄了些零食,邊吃邊看。
10點多的時候,出去上了一趟廁所,發現父母屋子的燈還沒有關,很是意外,要知道,以父母的作息規律,這個時候,他們都快睡醒一覺了。
就在我從衛生間出來的時候,父親也來了,我說:還沒睡?
父親:恩,在PAD上看視頻呢。
我:我倆也看電影呢。
他:看的啥?
我:《芳華》
他:哦,我和你媽早都看過了。
我:。。。。。。。
我:好看么?
他:還行,講的就是我們那個年代的事。
我:早點睡吧。
他:恩,知道了。
回屋,我和QZ描述了剛才的場景,QZ很是驚訝的說:這倆人,現在越來越瀟洒了。
其實,我早就希望他們能夠擁有這樣的一種生活態度了。
享受孩子不在身邊的自由,而不是把所有的焦點全都放在孩子身上。
不止是我的父母,很多父母那輩人,活了一輩子,全都活給了孩子。
就算孩子遠在幾千里之外,他們依然每天都惦念著孩子的生活起居,記掛著孩子的一切。
孩子是我們情感與血脈的延續,這點毋庸置疑。
可同時,我們也應該明白一點,孩子於我們而言,終歸是一個獨立的個體,他們終會長大,總有一天會離開我們的身邊,去和另一半組成家庭,擁有自己的生活。
到那時,我們需要做的,就是適時的將自己從孩子的生活中慢慢抽離出來,默默的站在幕後,注視著舞台上的孩子。
而不是以思念孩子為由,將孩子束縛在自己的身邊,試圖插足他們的生活,那樣的感情,對誰都是一種負擔。
我曾經問過QZ,如果有一天,巴金到了成家的時候,他也許會跑的更遠,甚至跑到了國外,那麼你會接受這樣的現實嗎?
她說絕對不會接受,她捨不得兒子。
我說沒有辦法,你總歸有放手的那天。
她沉默的點了點頭。
現在的父親,越來越會心疼母親了,不僅主動幫著幹家務,也很少惹她生氣。
可能經歷了一次從鬼門關拽回母親的經歷,父親便開始意識到母親於他的重要性。
那天我逗他,我說:還是得對自己的媳婦好點吧,養啥都白扯啊,不管養兒子還是養姑娘,最後陪在你身邊的,還不是自己的媳婦。
其實關於這一點,父親早就看透了。
他曾經和我說過,如果有一天,我和你媽什麼都不幹了,就把所有該的賣的都賣了,找個農村,買上一個院子,種上點菜,養幾隻雞,住的也舒坦。我們也不指望你們給我們養老,有錢了,就多給我們倆個花點,沒錢了,我們也用不著,我和你媽肯定會留出養老的錢,指望現在你們這些年輕人啊,靠不住,你們能把自己養活好了就不錯了。
父親說的這段話,殘酷而又現實。
子女再是心頭肉,也比不過家裡那位年過半百風韻全無的糟糠之妻。
只有另一半,才會在你每個不眠的夜,陪你聊天,替你分擔生活的重擔。
這個人,不會是子女。
只有另一半,才會每天提醒你天氣的變化,注意保暖添加衣物。
這個人,依然不會是子女。
也只有另一半,才會在你久病床前依然不離不棄貼心照顧著你。
這個人,註定不會是子女。
久病床前無孝子,這句話值得我們每個人去細細品味。
所以我說,請對身邊的另一半好點,因為能夠陪我們走完一生的人,從來都是身邊的那個Ta,而不是子女。
沒有血緣關係,卻高於血緣關係,我想這才是夫妻間最真實的寫照。
50年金婚,70年白金婚,80年鑽石婚。
我想,能夠有幸走過鑽石婚的夫妻,他們一定是彼此住進了對方的身體,融入了對方的靈魂。
網上曾經有個很火的詞,叫「愛情天梯」。
20世紀50年代,20歲左右的重慶江津中山古鎮高灘村村民劉國江愛上了大他10歲的「俏寡婦」徐朝清。為了躲避世人的流言,他們攜手私奔至海拔1500米的深山老林,自力更生,靠野菜和雙手養大7個孩子。為讓徐朝清出行安全,劉國江一輩子都忙著在懸崖峭壁上鑿石梯通向外界,幾十年如一日,鑿出了石梯6000多級,被稱為「愛情天梯」。
2007年12月18日,男主人公劉國江老人去世;2012年10月30日21時58分,徐朝清老人去世,享年87歲。遵照她的意願,人們把她葬在劉國江老人身邊。這場曠世絕戀雖然隨著徐朝清老人一起入了土,但留下了一段傳奇讓後人恆久地追憶。
什麼是愛情?這就是愛情。
生則不棄,死則同穴。誓言無言,天涯無涯。——短歌行
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