小貓小狗小刺蝟
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3.14-7.1 9：00-01:00
7.1-2.16 8:00-9:40
看一遍需要......5h40min
看了一遍，現在還完完整整的記著當時真切的心情。
真的是不知道怎麼跟你聊天啊，總是完美化兩個人，總是完美化一份感情，稍不是自己想像的那樣就覺得不是認真的，好啊那我也要裝得不認真。
都在折磨自己...
我發現自己有一個嚴重的問題，就是全部都是因為自制力，全部都是因為拖延症，總是想這樣這樣就好了，總是想完美化自己，總是想如果自己好好學習好好努力就可以跟你保持同一頻率了，可以跟你肆無忌憚的撒嬌了，果然自己就不是那種自信的人。
太可怕了，我現在究竟是把自制力看的太重要了嗎？
我幻想的那種完美感情是大家都能理性客觀的處理好自己的事情，都知道自己深切愛好的事物，可以只專註於某件事情，學習或者感情。
但是明顯還沒成熟的我做不到分的這麼清，我也沒那麼厲害，我連做好自己都沒有做到，還怎麼談感情啊。
或許就是一直抱著這樣的觀念，所以才一次次......
因為這種毛病總要自己改啊。
可是每次又都是這樣，根本改不了，於是就無休止的譴責我自己，埋怨我自己，進入下一個輪迴。
我可能太功利了，一直想著自己。我就是覺得...... 你很優秀。我除了在拖延症自制力這方面，其他都很有自信的。這也是我十九年來的心結。
有時甚至懷疑一輩子也解不開。或許只能慢慢來吧。
可是我很害怕，因為自己什麼都不會。
乾脆遠離好了，這樣感覺很安全的。
雖然墮落，雖然所有人都在罵我，但是安全啊。就縮在哪裡一動不動，沒有人注意到我，這樣挺好的。因為大家的期待都不是自己想要想做的啊。
而且沉溺這種感覺很舒服啊，逃避也是。
現在想想，一句籠統的不知道聊什麼真的是自己的問題吧，因為沒有真的很熱愛過某件事物，所以沒有那種常性的聊天。
其實我也很奇怪的，這樣的我我自己都不喜歡，為什麼還有這麼多人喜歡，我覺得自己只有變的更好才會有人喜歡吧，可是現在的我沒有變的很好，也不是理想中的自己，為什麼會喜歡我，為什麼。
算了，就讓我無休止的墮落下去吧......說的很對，一旦喜歡上，不會輕易消失掉的......
坦白講，就是太在意了所以覺得你喜歡的表現不是我認為的喜歡一個人應有的樣子就覺得你根本不喜歡我或者是你的喜歡正在逐漸消失。真的很在意，所以才會懷疑又覺得說出來你會覺得無理取鬧，所以乾脆憋在心裡好了，假裝不在乎你，可是總是這樣一直懷疑，可能是真的吧，那就算了，不找我就這樣吧，就結束吧。最後那段時間，真的是覺得沒有意義了，不知道什麼是喜歡了也覺得自己沒有喜歡這種感覺了。我確實會變，我確實太過注重我內心的感覺和情緒變化，我也太過於遵從。
追求完美，真的很可怕。
因為一覺得對方不那麼喜歡自己情緒就一直down下去......可是翻看的過程中，好像自己表現的更加不喜歡誒......我應該早半年，或早一年就找你的，現實中的感覺肯定跟那上面不一樣的。
因為太在意，所以一直想偽裝成完美的樣子，所以在你說沒注意缺點也會在想，也會直接表露出自己不好的習慣，可是不知道你在喜歡什麼。
就是一直在壓抑自己啊加上各種主觀客觀條件限制，
當時你媽媽提醒你不要受傷，好像，沒有做到。
如果我之前也談過一次戀愛，或許就更能理解你總是說想你么么抱你了，之前真的對這些......真是一點概念也沒有啊，所以會覺得很奇怪，不是不想這樣，是覺得沒有見面沒有概念，會超級害羞（雖然你也看不到）真的會很奇怪很奇怪，因為完全沒有過經驗。客觀的那種知識和主觀自己經歷的聊天真的不是同一種東西，之前知道這樣是代表喜歡你的意思，可是真的讓我置身於這種聊天，我又會無所適從。
那種第一次彷彿被切割開的坦白的喜歡，真的是不敢再經歷了。
起碼可以堅持間歇性喜歡你吧......畢竟也間歇性堅持四年了，感覺堅持了這麼久真的很好，快超過我學舞的時間了，雖然那只是籠統的時間。現在想想又不是堅持的感覺。堅持應該是拚命抓住的感覺，我也沒有很努力很去追你，喜歡你只是自然而然的事情呢，這種自然的持續真的很好。
其實我一直想努力考上研再去重新把你追回來......可是我想考的超級超級難，如果考上也只能算奇蹟了......因為雖然自制力比高中好點，但還是遠遠不夠。你說，人生到底什麼時候才能定性啊才能不追求名利啊。
空白
真純粹成心情宣洩的出口了。以後會刪掉的。
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