女方要求400萬全款買房:你又要錢又要愛的樣子,挺丑的
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來源:寫手圈(ID:xieshouquan010) 作者:妙黛
如果你覺得幸福感是錢帶來的,就不要去奢求愛;如果你覺得幸福感是愛帶來的,就不要總盯著錢。
前兩天刷微博,看到這樣一條消息:蕭山情侶婚前聊天記錄曝光,1米8的男人當街痛哭!在一起快3年,很現實也很無奈…
事情大概是這樣的,女方要求男方結婚時全款買一套房子。男方的父母也答應了。但男孩不想這麼做,因為爸媽兩個人的工資加起來才10多萬一年,「不希望結個婚,把我爸媽一輩子的積蓄都花掉……」,女孩表示不願意過上「背債」的生活。
聊天記錄如下:
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網友們紛紛當起了裁判官。
有人站女方,認為女方父母辛辛苦苦把女兒養大,到最後嫁到別人家是去享福的,不是受苦的。男方出爾反爾是不負責任。
有人站男方,認為他清楚自家的實力,也知道自己擁有什麼樣的實力,並把這種醜話說到前頭。孝順父母尊重女友,是個純爺們。
在我看來,其實男方沒有錯,不想讓父母榨乾骨髓,賠上棺材本來成全自己的婚姻。同時,希望談了三年的女朋友,可以和自己一起面對以後的生活。
女方也沒有錯,自己身邊的朋友都動輒三百平米的全款房,自己還住著貸款房,一結婚就負債,怎麼和自己的小姐妹攀比,怎麼跟父母交代?
只是,三觀不同,不必強融。
一個人有一個人的生活方式,有人靠自己吃飯,有人靠父母吃飯,有人靠男人吃飯,都無可厚非。但是想靠男人吃飯的她,逼著靠自己吃飯的他,去靠父母吃飯,有點過分了吧?
結婚弄得像談生意,討價還價。好好談個生意不好嗎,怎麼搞的跟結婚似的?
其實我覺得這個女孩子還是挺傻的。
男孩全款買房必然屬於婚前財產,而按揭的話,男孩已經明確表示,會寫兩個人的名字。《婚姻法》大家都懂,知道這意味從婚前財產到夫妻共同財產的轉變。
這個女孩只知道一套全款房子帶給自己的虛榮感,卻還不懂,勢均力敵的婚姻給自己帶來的踏實感。
「空手套白狼」的婚姻只是樣子貨,而婚房有自己的一部分,就是勢均力敵的資本。
很多年前,馬蘇還沒有火,一直住在孔令輝家,有一次兩個人吵架,孔令輝對馬蘇說:「你給我滾。」
馬蘇出了門之後,不知道自己該往哪裡「滾」。
晚上10點多,馬蘇就這樣拎著行李站在路邊發獃,她不好意思給朋友打電話求援,因為這實在是樁丟人的事。
最後,她就近找了家賓館暫住下來。她開始覺得,不管嫁與不嫁,一個女人,一定要有一個自己的地盤,那就是根據地。
後來她用所有積蓄付了一個三居室的首付,裝修也沒有要孔令輝一分錢。
沒靠任何人,每一分錢都是自己掏,而它,也完全屬於自己。
馬蘇覺得,從此以後,再沒人能讓自己滾,自己也絕不會再無家可歸。
手中有房,心裡不慌。雖然為了它花了這麼多時間精力與金錢,但很值!
我們大多數人,不會有這麼多積蓄自己去買一個房子,來獲得一段感情勢均力敵的硬氣。
但是一起按揭,你手裡也有自己的房子,即使是一部分,你便進可攻退可守,誰也不能讓你滾。
有恆產者,有恆心。
這句話用在婚姻里就是說,房子有屬於我的一部分,就能帶給我踏實感,和財產不財產的沒關係,只和內心的寧靜與祥和有關。
所以開頭我說蕭山那個姑娘挺傻的,她不懂得幸福是生活的波瀾不驚,是關上門之後的平平淡淡,不是在門外看房子的金碧輝煌。
婚姻可以談錢,甚至必須談錢。
但是如果你覺得幸福感是錢帶來的,就不要去奢求愛;如果你覺得幸福感是愛帶來的,就不要總盯著錢。
想談感情就去尋求婚姻中的踏實感,想攀比就去找個真正能給你闊綽生活的人。蕭山那個女孩不懂得,魚和熊掌從來不能兼得。
看過一篇求助文章,她說的是,自己老公是富豪,上大學時候就在一起了,經常開著豪車在校門口等她。後來畢業就結婚了,她過上了《我的前半生》裡面羅子君的生活,家裡50平米的衣帽間都放不開她的鞋。
她也知道老公經常在外面逢場作戲,但是對她還算不錯,所以她就睜一隻眼閉一隻眼過去了。
後來老公破產了,他們搬出豪宅過上了普通人的生活,老公還經常酗酒。而她從前的富裕生活一去不返。
這時老公之前的競爭對手向她告白,說可以暗戀她多年,可以給她以前的生活,也可以對她兒子視如己出。她不知道該怎麼辦了。
我以為博主會說她背信棄義,始亂終棄,但是沒有,她的回答我很喜歡:
讓我們對自己誠實些,其實你已經做了決定。你最終會離開落魄的他,奔向富有的他,因為你就是嫌貧愛富的女人啊!
承認這點並不丟人,你不具備和愛人同甘共苦的氣魄與品質,我支持你,每個人都有權利按自己的意願活著,我只想提醒你:你離開你老公,是因為他沒錢了,不是因為他曾經出過軌。
如果他依然富有,你依然會以聰明的女人自居,輕視忠誠。所以別再對可憐的老公雪上加霜。
得承認,對有些人來說婚姻真的就是投資,你老公投了你的青春美貌,你投了他的錦衣玉食。
別的,就睜一隻眼閉一隻眼吧,要的太多的小孩往往什麼也得不到。
這個社會,價值觀多元,人們已經不會說靠著一場婚姻致富的人三觀不正了,只是選擇不同而已。
作了什麼樣的選擇,就只能承擔可能帶來的榮耀和風險。
愛錢,沒什麼丟人的,靠男人吃飯,也沒什麼。
我們說「忠於自己」、「讓自己快樂」、「遵從自己的本心」是「應該的」,那麼什麼是「不應該」的呢?
我想,貪圖男孩厚道的人品,還想要他榨乾父母給你光鮮亮麗的生活,是「不應該」的。
正如《茨威格皇后》中說,她那時候還太年輕,不知道所有命運贈送的禮物,早已在暗中標好了價格。
敢於面對自己的慾望,挺好的,那你拿什麼去換取慾望的滿足?辛勤的汗水,還是年輕貌美?都好,都好。只是不應該是用對男友的「咄咄相逼」。
亦舒小說《喜寶》中說,我需要很多很多的愛,如果沒有愛,那麼就要很多很多的錢。
談錢就談錢,談愛就談愛,不能說又想要很多很多錢,又想要很多很多愛。
我想對蕭山那個女孩說:你又要錢又要愛的樣子挺丑的。
作者簡介:妙黛,90後文藝女青年。認真寫字,不管有沒有觀眾;認真生活,不管是晴是雨。就算沒有明月,也要心中皎潔。文章首發寫手圈 (xieshouquan010),愛寫作的人都在這裡,轉載請聯繫寫手圈。
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