新的一年裡，不要再當個逃兵了
全世界只有不到4 %的人關注了胡辛束
你真是個特別的人
我曾經的待人處事方式跟這條微博不謀而合：
圖片來自@眼睛長在屁股上
不過往往到最後，奇蹟就真的沒有發生。
年前我去了補一顆早就壞掉了的蛀牙，說起來這顆牙早在一年前查體時，醫生就建議我去牙科看看。在這一年中它也時不時冒出來疼幾下給我敲敲警鐘，不過我還是習慣性地選擇視而不見，幻想它能爭氣地自愈，來迴避冷漠的牙醫和恐怖的噴水鑽頭。
去補牙的時候醫生檢查完皺著眉和我說：「你這牙壞的夠厲害的，可能得碰著牙神經了。」我從牙縫裡擠出來「行吧」倆字，閉著眼躺在躺椅上做好了任人宰割的準備。電鑽頭一響我就頭皮發麻，下意識地往後縮。大夫面無表情地說：「別躲，早來補的話也不至於一顆牙上仨窟窿。「
表面上堅持不把爛牙留到狗年，其實是最近痛得沒法兒了才硬著頭皮前去求醫。這回牙算是補好了，可就是臉腫了三四天，過年這幾天的口福全丟了，連年夜飯都沒吃盡興。
躲得了初一，躲不過十五。問題找上來了拖著或許一時爽，等到麻煩終極爆發才是火葬場。
前陣子聽說大四的表妹打算考研，我和舅媽都跟活見鬼似的覺得不可思議。上學天天曠課，期末各種掛科，臨畢業了怎麼突然想起來要充實自己了呢。去探了個地兒得知，她這麼做的目的只有一個：不想畢業就上班工作。
說實話我也是那個階段過來的人，還挺能理解的，畢竟我曾經最害怕的一件事就是踏入社會。當年意識到這個事情的時候我已經大三了，周圍很多同學都去找了實習，而我愣是沒做好朝九晚五上班的準備。
一想到馬上要工作了，我就發自內心的感到恐慌和抗拒。上一秒我還是活潑可愛不諳世事的二十歲少女，下一秒就要被人按著頭浸入社會的大染缸，這事兒我接受不了啊。
我以準備畢業設計為由拖延著去實習，每天假裝很忙碌地搞論文，其實大部分時間都在磨洋工。
向身邊的人表達了我的恐懼，我不能現在就踏入社會，我還沒有準備好，我可能永遠也準備不好。比我大兩歲的人微微一笑：傻孩子，你總是要畢業，總是要去工作的。
等到我死性不改逃到最後無處可逃才去上了班，發現人家早早就開始實習的同學已經是有了一年經驗的吃香型選手。怎麼說呢，青春荒唐我負了我自己。
我過去常被人指出「你凡事總愛逃避，像鴕鳥害怕把頭埋進沙子里一樣」。不僅是對某件事，對在乎的人也是如此。
在午夜自我反省的時刻，我都會對我周圍的人起惻隱之心，因為和我相處真的是一件痛苦的事，有時候這種自責更加驅使我去逃避解決問題。
高中有一次和我媽大吵一架，一個周沒和她說話。有天晚上她敲門進我房間說，就算媽媽有做錯的地方，你就不能主動跨出一步跟媽媽和解嗎。然而因為我太自責，自責太不好受了，我乾脆就置之不管了。之後我也沒主動和媽媽道歉，就這樣過了。
包括在面對感情上的問題時，我也太善於躲起來了。
和之前的男友吵起架來總是不回微信，不接電話，不理人。冷處理感情上的所有問題，甚至對方心平氣和主動來說「要不我們談談吧」這樣的話，我依然會迴避。
對方以為我需要哄，以為我拉不下面子，其實都不是。我只是習慣了這樣解決問題的方式，儘管這樣根本解決不了什麼問題。
爛事發生的第一時間不去解決的朋友，只是在家悶著不出門借酒消愁。苦苦暗戀別人五年的朋友，無數次把到嘴邊的表白強咽下去，告訴自己不如下次。還有那個拒絕進入社會的表妹，把讀研當萬全之策繼續佯裝小孩。
我們都一樣，問題來臨時應對的方法就是分散注意力，假裝不在乎，擋箭牌信手拈來。
一副 who cares 的姿態故作洒脫，其實就是又懶又慫的鴕鳥，巨他媽不勇敢，也巨他媽脆弱敏感。
逃避不僅可恥，短時間或許有用，本質上還是沒用的。
所謂的逃避，無非是從一個圈子裡逃出來，逃進另一個圈子。其實人活著，就什麼也逃不了。
那些沒有解決掉的問題，會不停地重新找到你頭上來，直到你直視它並從根源上把它解決掉。
所以新的一年裡大家都不要再做逃兵了，逃來逃去沒意思。當問題出現的時候，只要努力地推進它，一旦有進度，就會推進得越來越容易，完成之後會非常滿足。親測有效，不信你也試試。
圖 / 網路
文 / 小歪
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