你並不缺少愛的對象，只是缺少愛的能力
大部分人缺少的不是愛的對象，而是愛的能力。
其實我們大部分人都不會愛，包括愛情，包括親情，包括友情。
我們的文化里，從小唯一重要的是學習，將來好出人頭地，表達自我感情和需求是可恥的。學校禁止一切早戀。以至於我們踏入社會，除了身體成熟，心理上還是巨嬰。我們不知道自己需要什麼，不需要什麼；我們關於愛情所有的樣子都來自於電視劇和道聽途說；我們沒有好好愛別人的能力。
可是愛也是一種要靠後天習得的能力。
再加上我們大多數人其實都沒有生在完美和諧的家庭，很多人都有不同程度的童年陰影，在自己的親密關係里，都有自己原生家庭的影子。童年的缺愛和不完善，直接影響我們以後的親密關係。就像沒有完美父愛的女兒更容易遇到渣男，沒有媽媽的男孩子更容易有戀母情結。童年父愛缺失的女孩，當面對異性的討好，淪陷點會更低。被好好愛過的女孩子，也許面對別人送奢侈品包包，鮮花首飾，每日接送下班都不會淪陷，而缺愛的女孩，也許面對別人的一杯奶茶，就會把自己交給對方。就像久旱的人，看到液體會急迫的不加分辨地吞咽下去。
我當然也是其中之一。
但其實我小時候是非常會撩漢的。我跟和我一起從小長大的妹妹回憶起以前，說她初中高中都有男朋友，而我想早戀，卻已經晚了。她卻突然提起，我小學二年級就會給男生寫紙條。好吧，我竟無言以對。那會我們女孩子都喜歡那個溫柔懂事，懂得尊重女孩子的男孩。也許因為我是學習最好的那個，也許因為我夠主動，我感覺到他其實不久就喜歡我了。我會在我們一起玩的時候，尋找機會主動伸手給他牽，我會在我們一起去他家玩的時候，偷偷給他書包里塞「我愛你」之類的紙條。換來的是，後來總是能在教師外面看到他望向我的樣子，安靜地靠在夕陽下的牆上，美好而溫暖，我們住宿以後，很長一段時間他都在放假之後故意等我，跟我一起回家。雖然後來就沒有後來了，我也在很長一段時間裡都羞於啟齒我二年級就會給男生寫紙條的事，但有時候被生活打敗，感覺自己一無是處的時候，還能給自己增添那麼一點點的自信，畢竟能撩到所有女孩子都喜歡的男孩子，還是一件很棒的事。
後來上初中，我們班的一位男同學，長得眉清目秀，身材高挑，更重要的是，他跟我總是霸佔班級一二名（當年我第一的時候比較多，哈哈）。在那個按成績排座位的年代，我理所當然經常跟他同桌。因此也經常被同學們拿來開涮。但回憶起來我好像從不掩飾自己對他的好感，雖然他只是偶爾回應。現在想來也許是因為我那時除了成績好，胖的像被打腫，自然是不喜歡我的。可我那時是呼風喚雨的學霸，總是有蜜汁自信。我家有親戚跟他家前後院，在初中畢業的那個暑假，我為了他故意去我親戚家住了好久，每天去找他玩，跟他一起患得患失，給他的小女友打電話。後來上了高中，我們不再同班，我還托同學給他寫過好多次情書，可是他都從未回應。只是後來有一次，他表示要跟我一起回家，我卻突然感覺很想逃。然後我就突然明白，自己也許從來都是享受追求和征服的過程。
此處需要說明的是，我高中時代已經不再是胖子，我通過跑步改善了自己體弱多病的體質，然後還瘦了下來。在那個流行齊劉海的年代，去剪了齊劉海在當時的校園也算一枚小美女，已經不再是初中時代那個不顧形象的學霸了！
