對待親戚的態度，凸顯了你的成熟度
成熟是認識到世界的冷酷，仍然能對全世界溫柔，而且有實力對世界溫柔。
春節假期，不少人最害怕的就是各位熱情的親戚。
同事小張就是如此，她26歲還沒有男朋友，每次回家三姑六婆們都要問來問去，弄得她都要有「回家恐懼症」了。
離放假還有一星期，她就開始念念碎，不斷問我：「要被催婚了，這下怎麼辦？」
「有什麼怎麼辦的，你就聽著唄，被催婚不是很正常嗎？」
「這有什麼正常，我自己的事情，他們憑什麼來管？」
我一下子笑了：「嘴巴長在他們身上，他們想說啥就說啥，你也經常在網上發帖罵他們，大家不就扯平了？」
小張看著我，欲言又止，我繼續補充：
「親戚怎麼說，這是他們的事；生活怎麼過，那是你的事。被親戚說幾句就覺得生活被擾亂，那隻能說明你沒有主見，就像一株小草，隨風搖擺。」
事實上，越成熟的人，越不會把親戚視為洪水猛獸，一來知道親戚也是關心自己，只是表達方式和我們不同；二來也知道，親戚再怎麼過問，生活還是自己做主。
只有不夠成熟、內心不夠強大的人，才會對親戚的追問耿耿於懷，或冷落、或反感，甚至不惜當眾發脾氣翻臉。
作家馬伯庸就把回家面對親戚的態度分為四層，層數越高，說明為人處世越成熟。一起對號入座，看看你處於哪一層吧。
01
第一層：有問必答
馬伯庸認為，在這一層，就是「對長輩言聽計從，親戚問什麼就答什麼，絕不隱瞞」。
這是最基本的一層，也是最稚嫩的一層，處於這一層的人，一般還在讀書或剛出來工作不久，對整個世界懵懵懂懂，看誰都覺得自己低一頭，誰也不敢得罪，對著誰都是笑臉迎人。
被親戚提問，就像古代妃子被皇上寵幸，更別說有什麼不滿了，問什麼就答什麼，還生怕自己答得不夠詳細，對方會不滿意。
如果親戚有什麼意見，那必定全盤接受，也不細想說得對不對，只是一味地覺得自己不好，擔心自己辜負了親戚的期待。
我剛畢業那年春節，有個親戚在銀行工作，問起我的情況，我也很老實，把自己的情況和盤托出：在廣州做新媒體、月薪5千、沒有女朋友、每月月光…
親戚眉頭一皺，立馬用擔憂的語氣告誡我：「這一行不靠譜啊。」
我嚇得不敢出聲，就像自己做了什麼天大的錯事，任憑親戚在旁邊高談闊論：「還是有編製才牢靠，這種工作朝不保夕，不像公務員，鐵飯碗端著就不怕了。」
因為他這一番話，當晚我徹夜無眠，覺得自己做這一行，是不是真的如他所說，就是這樣的不堪，我的未來，又應該在哪裡？
2013年世界首富、墨西哥商人卡洛斯·斯利姆·埃盧曾說：
「如果你為別人的看法而活，那你已經死了。」
不少年輕人就像一棵樹，別人的態度就是四面八方吹過來的風，他們過於在意別人的意見，所以隨便一陣風，都能把他們吹得東倒西歪，甚至將其吹倒。
02
第二層：一觸即爆
到了第二階段，就是 「對於一切試圖干涉自己人生的舉動，都非常反感，態度強硬地頂回去了幾次，甚至翻臉發脾氣」。
這時候，我們逐漸褪去初出茅廬的幼稚，開始掌握自己的人生，得到了很多，得不到的也很多，但掌控人生的快感，實在讓我們著迷。
屬於自己的生活，來得如此不易，因為害怕失去，我們陷入巨大的不安全感之中，周圍人的任何建議，都會被我們視作對自己生活的入侵。
所以，我們就像護崽的老母雞，想要擊退任何試圖干涉自己生活的人。
朋友阿何就是這樣，以前他是標準的乖乖仔，聽著家人的話，放棄省城的offer，回到老家，考了公務員，娶妻生子，過上了平平淡淡的日子。
慢慢的，阿何對於旁人的建議越來越不耐煩，無論親朋好友的話是關切的、挑釁的、八卦的，在他那裡通通得不到「好臉色」，他不是大聲反駁，就是乾脆直接無視。
我問他，怎麼對親戚們的態度完全變了，他直言：「我覺得自己長大了，每次他們提出意見，我就覺得自己的生活被干涉了，我要保護自己的生活。」
我看著他堅定的眼神，心生疑問：從對別人言聽計從，再到現在一概不理，從一個極端滑向另一個極端，這何嘗不是另一種不成熟？
知乎有個點贊5K的回答是這麼說的：
「如果你越來越冷漠，你以為你成熟了，但其實沒有。成熟應該是變得溫柔，對全世界都溫柔。」
親戚的話有好有壞，最好的辦法是「擇其善者而從之」，為了強調自己的成熟，對旁人的建議一概拒絕，這就像一顆青澀的果子故意讓自己腐爛，然後到處大喊：「快看，我多成熟！」
這樣偽造的成熟，往往比真實的幼稚更可怕，因為你已經失去了自我，卻自以為這就是成熟的表現，那就不會再去叩問內心，贏得讓自己真正變得成熟的機會。
再說，會被親戚的話影響，自己的內心也一定不夠強大。
因為內心不夠強大，才會擔心自己的生活被旁人干擾；因為內心不夠強大，才會在別人的議論中搖擺不定；因為內心不夠強大，才需要為了保護自己而拒絕一切外界的聲音。
