致青澀的青春，致純真的年華
多年以後，我大概依然會想起，青澀年紀的我，非要讓你鼓起腮幫，然後用兩根手指去戳你的臉頰。真的很可愛。
我說你現在的穿衣風格越來越好了，看你高中穿的都是些啥。
你立即diss我：也沒見你現在穿的多好看。更何況，我高中的一身白，可帥了。
是呀，雖然長的丑，可我眼光高啊。那個撐著遮陽傘踩水的少年，那個穿著粉色短袖的少年，眉清目秀，笑起來剛好露出八顆牙齒。
你說你給了我三天時間思考，說實話我沒印象了。對於這種事情，我一向的做法是不斷的迴避，不去思考。當我以為那不是終點的時候，卻被你強行畫上了句號。我想那就是那個時候的狀態吧，你渴望有自由的呼吸，我渴望走出不被關心的惡性循環。我一直都說自己慢熱，當我有一點點喜歡你的時候，你很快就很喜歡我，當我開始特別喜歡你的時候，你已經沒有那麼喜歡我了，然後我越陷越深。你說：你大概是最喜歡我的人吧。是啊，我恨不得把所有的東西都給你。但是口是心非？還是死要面子？太過倔強？讓我無法準確的描述自己，我那麼的喜歡你，哪怕違逆父母，哪怕未來還很長。
我們會這樣逐漸的淡出彼此的世界，我曾想，有你的聚會我大概不會去了，哪怕最想見的是你。我不再保存你送我的東西，哪怕曾是心中摯愛。然而腦袋的某個角落，全部都是你。
一無所知的大一上，我在青年園裡看著你的手機，而你嘲笑著我的手機殼。
臨近期末的大二下，當我還不知道那可能只是個借口，為了一本書在圖書館找了一個中午，錯過了午飯又急匆匆的去上下午的課。當我還沒有察覺，穿著最喜歡的雪紡裙坐在自己自行車的后座上，不敢去摟你的腰。當我沒有零錢，喊著你的全名，找你拿一塊錢在報亭買水。
有多少次2號線轉4號線再坐公交車去青山，跟你坐在教室里，你看你的書，我寫我的結構力學作業；幫你抄實驗報告；給你洗水果喂水果同時給你搗亂；坐在教學樓前的草地上曬太陽，坐在國旗下擺弄手機卡…去奧山吃好吃的，看電影，逛超市…
生日的時候，原本在好好學習的你還是跑到我學校陪我吃晚飯，雖然禮物先你到了~學校南門外的秦見面，第一次吃是驚艷，第二次就覺得一般般了，還吃壞了你的肚子。
陪我自習的時候，實在看不進電力電子的我想看電影，你搜到了【One day】,我們一直看到天黑，結局是好的~然後在集貿吃了超值的烤肉，一起去聽了歌手比賽，來大姨媽的我被你好好的護在凳子上，旁邊是班主任和同學。
可是總有矯情作的時候，而且是經常吧。
在超市買零食遇到了研班，我躲躲藏藏不想見到研班的態度讓你格外生氣；從南三門送你出去遇到教師班主任，當時沒有牽手，我解釋說送同學，又讓你難受了。
我向你吐槽為什麼不帶我見你的同學，是不是覺得拿不出手。於是跟你走在校園的時候，你主動向路上的同學介紹躲在身後的我。
可是，也有太多太多時候，想起來就是作到死吧。某個下午，因為什麼突然就特別生氣，扭頭就往公交車站跑。上了一輛公交車想回學校，無視在身後一直緊追的你。可是，我也知道那是喜歡的人呀，所以第一站就下車了，然後乖乖跟你去吃飯。電腦散熱不太好，一直想清灰，於是拜託技術宅的你。我在教室上課，你在隔壁教室幫我拆了一上午的電腦，結果裡面沒有灰，可是鍵盤拆壞了。大概是強迫症吧，我在之後一直埋怨你。現在想想我可能是個傻子吧，明明是你在幫我，我卻在電話里對你冷言冷語…
打電話不吭聲，拉黑電話，微信，刪QQ，拒接電話，所有這些能作的我都作完了。你說當局者迷，旁觀者清。大概是吧，喜歡的那麼徹底，卻附加著自己都說不清楚的要求。
有次你借錢給同學，告訴我並且不讓我吐槽你，還說，只要吐槽就分手。我也只是想提醒你，看看同學靠譜不靠譜呢。
你說，你能不能不要總提分手啊，因為說了多了，就可能真的分了。我答應了，於是冷戰之餘，你又多了一件特別頭疼的事，因為我生氣的時候不解釋，不說話。
你說，有什麼想說的就直接說，不然我怎麼知道你在想什麼？我說，好。可是，這個好難改啊，大概所有女孩子都想讓她的男朋友知道她說話的真實含義吧，不是「沒事」，是「我想讓你陪著我」。可是，我到現在還沒改過來呢。
你總說我記性不好，把很多事情都忘了。是啊，我忘了我們是怎麼再次一步步走向懸崖的，更忘了分手的具體原因。不太記得我當時為什麼會那麼生氣，只剩下那些作死的過往和再也回不去的大學時光。
這些年，有過後悔，有過執念，有過誤解。我總在想，如果你遇到的是現在的我，一定會發現我比之前更懂事，比之前更體貼。也會在最喜歡的你面前做最真實的自己。可是，時光教會了我這些之後，也把你帶離了我的生活。
我想，初戀的意義在於，純真而美好。而我的初戀年華確實如此。但時光匆匆，總有些東西要留在過去，總有一些人要坐上前往不同方向的列車。再見面，希望我們身上還有青澀年紀的影子。
就前行吧，不要再回頭。
後記：王總說，偶爾也要回頭看看，說不定之前種下的種子又發芽了呢。聽起來讓人心裡一暖。再回頭，希望還能重溫那時的美好。再回頭，願我們都無怨無悔。
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