這樣的例子，還有幾個，就不一一列舉。只是，我總是一個矛盾的存在，在社會環境和傳統教育的影響下，竟然在中學時代一次戀愛也沒談過。然後隨著步入社會，有過兩三次失敗的戀愛，就變得不再自信，患得患失。至於勇敢，我好像從來沒有真正勇敢過，因為我總是花費很長時間去撩別人，撩到就跑。我想大概是感覺愛情朦朧的時候最美，也感覺，其實會沒人真正喜歡我。我也是童年缺愛的孩子，至少站在我的角度。因為畢竟大部分父母不是不愛孩子，只是不會正確地愛孩子。日本作家伊坂幸太郎說一想到為人父母居然不用經過考試,就覺得真是太可怕了。就像你有時候會患得患失，其實都是不自信的表現，你需要通過不斷測試對方的底線，來證明自己是被愛的。可是沒有幾個人喜歡這樣的測試和不被信任的感覺。
記得剛到上海的時候，我還是個喜歡瘋玩的小女孩，經常跟著閨蜜去KTV，去酒吧。有一次在淮海路某家酒吧，邂逅了閨蜜的朋友的朋友，對方是個一米八的帥哥，！那晚結束後他送我回家，留了電話，談及工作，說至動情處，他把換檔的右手握著我的手。故事就這樣開始了。雖然感覺他像土豪，可是他帥氣的陽光的外表下，卻有一顆溫柔細膩的心，細節都做的很到位。他每次離開上海都會給我發定位，很少發朋友圈的他，因為我說別人在朋友圈曬自拍，居然曬了三張很帥的自拍。花痴如我，差點舔屏。可是這段感情只維持一個多月，因為當時的我雖然月薪不錯，可是我極度的不自信，不相信這麼好的事會降臨到我頭上，後來終於在一天晚上，我給他打電話吵架主動提了分手。是因為什麼吵架，我已經不記得了，只是記得我後來的一段時間狀態醜惡，在言辭激烈污衊對方後，又連環奪命Call拚命挽回。後來他就莫名的消失在我的世界裡，微信沒有再用，兩個電話都換了。現在已經時過境遷，說起來感覺很輕描淡寫，但當時這件事是深深地刺痛了我的。我每日深夜痛苦，想著我為什麼會做出這樣的反應，然後我找了心理諮詢師，從此踏上自救的道路。
這條路走的並不容易，基於性別優勢，大部分女性進入一段關係的時候都是高姿態，因為女性長期在社會中處於弱勢，和女人天生是一種缺乏安全感的生物，很多女人在關係開始後不久，開始患得患失，每日糾結「他到底愛不愛我」成了生活唯一主題。
但打不死的小強如我，怎麼可能就此認輸？我知道自己的行為投射在對方身上的樣子，就是我自己真實的樣子，然後我就從每一次自己的情緒狀態和反應，從自己每一次的行為，來倒推原因，從而達到跟自己的和解。
每一個人都是家庭和社會的產物，每一個行為都有過去某個因素點在鏈接。
就像你如果經常有不斷測試男友是否愛你的需求，也有可能只是在你嬰兒和孩童時期，需要父母的關心時，父母沒有正視你的需求，你逐漸把父母沒有滿足你需要這件事，歸因為你不夠好，積年累月，這件事就內化成你不夠好的自我認知，所表現出的，就是不值得被愛，患得患失。
如是推理，把對方當做鏡子，檢驗自己的每一條行為並達成跟自己，跟過去，跟原生家庭的和解，秉著將心比心的心態，想想如果是你，你會喜歡自己這樣行為的對象嗎。
年前，上海最冷的時候，我經常晚上去夜跑。除了鍛煉身體，我都是在這樣冷靜的環境里思考，思考自己跟這個世界的關係，把那些來自己於外界塑造的自己打碎，去找回童年時最純真，最質樸的自己，然後讓想成為的自己，內在爆發，與童年本真的自己結合，形成你想成為的全新的自己。
也許你男朋友一米八，微胖，為人人細膩有教養，90斤的你站在旁邊簡直不要太有安全感。你以為多愁善感弱不禁風如瓊瑤女主的你，從此找到了救星，找到了為你披荊斬棘的那個人。但後來時間久了，會發現並不是這樣。男人也許從小被冠以強者的教育，但他們內心其實終究是孩子。他也許會在最初追求階段，偽裝出成熟穩重的一面來博得你好感，但時間一久，你會發現他其實生活能力極差又不懂照顧自己，每天都兩三點鐘才睡，看著小時候最愛的港劇玩著遊戲。洗完襯衫皺巴巴就穿了，衛生間垃圾桶都溢出來也沒倒掉，玩的太晚會直接睡沙發，時間長了竟然腰肌勞損。冬天太干都不愛喝水，導致長期鼻炎咽喉炎。而這樣的人，跟想像中差距啊！
