今年回家，爸媽再沒有逼婚
我知道這五年，我的脾氣壞了很多，這些脾氣，有時對著外人，有時也對著爸媽。
他們在這五年，用老家最惡毒的粗話辱罵過我，嫌棄過我讓他們丟盡面子，掛過我電話，用歇斯底里的方式逼迫過我，原因是我的遲遲不婚。
更多時候，他們用自己笨拙的付出，托著我。
離春節還有一個月，我就打電話給媽，說我會提前回家，陪他們過完除夕夜，大年初一我就出門。選擇這樣的方式，是既陪伴了他們，又能儘可能減少他們在親友圈的不適，畢竟不給他們爭臉的孩子不在跟前，他們隨便就能打發那些讓他們尷尬的詢問，這些詢問里，是關心還是為難，其實很難分的清。
後來因為媽的堅持，我們各自退了一步，我離開的時間，延遲到初三，我告訴媽，即便呆到臨近上班時再離開家，真正陪他倆的時間也不多。
在家就得收著性子，過年就要一團和氣，一年到頭，忍幾天又死不了人。
所以，客套沒有營養的親戚走動，相互攀比的親友聊天，說人是非的聚眾閑談，肯定是佔據了絕大部分的時間，真正能留給我們四口之家的深入交談，並沒有幾個夜晚。
我像很多出生農村、上過大學，在不同城市和人群里顛簸流離過的成人一樣，在有過很多之後，找到了可以安身的方式，即便有了比父輩開明的思維，有了更得體的穿著打扮，可我們還有最後一截，並未有脫離農村的土地，那最後一截，連著父母和祖父母，連著從上個世紀、上上個世紀的祖輩流傳下來的頑固觀念。
它們跟鄉愁、孝道，彼此滲透，長在了一起，牢固的像鐵板一塊，以至於很多接受過教育的鄉村孩子，即便知識從頭武裝到了頭腦，還是敗給了繁衍子嗣的家族觀念，把可以選擇生活方式的機會，拱手交給了強大又頑固的陳舊思想。
自此，一輩又一輩人的互相折磨，就開始了，即便上一輩都知道困於婚姻之內的不如意，也還是會固執的讓子女走自己的老路。
世界已不是原來的世界，人的核心需求已經改變，我們有機會選擇高質量的生命狀態。
今年過年，我跟兩位親友，有了兩次不愉快，為此，我犧牲了兩個一團和氣的夜晚，也把自己也氣的不輕，我們不愉快的原因，是我一把年紀至今未婚，讓他們有了不適。
我的親友告訴我，百分之八十的人都是這樣過的，我說，「我選擇做那百分之二十」之後，不歡而散。
他們，不是我的爸媽。
對於結婚與不結婚，我始終認為，這是一個自然人的權利，生下來，活下去，人都要對自己負責，不盲從，不跟隨，起心動念都要發自內心。
人活著的意義，如果失去了對自己的真實，沒有了自己的信念和堅持，那跟一個人肉皮囊沒有區別。
上學、工作、做愛、結婚、生娃的流程，這本來就是一個不定項選擇題，選擇的其中哪幾項作為生活的支撐，全在個人自己，如果因為沒有全選而過上了後悔的人生，那也是個人自己承擔選擇的結果。
對於我是否選擇婚姻作為最合適的生活方式，由於觀念的不同，我和爸媽有過近五年的爭執和撕扯，我們，互相攻擊，互相傷害。
有幾年時間，家變成了最陌生的煎熬，雙方的平靜之下是一旦被激惹後，就啟動全副武裝的戒備森嚴，溝通的結果都演變為一次次糟糕情緒的噴發。
所幸的是，這五年，我和爸媽都有改變，都在思考對於親人，什麼更重要，什麼更值得珍惜。
在他們追不上我背影的時候，我願意花一點時間等等他們的腳步，而我向前的方向，不會調轉。
「中國式的關係，停留在農耕文明意識形態，個人邊界模糊。」
「父母甚至於親戚長輩們的逼婚現象，事實上屬於一種農耕文明典型的不尊重個人邊界的行為。」
「結婚與否屬於個人私生活的選擇，是一種人權，除了婚姻雙方之外，是沒有任何人可以干涉的。」
對於婚姻的權利，自媒體人鄭軼，給出了以上最明了的答案。
愛情，性愛，親密關係，它們的完美契合，並不需要一紙婚書來證明，愛與被愛的安全感，在於互相的心靈滋養，在於歡喜能量的流動，並不需要一張結婚證來安放。
林語堂對妻子說：「結婚證書只有在離婚才用，我們燒掉吧，今後用不著它。」
我想對關心我的人說，不論你們隱藏在逼婚之下的真實發心是什麼，我都隨喜感恩。
然而對於親密關係的選擇，我也必然，遵從我心。
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