我們的故事10：因為見過你曾經愛我的樣子，原來我才沒你那麼洒脫

那天，暑假接近尾聲了，你突然給我發了一張圖片。

那個圖片是那個別的小朋友都出去了，你什麼時候帶我出去呀，那個表情包。

你說你想吃燒烤了，

其實我是很自責的，因為我不在你身邊吖。

這一個假期我都不在你身邊。

我說馬上開學了，回去帶你去吃。

一個暑假的異地，回來以後，我們雖然還是我們，有些地方就是不一樣了。

新生剛來的前一天晚上，我們在圖書館後面的路上坐著，然後談到了賣校園卡。

然後我們加了一個群，準備賣電信卡。

開學那一整天，我們早早的就出來，開始我們是分著賣的，我沒賣出去什麼，我想了想，算了吧，還是去找你陪在你身邊，給你拿個水什麼的吧。

然後我就去找你，一直跟著你，看著你跟學弟學妹們推銷校園卡，心裡挺欣慰的，我的寶寶，是我的驕傲，我的寶寶很厲害。

下午的時候我的同學室友都出來了，我把他們都給你拉了過來。

這一天我們都很累，但是你很開心，因為靠自己的努力，賺了錢。

第二天，你去了沈師，帶著幾個同學。和昨天那個賣卡的一起去了沈師，其實我也特別想跟你一起去，可是我們班上午開班會，下午有個升旗綵排，我抽不出去，我知道你會很累，要是能有我在你身邊，哪怕陪著你，也很好。

那天一天我們都沒有見到面。

你QQ上跟我說，你好累，一天都沒有見到我，你說你好想抱抱我。

是啊，我也好想給你一個擁抱，哪怕什麼也不說。對於我來說，抱著你就很幸福。

其實我是很關心你的，但是你感覺不到，我也不知道為什麼感覺不到，我一直在往你心的位置走，我也一直很關心你的一切。

我知道你胃不好，我知道你腿受過傷，膝蓋不能被風吹到，會經常疼，我知道你喜歡吃芒果，那種小芒果，我知道你喜歡吃樂事的薯片，我知道你如果穿那個袖子兩邊帶繩的衣服，一定要那兩個繩系的差不多，我知道你經常不吃晚飯，可是你胃也不好啊，每一次你不吃晚飯我都很生氣。

我知道你脾氣不好，其實也不是脾氣不好，僅僅你容易受到周圍的人或者事兒的影響，變得是不開心到壓抑，然後沒有辦法發泄出來。

其實我一直想給你一種不要太在乎周圍一些自己看不慣的事兒的感覺。

想做你的太陽，想讓你變得開心點。我知道，我失敗了，而且也錯了，不管怎麼樣，我其實應該更好的哄你，那些大家都懂得道理，不應該是我的身份該去教你或者怎麼樣。

那些是家長的事兒，所以你對我說的那句：你怎麼跟我媽一樣，總管我，不管是不是我的錯，你們都只說我，都認為是我的錯。

可是我從來都沒有認為你做什麼事兒是錯的，倒是我，把愛情轉向了親情，轉的太過早了，這不是你想要的安慰。

我們這代人，其實已經很不容易了，你的過去我知道的很少，因為想知道也沒辦法知道，你不說我不會問，因為我不在乎，你要是說了，我就安靜的聽，因為我知道，每個人都有自己的故事。我能做的就是好好陪著你，不能說為你遮風擋雨，但是應該盡量給你製造快樂。

但是我失敗了，我給你製造的快樂也許還沒有麻煩多，這正是我心痛的地方啊。

我遺憾，遺憾只能陪你走過這麼一段路，而這一段路，我走的挺平坦，卻讓你走的忽上忽下挺艱難。

我遺憾，為什麼很多東西我都不懂，琢磨不清，為什麼連自己最喜歡，最愛的一個人都照顧不好。

我遺憾，沒能給你帶來更多的快樂，更好的愛情。

我遺憾，我的未來再也沒有你的出席，而你以後的喜怒哀樂，再與我沒有任何關係。

我這顆靈魂，帶著這麼多遺憾，沒有辦法繼續陪著身體往前走。我只能把他留在這裡。等待著生命的救贖。

昨夜又做了一個溫暖的夢。

你在狼人殺軟體里給我發私聊

你說我們和好吧

你看上了一對情侶手機殼。

我激動的打著字回復著

你知道我等這一刻等了多久嘛？

…我衝出了課堂，可是還沒找到你就醒了。

是啊，我又被夢欺騙了，或者說，我又被自己欺騙了，明明不可能，可是我還是信了，我找遍了所有我們用過的軟體。

失落的是並沒有這條發給我的消息。

可是你知道嘛？哪怕什麼時候你真的給我發這麼一天消息，我也會奮不顧身的去找你。

只要這個人是你，可是大家都說，舊情復燃，只會重蹈覆轍。哪怕不願相信，是啊，我就是不願意相信。

多希望彼此是一直喜歡一直熱愛

這樣我就能恆久的執著的望向你

然後等你老了等我也走不動了

咧著嘴扯著皺紋告訴你

你看 我喜歡了你一輩子

也許，當年在我眼裡，跟你一起的一輩子真的不長。而你眼裡，跟我一起的一輩子太長。

現在在我眼裡，沒有你的一輩子太長，我也沒有什麼勇氣去面對，靈魂可以擺渡在過去，身體像個行屍走肉的往前走。

這樣的我，不配喜歡你，更不配關注你。

那個我呢？那個熱愛生活，把什麼看的都挺開的我呢？

因為你在我身邊，其他的都不重要，所以看的開呀。

我不喜歡這個世界，黑的白的，酸甜苦辣咸都有。 我只喜歡你，為了你，我願意熱愛整個世界，和你在一起才擁有全世界呀。

這是一場盛大的文字遊戲，我的文字，感動不了你，也不在想去感動你。

我想跟你做個約定，如果一年後我還像現在一樣，愛你愛的深沉，不管是飛蛾撲火，還是自取滅亡。我一定再奮不顧身的追你一次，

反之亦然。如果一年後你開始了更幸福的生活，那我也安靜你的離開。

可是我害怕，我害怕我的喜歡給你造成傷害，我又不敢，哪怕一年後，我也不敢。

我以為，我未來的四分之三的生命中，會有你常伴左右。你未來的四分之三的生命中，也會有我一直在你身邊。

曾經我見過你愛我時的樣子，

那是眼裡都是藏不住的幸福，

笑里都是透露著開心的坦蕩。

現在，我感受的到你的厭惡

那是一種多發一個字都心煩的厭惡。

這種心酸，經歷過的人才會懂。

算了吧，我會老老實實做我自己

至少做一個有資格喜歡你的人，至少我現在認為自己沒有資格。

體會到了笑著笑著就哭了，也體會到了哭著哭著就笑了。

原來我沒你那麼洒脫！

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