真正的強者，應該是「敵軍圍困萬千重，我自巋然不動」，守著內心的信念，或快樂、或平靜、或洒脫，喜怒哀樂，都由自己在掌控。
03
第三層：忍氣吞聲
在這一層，馬伯庸說，「覺得春節一共就七天假而已，忍一忍就過去了，於是又和顏悅色地應對著層出不窮的問題。」
之所以會這麼做，是因為來到這個階段，經歷的事情多了，開始明白成年人的不易，能夠讀懂親戚各種追問的真相。
大部分的親戚，只是出於好意，想和你找個話題聊天，覺得需要問點什麼才能表達親近，而且沒有現代城市居民的隱私觀念，覺得問一下也沒什麼，畢竟是自家人。
想通了這一點，對親戚的反感也沒那麼深，即便面對親戚的追問，也能不卑不亢，微笑面對。
況且，自己的人生也小有成就，明白嘴長在別人身上，人家再怎麼說，自己笑著聽一下，轉身繼續過自己的小日子也就算了。
忍氣吞聲，並不是毫無底線地退讓，而是一種人生的智慧，明白自己的時間、精力寶貴，不能浪費在無用之處。
周冬雨就說：「一輩子那麼長，為什麼不把時間浪費在美好的事物上？」
《歡樂頌》也有一句台詞：「常與同好爭高下，不與傻瓜論短長。」
只有彼此志同道合，交流才能碰撞出火花，背景、見識不同的交流，最後往往變成了尬聊，倒不如聽著對方的話，不在爭論上浪費時間。
04
第四層：大而化之
「到了這一步，終於能從更高的境界來思考這件事了，知道這代表的是傳統親情理念和現代生活觀念的衝突。這是兩種觀念的衝突，是社會轉型期的必然，沒得解。」
更重要的是，理解了生活的真相，不是默默承受，而是想盡辦法讓它變得更好。
羅曼羅蘭說：「世界上只有一種英雄主義，就是看清生活的真相之後，依然熱愛生活。」
表姐就是最好的例子，她畢業於985名校，畢業後在上海工作，30出頭就已經掙下了一套房，但因為遲遲沒有結婚，每次回家都要被親戚盤問。
幾年前，她也曾因此而煩惱不堪，但現在她對待親戚的態度，已經截然不同。
親戚來訪，她不會再像以前那樣躲開，而是會主動說說自己的情況，或者說說自己遇到的一些新鮮事，或者問問對方的近況。
走訪親戚，小孩子都會給點壓歲錢，長輩們帶點小禮物，而且都經過精心準備，給有風濕病的伯父帶回藥膏、給愛打扮的小姨帶只口紅。
面對親友的追問，她總能保持淡定的心態，或微笑或解釋，要是親戚不理解，就找個話題帶過，總之一定不會讓對方下不了台。
她說：「我沒法改變現實，現實就是我有一大群親戚，對我的私人問題很關心。我唯一改變的，就是想辦法去讓他們認同自己，儘可能少地干涉我的生活。」
知乎有個點贊5K的回答這麼說：
「成熟是認識到世界的冷酷，仍然能對全世界溫柔，而且有實力對世界溫柔。」
她明白，親友的各種「盤問」，只是過年社交的口水話，所以主動找話題來說，以免大家無話可說，顯得尷尬。
給親戚準備小禮物，是否貴重不是重點，重點是要讓對方知道心裡還惦記著他們，這樣即便到時候即便追問，也不至於太過分，讓自己下不了台。
最重要的，是保持淡定的心態，無論遇到什麼追問，都能泰然處之，平心靜氣地面對。
就這樣，她用自己的謙和，改變著家族裡的所有人：
曾經當眾逼問她什麼時候結婚的表姨，聽著她分享在國外旅遊的趣聞，聽得津津有味，過後只顧著問她該如何辦護照，怎麼做攻略；
曾苦勸她還是回老家考個公務員的大伯，現在一提起她就笑呵呵地說：「小影可有出息了，不用我們這些糟老頭來操心。」
俗話說：桃李不語，下自成蹊。
真正的成熟，不是要用言語去戰勝對方，彰顯自己的正確，而是內心足夠強大，不僅不被外界干擾，還強大到足以感化身旁每一個人。
05
作家張佳瑋曾說：「親戚畢竟是親戚。不喜歡，以後不交往便是。撕扯起來，也無趣，是吧？大過年的。」
被「惡魔化」的親戚們，其實只是一個普通人，想和我們交流，卻囿於觀念、經歷不同，所以根本沒法聊，只能用一個又一個問題，表達著對我們的關心。
我們對待他們的態度，凸顯了我們的成熟度，究竟是不分青紅皂白地反駁他們，還是盡量平和地和他們交流、解釋？
這是過年的苦惱，也是人生的苦惱。懂得如何對待煩人的親戚，自然懂得人生路上那些煩人的同事、老闆、客戶…
要知道，親戚你一年只見一次，而他們你可是每一天都能遇到，而且比親戚還要煩人得多。
如果連親戚你都不能好好對待，又怎麼能期待你，能在漫長的人生路上，面對種種煩人的人和事，還能保持良好的心態？
所以，這個新年，面對親戚們的「關心轟炸」，試著稍微心平氣和一點吧，然後你就會發現，事情並沒有那麼糟糕。
試著理解他們的行為，對自己來說，其實也是一次修行。
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