我不再刻意去忘掉她了，因為越想忘記越難忘記

過來，告訴你一個秘密

不和雲說，不和星說

只和你說

悄悄話

悄A

2018-2-18

靜置

沉思

放下一切

寫著這二十分鐘以來，心裡難得放下了的事。

2017-6-22號 22點(剛翻日記看的)

我遇到了她 ，她自己加的我。嗯嗯

2018-2-18 23點

結束了

並不是結束了愛情，應該是結束了單戀吧。

很巧，今天我就在想，傻豬，emmm習慣了無所謂吧。她和我完全沒有交集，所以我，根本不可能和她產生任何火花，一切都是妄想。曾經的我很想，去跟他產生聯繫，然而越到後頭，越是畏懼，畏懼不知道跟她講什麼。畢竟圈子這個點，我們完全沒有交集。後面越來越畏懼，一個星期，兩個星期，越來越久沒有找她，久而久之習慣了這種沒有她的感覺。但是一旦想起她，那種純潔的衝動，就會出現。然後自己知道，啊原來，我還是喜歡那頭豬的。

今晚就在沉思，如何去面對這段，不可能的愛情。很巧真的很巧，她就發來了消息，說是個壞消息，自己，喜歡上了別人。

那一刻我的心情？

心靜如水，有波瀾，但是不像是那一日在廣外圖書館那般，心情激動，無法沉下心，啥事都做不了，難受痛苦。廣外的那次，心情可以比作瀑布入河吧。

這次呢？

或許是細流入湖吧。真的淡了，關鍵在於，自己真的認清了，原來，我跟她有多麼大的不同，多麼的不一樣，多麼的沒有交集。自己也面對了那一個事實:我和她，沒有可能。

於是乎她跟我說有個壞消息，叫我別等了。我都很平靜。

心裡寫到這裡有個聲音，叫我，別欺騙自己了。

哭就哭出來吧。

好吧確實傷心，但是真的很淡，淡到不至於流

淚。如此的女生這麼離去，怎會不傷心呢，正常。

不過還真是，真的真的，這次經歷，太美了。

真的是釋懷呢，進也不是退也不是，我在這其中，不知道怎麼辦。一面擔心自己退了，後悔不已，不忍心，不想失去。另一面擔心自己不能前進，沒有信心，沒有動力。

或許這就是最好的選擇吧，大家各自，回到自己的生活，靜靜地，就做個朋友。

放下的那時候，我與她的聊天，似乎回到了過去，沒有什麼特意的尋找話題，沒有什麼尷尬的聊天，奇怪的談話話題，一切如此自然，熟悉。就像是老友一般。

我們真的不適合做情侶。

我要寫個很酷的詩歌。

咋寫呢？

與她相遇，相識，相見，相戀。

同她分離，複合，物是人非。

萬千愁緒，幸福，痛心，亦或是做夢都在笑。

這個人是真滴可愛

但與我無緣

平行線雖然到無線遠的地方會相交

但我們不是平行線

我們是在17年6月22號相交的兩條直線

漸行漸遠

初戀真的很好，嘎嘎

願她幸福

(以下評論來自服務號我的小燈神)

悄B

記憶中，高三那間課室前面的高考倒計時還寫著82這個數字的那天，是個很重要的日子。在那天晚上，我整整一個晚上都沒有睡著。我突然意識到，我可能對坐在我後桌的那個女生，產生了一些別樣的感覺。

起因很簡單，那晚她因為一模時某一科考差了，心情很不好，整晚臉都紅紅的。但在那之前，我從來都不知道，或者是我沒有注意到過，她會有不開心的時候。在我的印象中，她永遠都那麼大大咧咧的，伴隨著一點可愛的瘋癲，不知傷心為何物。看到她失落的樣子，我有點心疼。

晚上我想了很多， 開始思索這種奇怪的感覺。其實，當時，那種感覺特別地單純，只是簡單地恐懼，恐懼高考之後各奔東西，然後再也看不到她了。擔心再也不會有人，每天拍拍我的肩膀，然後笑著跟我討論題目或是跟我分享一些生活小事；不會有人，讓我願意認真地和她一起把一些事情干好。

那時我不認為這是喜歡或者是愛，因為我很清楚，自己跟她不是一個世界的人，我們家庭差異，性格差異都很大。她對身邊的人都很好，多我一個不多，少我一個不少。而且，面對高考這座大山，誰也不敢掉以輕心。只是從那之後，我會經常地，忍不住去注意她，忍不住想幫她做一些什麼。希望高考不要來得那麼快，希望分離的日子不要那麼近。有一段時間間，做過一些傻事，最後居然讓她發覺了。我尷尬不已，她卻用微笑繼續溫暖著我們的關係。只是，隱隱間，我感覺有些事情已經變了。我小心翼翼地，珍惜著，我和她最後前桌後桌的緣分。

高考前的每一天，都很美好。

高考還是到了，我決心跟她做了最後的道別。送了她禮物，想把一切都埋在心裡，留在過去。有時候也會自嘲，其實什麼都沒有發生，有一段這樣的記憶挺好的。只是經常一個人坐在房間里，閉上眼睛，還能感覺到，她在我身後，認真地刷著卷子。期待著下一刻，會突然間有一隻手，拍拍我的肩膀。

後來我明白了，什麼叫做陰差陽錯——我和她，不可預見地被同一所大學錄取了。只是當時的我很清楚，我和她依舊活在不同的世界，我需要做出一些改變。所以，剛上大一那會兒，我定下了一條又一條的計劃，加入各種社團，參加各種活動，結識各種人。但我只敢偷偷地關注著她，不敢去打擾她，不想成為讓她厭煩的人。而她，會時不時微信找我聊天，每次我都能開心好幾天。