我最初想明白這一點是時候是崩潰的，感覺就像你抓到了一隻能打怪的奧特曼，結果回到家發現這隻奧特曼是小熊維尼變的。
但這也不奇怪。當你認為你是一個柔弱的女孩需要照顧，可能你心儀的男孩也許只大你兩歲，也還是個孩子而已。他也是在父母極度的寵溺下長大，從小沒經歷過太多生活的苦難跟波折，極有可能還沒你成熟。
意識到這些，未嘗不是好事。因為從小關於愛情所有的認知都是從電視劇里開始走出來，開始從所有所謂的感情教科書里走出來，開始關注現實,學著去認識眼前這個真實的人，了解真實的他，了解他真實的需求，了解他真實的性格，而不是把電視劇教給我們的觀念套用在他們身上。如此便能邁出建立穩穩的幸福最重要的一步：正視現實。當你學會去關照對方的需求，溫柔地對待對方，你就賣出了幸福的第一步。
建立穩穩的幸福的第二步，好好愛對方。
簡單的五個字，其實包含的東西不要太多。能夠好好愛一個人的，首先都是情感非常成熟的人，他們能辨別出好壞，知道自己要什麼並忠於自己的需求，有能力和自信去愛自己喜歡的人，當發現這對對方造成困擾或者跟自己所需有所出入，也能及時制止。其次，還包含你在此之外，不斷的提升自己的專業度，職業技能，人格魅力，形象管理能力等。成為一個優秀的伴侶，不是那麼容易的一件事。
不自私而勇敢地去愛
網路上流行復旦女神教授陳果的課程，其中有一段深以為然：
「有多少人愛的時候會問自己。
要如何去保護TA？更好地去愛TA？是否能更理解TA，給TA想要的？與TA共同承擔命運？
而有多少人在愛的時候，其實問的是。
如何使TA更愛我？離不開我？甚至是如何讓更多的人愛我？
我們很多時候是在用愛打造牢籠，卻忘記了，愛是要人因為愛更自由，更快樂，更獨立。「
我以前總是會想一個問題，如果說以後老了，我跟我的老伴誰先死比較好，得出的結論總是我願意是先死的那個，因為獨自一人留在世界上，是一件多麼孤獨可怕的事情。但現在，我會感覺，我願意先死去的是老伴。我們既然能夠選擇共度一生，那麼我就是他最信任的人最值得依靠的人，我願意在他生命的最後時刻，給他最好的照顧跟關懷，這樣他離去的時候就會是幸福的。為此，我願意現在就健身，吃健康的食物，好好睡覺，好好提升自己，好好工作，好好讀書，學習一些藝術，為的是在餘生裡帶給他更豐富多彩的人生。有足夠強大的精神跟經濟力量，在我們生命最後沒有能力工作的那段時間裡，作為ta最堅強的支撐。
好的關係，不是因為我需要所以我愛你。當你學會跟自己獨處，你才有資格去愛別人。用對方去填補自己的孤獨，是極其不道德的行為，那隻能說明你的生活和精神世界乏善可陳。當務之急是要學會精神獨立而不是找到一個戀愛對象來填補空虛。
除此之外，要從現在出發的，還有很多很多，包括靚麗的外表，獨特的氣質。
好好做個美女
當你開始正視你作為女人的幸運，熱愛你的性別，接受你作為女人的使命好好美下去，就是你吸引力的開始。為此你現在就可以開始健身，更加深刻的研究護膚，護髮知識，學習化妝，學習Fashion，找到適合自己的風格。在一大群的妖艷賤貨里，成為鮮明獨特的你自己。
