寫一篇讓自己流淚的文章……

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這篇文章不是雞湯，只是在我生活的瞬間感受到的東西，想和大家分享而已，大家讀讀解悶兒罷。

我開始變的多愁善感了，可能是因為做了媽媽吧。我不知道。有些小事總是能讓我心裡狠狠被什麼揪了一下，隱隱的疼，但又感覺期待和幸福。

李老師開著車，我和尼莫坐在後面。他還是那樣乖巧的坐在安全座椅里，看著窗外，無聊時看我。我想給尼莫唱歌哄他快睡，於是就躺在安全座椅一邊的扶手上，唱的還是《讓我們盪起雙槳》，一首唱罷又換一首《送別》。尼莫看著我，他的小手又一次撫摸我的臉。我閉上了眼睛，聽他咿咿呀呀的說些什麼。再看他，他還是伸著手，俯視我的臉。我突然間就流淚了。

我想起了，當我老了，尼莫大了，我是不是還有機會躺在他的腿上這樣看著他，而他是不是也還會伸著手撫摸媽媽的臉。一定不會了，這樣的場景只會出現在此刻，等他會跑了會玩了，他總會甩開爸爸媽媽的手；等他長高了上學了，他總會嫌棄父母的叨嘮；等他成人了工作了，他總會離我們遠去，建立新的家庭。於是我流淚了。

尼莫長大了會做什麼呢？他可能會像自己的父母一樣做一名教師，用自己微薄的力量去愛別人的孩子；他可能會成為一名工人，在熔爐鋼筋中揮灑自己的汗水；他可能會成為一名金融家，每天和電腦數據打交道；他可能會成為一名攝影師，用鏡頭去看這繽紛又殘酷的世界......他長大了會做什麼呢？我無法操控他的想法和生活，我不能強迫他接受任何好與壞的人生觀、世界觀、價值觀，我沒有能力左右他的選擇和道路。我所做的只有陪伴。於是我流淚了。

老了以後，我們會怎麼生活呢？退休以後可能會去環遊世界。可能在陽光下，靜靜的在鉤花的桌布上放一杯清茶，看熱氣和光影跳舞。可能我和李老師會幫助尼莫帶孩子，屬於他的孩子，放棄我們自己的生活。我們自己的生活自己可以選擇，但是現在一切無法預知，我心存不安。於是我流淚了。

時間呢，總是飛快的。在我14歲的時候，我放學走過姥姥家的那條衚衕，就想，10年以後的我就24歲了，我那個時候會是什麼樣呢？在我18歲的時候，一直覺得自己高考後會死，因為我無法預見未來。我25歲的時候，在培訓會上我設想了自己的一生，覺得30歲依舊遙遠。現在回頭看，哪一天不是一瞬間？或許我閉上眼再睜開，尼莫已經是一個成家立業的中年人了，而我，臉上爬滿了皺紋。

我喜歡看家裡的照片，我媽媽像我現在的年紀時我已經快上小學了。20多歲的媽媽眼睛裡是少女般的神采，烏黑的頭髮及腰，唇紅齒白，抱著的是像尼莫一樣大的我。我的媽媽回頭看過往，是不是只是一笑而過呢？

他們問時間都去哪兒了？誰知道呢？人生不能預知也不能改寫，我看著尼莫，想想也只能過好現在。

我希望尼莫永遠都是賴在媽媽身上吃奶的寶寶，希望尼莫永遠都摸著媽媽的臉咿咿呀呀的說話，希望尼莫永遠都想哭就哭想笑就笑。但是不可能，我也盼著他成長，盼著他長成一個大高個兒，和他爸爸一起去打球，盼著他給爸爸媽媽買禮物送驚喜，盼著他成家立業。

不養兒不知父母恩，我們的爸爸媽媽期盼的不是我們的成功，而是我們成人。我感覺他們永遠在等待，但卻不敢問我什麼時候回來。

........

想得遠了，我看著尼莫，好像抱抱他，看見我媽媽，我爸爸我也好想抱抱它們，但是越大了，卻又不知道該如何表達了。

文章散了。寫寫就寫偏了，但我把自己寫哭了。

嗯，就這樣吧。

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