那就說些胡話吧

不知不覺又是一個春節過去，好像是從上了大學開始時間變得越來越快，彷彿真的像流水一樣急匆匆流過，回憶一年，好像發生了很多事，又似乎什麼都沒有發生。

這次回家，好像還是原來的樣子，又似乎有些什麼不一樣，直到前天姐姐男朋友家裡來人討論他倆的婚事時才感覺到那不一樣之處，是又長大了，不止是年齡的增加，而是心理。原來姐姐已經到談婚論嫁的年紀了，當年哪個說結婚那麼麻煩不想結婚的女孩如今身邊有了相伴一生的人了；原來我的大學時間差不多過去一半了，不再是當年害怕高考害怕考試失利的未成年了；原來弟弟快要成為一名小學生了，看著他好像那個在襁褓里嗷嗷待哺的奶娃一夜之間就長那麼大了......看看父母日漸蒼老的面容，那額頭的皺紋和髮絲間的白色，藏也藏不住，不禁感嘆，原來時間最是誠實，對於長大和老去永遠不會說謊。

當家裡長輩由姐姐的婚事延伸到我身上時，我有些愣神，我也要面臨這些問題嗎？也許曾經我也憧憬過自己未來的另一半是什麼樣子，婚姻生活會是怎樣，可是漸漸長大，想想有過的兩年多的戀愛，看著網路上鋪天蓋地的誰誰婚姻破裂，再看看媽媽的忍耐和心酸，對於愛情和婚姻我不再憧憬，反而本能有些抗拒。或許一個人會有些孤獨，可是跟兩個人的喋喋不休和爭吵相比，我寧願孤身一人。朋友聽到我的想法覺得我太偏激，並不是沒一個男孩子都會像我爸爸一樣，而我也不是我媽媽。可是啊，生活總是驚人的相似呀。選擇人生伴侶像是一場賭博，幸運的人遇到合適的人贏得人生盆滿缽盈，不幸的人一生栽進婚姻的墳墓苦苦掙扎難以解脫，而我從來不是一個幸運的人。

我又開始回憶什麼時候開始心疼媽媽抗拒婚姻的呢， 明明在自己的童年記憶中跟爸爸的關係要比跟媽媽好的，也從未感覺父母關係有什麼不妥。似乎是從高中開始吧，爸爸不能工作回家以後。也許小時候就存在了，只不過那時候爸爸不經常在家所以感覺不到而已。其實現在對爸爸的態度很微妙，大概是又愛又恨吧，見不得他對媽媽的吹鬍子瞪眼，見不得他對媽媽輕視的態度，見不得他的大男子主義，見不得他認為媽媽做什麼都是理所應當而自己在旁或指手劃腳或玩手機冷眼旁觀......有時候因為這些恨意總是一陣陣湧上心頭對他愈發不滿和難耐，於是和他爭執漸漸變多，相處時無言以對深覺尷尬。我從未刻意掩飾過自己的恨意，媽媽對此勸告過我，只是被我當做耳旁風刮過。說來有些自私，夾在這中間的媽媽是最難熬的，可是我不想管那麼多。我總是盼著時間過的再快些，快點到我獨立，快點到我有能力給我媽媽安排好的生活和環境，快點到我能真正擺脫眼前的困局。我在自己未來人生規劃中填充了很多人和事，暫且不說能不能都完成，卻沒安排太多有關爸爸和愛情的樣子。大概真的是怕了倦了厭了吧。我知道對於這樣的安排會遭到怎樣的冷嘲熱諷和謾罵，可是到現在我不後悔，我想至少大學畢業前我都不會後悔，至於以後，我管不了那麼多。對於將來的打算，媽媽多少知道一些，對於她苦口婆心的告誡我不以為意，畢竟對於將來不管爸爸只給他應有的贍養費這個決定我不覺得過分。

我一直在想，如果我的爸爸不是這樣的人， 我不曾經歷過那些辛酸，會不會現在的我會像大多數同齡女孩子一樣對未來抱有美好憧憬，用陽光和微笑去面對這個世界，而不是現在這般彆扭尖銳而又悲觀的活著。只是這些從來都是假設，我只能想像而已。

生活還在繼續，它會變成怎樣我不知道，我能確定的是我仍需繼續灰頭土臉的同它死磕到底。

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