你的氣質里，藏著你走過的路，讀過的書，愛過的人。提高氣質是一個漫長的過程，那些能在生活中深層思考，有一顆彈性包容的心，打碎閱歷跟知識，還有容貌之間的壁壘，再把它們融會貫通，化為己用。
做他的朋友
科學家諾貝爾曾說：選擇這樣的女人做老婆，如果她是男人，你會選擇跟她做朋友。
最好的婚姻關係，就是兩個人首先是朋友。而我們最終所尋找的，也不過是能夠跟自己產生精神共鳴的人。「我說的話你都懂」，是時間很美好的一件事。愛的激情如煙花般絢爛而經不起現實，但能攜手共進，談天說地，分享秘密，生死與共的朋友，卻是不會膩。
我常想，我要不斷努力有一份體面的工作，不僅僅是為了所謂的經濟獨立。而是能讓我的老公以後回到家中，不會除了今天沒鹽了沒米了就沒得聊了，我能在基本生活需求之外給予他精神慰藉，我能在他需要的時候給予他幫助，我能在他失業或者低潮期，給予他支撐。
主動的女孩會發光
當我意識到女孩子總是多愁善感，沒安全感，我就決定用男孩子的思維方式生活了。我找男朋友的基本要求是聊得來，修養好，懂得尊重女孩子，其他，就是感覺了。但聊得來和感覺這個東西，本身就已經是最高要求了。能聊得來，代表兩人見識，能力，認知水平相當，有感覺這一篩選過程也都是關乎個人世界觀，審美等。
另外，開始已經提到過，我真的喜歡撩人時那種征服感和挑戰完成的喜悅和刺激感。雖然中間我也曾迷失，也曾丟掉自我。
但我感覺，能主動去吻自己心儀男生的女孩魅力無窮，自信爆表會發光。那是一種勢在必得的勇氣和魄力。這是仰望強者的世道，敢於主動的女孩，勢必是不怕失敗的，她們都是生活里的強者，知道自己想要什麼，並勇敢地去爭取。那是一種「我知道你很好，我也不差，我甚至可以通過努力變得更好。我愛上你，你會看到我眼中的你是如此可愛，你會感覺到自己無比珍貴，你會從內心由衷的快樂」的底氣跟自信，是一種「我想好好愛你」的強大卻不強勢的溫暖。
太主動從來不會不被珍惜，不被珍惜的是你不夠美麗和自律的外表和你蒼白無趣的內心。
從你身上，我不想要愛之外的東西
私以為，當一個女孩能做到「我愛你不是為了包包和口紅，我愛你不是為了每個月能打給我的生活費，我愛你不是為了房子。我愛你是為了能做你的朋友，跟你分享你的喜悅，傾聽的你煩惱，在你生病時照顧你，在你無助時給你肩膀，讓你的生命從此更多色彩。如果有一天我們之間的愛再也沒法鏈接，我離開時只帶走我的愛」，這才是愛情最好的狀態。
日本著名服裝設計師山本耀司在接受Lens採訪的時候曾說，你自己是不了解你自己的，每當撞上一個很強硬的東西，反彈回來的東西，才是自我。
.The End.
親密關係如同一面鏡子，藉助對方，反觀自我，做出改變，是不會愛的孩子們走向星辰大海的唯一征途。雖然有時候殘酷的現實是，「只要她再漂亮一些，所有的問題都解決了」，或者是「他思想貧瘠，直男癌，簡直low到爆」，但那些被外力打成碎片後，站在一片廢墟之中，把自己一片一片重新按照更強的結構拼接起來的人，才能是最後的贏家。如果說，我們的親密關係都是對幼時跟自己父母親關係的重複，那麼，只有那些在遭遇挫折後，反觀自我，並做出改變的人，才能獲得純粹的，屬於自己的幸福。
看似撩漢的過程，實則是尋找自我的過程。最後，是否撩到某一個人，已經不再重要，因為你已經收穫了更好的你自己。
你若盛開，蝴蝶自來。微商都知道的道理。
點贊的人在2018都能找到真愛。。。
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