別讓他人控制我們的情緒

非營利性網路轉載請署名作者「陳洪浪」

在日常生活和工作當中，人們通常容易因為某個事件或者他人的刺激失去對自己情緒的控制，要麼極度悲傷，要麼極度恐懼。而且人們通常會把這些歸結於外因，最通常的說法是：「我真是被他氣死了」，「這傢伙讓我很不爽。」

失去情緒的控制，通常會導致嚴重的後果。相信多數讀者朋友都不喜歡自己這樣。那怎麼樣才能解決這樣的問題呢？全球排名第二的心理學家阿爾伯特.埃利斯的著作《我的情緒為何總是被他人控制》為這個問題提供了比較好的答案。

埃利斯認為，很多人認為某個誘發性事件會直接導致人的情緒，感受和行為，例如攻擊對方會導致對方很生氣，但是這個不是真的。實際情況是你對誘發性事件的信條才導致了你的情緒，感受和行為。在以上的案例當中，你之所以很生氣，是因為你覺得別人對你的攻擊傷害了你，侵犯了你的利益。但是，如果你覺得他的攻擊根本就傷害不了你，你就不會生這個氣。要想不受制於人和事的一條重要原則就是：在A處發生的事情是否是真實不重要？你在B處的所思所想才很大程度上決定你在C處的感受和行動。

既然我們在B處對某人某事情的思考方式，信念真正決定了我們如何去應對，我們就有了控制反應，不被他人他事左右自己情緒的潛力。另外一個方面，我們也不得不對我們在C處的感受和行為負責任。像人們經常說的，他叫我很不開心，他氣死我了，我的工作把我整垮了，孩子們正在拖我的後腿。這些都是不對的。所謂負責任是指我們要對自己的感覺和行為負責，因為我們有引導和控制它的能力。

同樣一個誘發性事件，因為信念不同，所以情緒反應完全不同，有一個經典的案例。有一次，一群觀眾正在聽一個人演講，突然台上的演講者帶了一個大箱子，打開它，把箱子里的東西拋向觀眾。實際上他拿出來的是最大最粗的響尾蛇。這個時候不同的觀眾，他的反應是不一樣的。多數看見了響尾蛇的觀眾跑，大叫，慘叫，跳上椅子，或者是心臟病突發。但是如果你這個時候正在看著手錶或者是天花板，或者是正在做筆記的話，你就不會這麼驚慌。其實即使是大多數觀眾，在看見響尾蛇向自己游來的時候，不是立刻反應，而是大腦首先做兩件事情，首先是就是不帶感情色彩的描述事實，「響尾蛇從空中直接朝我飛來」。其次是作出判斷。大腦開始說：響尾蛇，危險,危險，然後是提醒身體的危險作出反應。

最為特殊的一個反應是，一個德克薩斯州的人說遇到這種環境，我會把它們撿起來。他的解釋是，小時候他住在牧場上。家裡把養響尾蛇當作路邊的景點，因此他對這種場景有不同的思考，他認為把蛇小心的撿起來，比往外狂奔並不小心踩上一條要安全的多。

人們之所以經常情緒失控 是因為有以下三種思維方式

1.第一種叫災難性思維方式。（catastrophic thinking）也叫恐怖化。

比方說你在等面試的時候想，萬一我答不出問題怎麼辦，萬一我不合格怎麼辦？萬一他們不喜歡我怎麼辦？如果帶著這種思想去面試，早已精神崩潰，不戰而敗。 萬一我不合格怎麼辦？一旦有了這些想法，就容易被別人牽著鼻子走。

2.絕對化的思維方式（absolutist thinking）

典型方式是我必須，我不得不，我只能這樣，我應該。或者是你應該，你必須。

3.合理化。（rationalization）個體將原本不合理的情理事物包裝成合理的，然後強迫自己接受。就是對發生的事情否認，或者不當一回事的拙劣舉動。通常的表述是：誰會當回事？天還沒塌呢？別煩我！那又怎樣？一個工作中的例子是，我的考評分數低僅僅是因為我玩不了勾心鬥角，跟我幹得好壞沒有關係，不是每個人都得好評。實際上這個時候我們就在欺騙自己。我們能夠不可思議的將不道德或者是不得體的行為合理化,然後騙自己接受自己的行為。例如我們可能會說:在這個班上，人人都作弊，所以作弊不是什麼大不了的事情。

