成熟的人明白，沒有誰能擁有任何人

般配是愛情的成就，而不是前提

似乎整個社會對於愛情的看法都深受浪漫主義的愛情觀影響。時不時出現的別人家的男朋友，身在其中的人覺得甜蜜，冷眼旁觀的人看著像養豬。

在熱戀期習慣被寵和習慣寵著別人，似乎已經被定義成絕佳的戀愛時期相處模式，甚至連婚後的角色轉變都也變得理所應當。人們想當然的認為婚姻是愛情的墳墓，是婚姻磨滅了愛情。但在最初將相處模式設定成一方肆意妄為而另一方全盤接受這件事本身就是個錯誤。

浪漫主義讓我們期待遇到一個我們夢想中的人，他腳踏七彩祥雲而來，滿足我們對另一半的所有期待，確認過眼神就期望這個陌生人理解你所有的情緒。這種不切實際的期待使我們一次又一次的失望，直到懷疑世界上是否真的存在這樣的人。答案當然是否定的。這樣的人只存在於你的幻想世界。

愛不是一腔熱忱，而是一種技能。

年輕的人們滿足於角色扮演，滿足於自我感動。來釋放自己在成長過程中來不及發揮的青春期叛逆或是因為戀人的某些脆弱而激發出的母性。在短暫的戀人關係中，扮演成自己想要變成的角色並不困難。但這並不足以支持著戀人長久交往，沒有人能永遠扮演另一個人，當其中一人感到疲憊不再扮演從前的角色時，另一人會失望，會覺得自己受到了欺騙。從前的我一度認為愛情僅僅是多巴胺的分泌，由激素決定持續時間３月－３年不等，現在看來怕是為自己小孩子過家家似的戀情尋找的借口。

看到這句話的時候，就想到了自喻小仙女的自己，太久沒和人以戀人的關係相處，便覺得自己是全天下脾氣最好的人，早忘了自己的自私和冷淡。

冷眼旁觀你能見到的所有爭吵，你會發現大多時候的爭吵毫無必要，只是因為其中一人忽然提高的音量，壓低的音調，不耐煩的語氣，但這並不是爭吵的全部。這場爭吵的全部在於埋藏在生活之中的並未表達的不滿，任何微小的矛盾都是不曾給予真正重視的重大問題，每一次的爭吵都多少牽涉著個性的根本對立。學會去挖掘爭吵背後的原因，理解你願意與之共度餘生的人內心深處的恐懼與擔憂，才是最好的避免爭吵的渠道。

另外，慍怒的核心其實是一個令人費解的混合體，強烈的憤怒與同樣強烈的不願言說憤怒所為何事的渴望。這種複雜的情緒我想我們都曾擁有過吧。我憤怒卻不能不願說出憤怒的原因，而你不能從蛛絲馬跡中推斷出來憤怒的來源這便使我更加憤怒。

但是，你要清楚，並不是所有憤怒的理由都可以宣之於口，我不能直白的說出因為你的不關心，因為你不愛我。憤怒因為對他人的過度需求而產生，而因自己的自尊而成為秘密。即使關係最親密的戀愛也不可以完全坦誠，完全坦誠比起隱瞞更像是鋒利的匕首。那個連你都可能無法接受的卑劣自己，更不應該去指望別人全盤接受。所以，並不會有一個人愛你的全部。你的缺點也還是缺點，只不過，他願意容忍。

從前的自己唯一正確的觀點可能是完全無法接受單純基於理性的婚姻吧。婚姻是愛情的一部分。

婚姻，是通往親密無間的無畏之路的高峰時刻，而求婚，則不乏閉目縱崖的每一點激情誘惑，期盼並堅信會有愛人崖下相托。

婚姻，是人們施加給自己在乎或至愛之人的一個極為奇特又無比殘忍的事物。

婚姻對我來說，大概還是要算未知事物。其實以上大多也都是關於愛的零碎想法，來不及梳理出個邏輯就零零碎碎的寫了出來。那麼在最後，就寫一封阿拉德波頓推薦的婚禮宣誓詞好了。

我們今天的行為，在多年後可能成為今生最錯誤的決定，但我們不會驚慌，我們承諾不會心猿意馬，只是因為我們知道，外面不會有更好的選擇。

我們會儘力忠誠於彼此，同時我們也確信，禁止婚外性行為是生活的悲劇之一，我們很抱歉是猜忌讓這條古怪卻明智、沒有協商餘地的約束變得十分必要。我們承諾讓彼此成為對方滿腹懊悔的唯一落腳地，我們已經調查了不幸福的各種選擇，我們決定選擇彼此來約束自己。

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