江山易改，本性難移。加社團什麼的並沒有什麼用，我還是我。後來，和她的聯繫漸漸少了，也終於漸漸看清楚自己的局限。只是心裡依然有著一股不甘心在蔓延，覺得這算什麼？所以，後來我鼓起勇氣把她約了出來，想把自己的感覺完整地告訴她，不計後果。只是，那晚和她一起去走內環，她一直走在我前面，感覺一路上都是被她拖著走的，聊的也是一些無關緊要的事情。說了什麼都忘了，只是知道沒有一句是真正想說的。全程我都看不到她的笑容。也許，我說了她會更不開心吧。她黑著臉拒絕了我買給她的水，後來我在路邊獃獃地坐了一會兒，覺得心好像空了，然後一口氣喝了兩瓶水，還是覺得很渴。我不明白啊，我只是簡單地想回到最初時的樣子，為什麼就那麼難呢？

那之後的很長一段時間，我們的生活終歸是沒了交集。只是有幾次，我走在校園裡遠遠地看到她，著了魔似地就跟了她一路。等回過神來，轉身的時候，眼睛裡全是霧氣。

然而，我還是忘不了她。我掙扎了很久，暑假的時候，還是決定送她一份生日禮物——以同學的名義。

也許，是因為送她的生日禮物讓她很開心吧，她主動跟我分享了好多她的事情，分享了她獲獎的獎狀，分享了她旅遊的經歷，分享了她大一的感受，還告訴我以後她的打算，還說要跟我一起參加比賽……我就覺得自己又回到了高中，能跟她一起去完成一些事情。接下來的一個學期我就失控了，過分主動，越來越想靠近她，卻發現她離得越來越遠。直到她讓我看那部電影，我才突然間，又醒了過來。那晚網速不好，我就把電影主題曲下了下來一遍一遍地閉著眼睛聽，一遍一遍地回憶曾經。我和她一起參加了最後一個比賽，因為，我想最後再找回一點曾經的感覺，最後再一起去完成一件事情。只是，弄丟的過去，真的再也找不到了～～

我寫了一封長長的信，給她準備了禮物，在一個天氣還不錯的夜晚把東西給了她，頭也不敢回地走了。接著找了一個很黑的地方，終於才哭了出來。那一刻，我的心裡很痛，倚著北區的校訓石開始胡言亂語，終於說出了那句自始至終都沒有承認過的話，彷彿她就在眼前。這一刻，我才清楚地明白～～我真的愛上她了。

我跟她說:"誒，我們玩一個遊戲吧。以後，你假裝不認識我，我假裝忘了你，好不好？期限是，一輩子～～" 我把跟她的所有聯繫都斷了，儘力去忘掉所有關於她的一切，覺得這是最好的結果。

後來的很長時間裡，我把自己埋在了工作和學習里，她彷彿變得沒有那麼重要了。雖然還是會偶爾想起她的樣子，不過可能因為沒了期待，心態反而漸漸平和下來了。

後來，又到了她生日的時候，我糾結了很久，還是想偷偷地送她禮物。幾天之後，快遞被退了回來，這時，她的生日已經過去。後來我從同學那才知道，原來她換了手機，當時她也不在家，所以根本不可能收到我的禮物。終歸，我連祝福她的權利都沒有了。

春節到了，我想給她發去新的一年最真摯的祝福，但是通訊錄里早已沒有了她。

很認真地思考過，我們本來可以成為很好很好的朋友的，是什麼導致了現在這樣的局面。是我強行把朋友之間的關心和欣賞熬成了喜歡和愛嗎？還是說我不夠勇敢、不夠優秀、不夠成熟，沒有跟著心的方向走？是不是我因為自己原本的生活太過孤寂，才會想著去做一些事情來感動自己？……

也許是，也許不是。只是到了現在，糾結這些問題已經沒了意義。我終歸找到了自己生活的路，表面上變得越來越勇敢，越來越優秀。她也依舊追逐著自己的出國夢，也有了自己的男朋友。她的男票是個很優秀的人，性格也很好，相信他們可以走得很遠。

那幾次離別的時候，我都鼓起勇氣想過跟它拍一張合照，只有我們兩個人的合照，給這最美好的時候留下一點紀念。最後，要麼是太慫不敢說出來，要麼是悲從中來覺得一切都不重要了，要麼是太緊張忘了。在她面前，我自卑到了骨子裡，這是最大的遺憾。

雖然，我再也找不到任何理由去打擾她的生活了，但，有些埋在心裡的東西卻是永遠都不會變的。真的很感激她，感謝她在我最最懵懂的時候，給了我最最美好的回憶。也因為她，曾經有很多個瞬間，我相信過自己可以改變一些什麼。我知道，我喜歡的，不僅僅是她，也是那個為了她，曾經努力變得更美好的自己。是她，給了我20歲前最美好的回憶。

接下來的日子裡，我不會再刻意地去忘掉她了，因為越想忘記越難忘記。只求時間的魔力可以大些，慢慢割去這段經歷中所有的塵埃，只在我心裡留下最美好的感覺。然後，為了那份心底的美好，我會努力地，讓自己成為更好的人。也許，心足夠大，便能做出一些驚人的事情出來了，甚至於，

最後，想說，希望她可以永遠都開開心心的，永遠都是我最初印象中，那個愛笑的女孩。

My sunshine , my angel , be a happy girl forever~~

新年快樂啊( ′???` )

(以下評論來自服務號我的小燈神)

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