那怎麼樣才能夠解決這種情緒失控的問題呢？答案就是我們要用更佳之選替代前面三種瘋狂的信條。

作者在這裡介紹了一個四步法的模型。

步驟一 在這種情形當中，我的感覺和行為是如何的不夠適度。

步驟二 我想了什麼導致自己如此的不開心？

a 關於自己 b 關於他人 c 關於這種情形

步驟三 我如何挑戰和對抗自己的非理性思考方式？（恐怖化，應該化，合理化）

步驟四 我可以用何種更加理性之選來替代非理性思考方式？（我想要，我喜歡，如果……就更好了，不幸的是……，我感到失望……，我十分關注……，我決心……）

一個案例可以說明這種方法

背景：你在一個特別的日子，比方說生日，來到一家高檔飯店，其他什麼都好，但是侍者卻越來越傲慢怠工，他做什麼都磨磨唧唧，長時間不管你們這一桌，你們的菜單有什麼疑問，他就拿出一副窩火的樣子，你們點的菜被她弄錯了好幾次，他還不以為恥，反而言行粗魯。

步驟一 如果我被他牽著鼻子走，我的感受行為是多麼的不恰當？

氣急敗壞，不開心，怨氣衝天。

步驟二 我有哪些非理性的思考方式，導致我過分的煩躁，生氣，抑鬱，愧疚，或者是行為欠妥？

a 關於自己，我如何想？

我沒有必要忍受這一切，我應該跟他混賬干一仗，他憑什麼這樣對待我？今天玩的太不痛快了，我真應該罵罵他，出出氣。

b 關於他人，我如何想？

這種人真該解僱，攪黃了整個飯局，真是一個混蛋，人人都不開心，我必須行動起來。

c 關於這個情形，我如何想？

整個飯局就搞砸了，有這個蠢豬攪局，我還有什麼好心情呢？得到這種爛服務，我絕不開心。

步驟三 我如何反制自己的非理性思考方式？

服務員的工作是不怎麼樣，但除非我有意讓她這樣，她就真的能攪黃整個飯局嗎？我真的應該對此耿耿於懷，把自己弄得過分的沮喪和生氣嗎？

步驟四 我用何種更佳之選來替代非理性的思考方式？

我想要更好的服務，但是沒有得到，這並不可怕，但是令人喪氣，我可以和那個服務員指出來，或者是找經理談，但在此期間，我沒有必要讓自己過分生氣。他必須待我不同嗎？服務員對我的情緒和這個晚上能施加多大影響，都由我來決定。我會對此採取一點行動，然後好好享受整個晚上。

思考後的行動

你可以用一種直接又不失客氣的方式私下找這名服務員提意見。「你讓我們等了那麼長時間，不耐煩回答我們對菜單的疑問，這說明你服務不到位，但是你還一副無所謂的態度」。如果找他溝通沒有用，就可以去找經理，以同樣的方式來投訴直接而不失客氣。

改善並提高我們的情緒控制能力的關鍵在於：願意承認自己反應過激了，敢於承擔改變這一切的責任。為了把恐怖化，應該化，合理化改變為更佳之選，一遍一遍的練習以上這四個步驟，這樣我們就能逐漸的提升自己的情緒控制能力，不讓他人輕易來控制我們的情緒。改變本能反應是很難的事情，需要勤奮努力，刻意練習。瘋狂的念頭不會自己消失，我們需要戰勝這些瘋狂的念頭，一旦我們做到這點，我們就是真正意義上的人生贏家。

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國內知名基金公司人力資源負責人；南昌大學管理學院客座教授、研究生導師；領越領導力國際認證講師；暢銷書《如何鑒別管理真才》的作者；拓思機構專業教練培訓計劃學員。專註於人力資源管理、企業管理、教練、領導力開發、個人職業發展等領域的研究；主講課程：《卓越領導力的五項修鍊》、《管理溝通》等；立志於成為國內最優秀的管理學客座教授。

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