好的婚姻不是改造，而是『打碎』 這一點

在生活中，我們難免會遇到挫折和困難。

人生如同行走在一片沙漠中，

一不小心就會迷失方向。

讓心靈素描成為你心中的路標，

引領你的心靈世界。

年前有一位媽媽找我諮詢。

她說結婚8年了，有一個8歲的兒子，夫妻倆都有各自的工作。

本來很平靜的婚姻生活，自從兒子上了小學，她發現和丈夫之間好像有了隔閡。

夫妻之間開始經常有爭吵，有時不願和丈夫同住一屋，感覺只要看到丈夫的臉，就莫名的生氣！

她說幾個月前開始分居了。

其實分居，並不是因為丈夫出軌或偷懶不掙錢。

她幾次想讓丈夫指導兒子寫作業。可是他丈夫只要看到兒子答錯題了或寫錯字就會狠狠地訓兒子，容忍不了兒子的一點失誤，在她看來丈夫有點過了。

她下班後還要做飯、做家務。

有時候因為太累想讓丈夫也分擔一些家務，可是丈夫卻有很多怨言，說話的態度也好像在幫她做家務，這讓她很不理解。

她試圖和丈夫好好溝通，她說家庭不是妻子一個人的任務，是兩個人要共同經營的。可她看到丈夫臉上一臉不悅的表情，就吵起來了，吵到激烈處，傷人的話如刀飛出，刀刀命中對方。

結果，丈夫摔門走掉，一夜未歸。

第二天，丈夫回來了，也跟她道了歉，可是她就是接受不了這樣的他。

她想感情已經破裂，與其在一起天天吵架不如分開一段時間。

一方面有點擔心分居會不會給孩子造成心理陰影？

父母年紀也大了，能不能接受這個打擊？認識她的人會不會笑話她？

雖然分居對不住兒子、父母，但真是沒有信心和他共度餘生。

都說夫妻沒有隔夜仇，床頭吵架床尾和，在中國有那麼多夫妻因為孩子湊合著過得人不少。

她也考慮過這些諸多因素，可她卻又不想假裝幸福的婚姻，活得太累。

她不想再為了孩子湊合著過，過一天算一天。

人生，總是一個不斷選擇的過程。

每次買東西的時候總是糾結很久，不知道該選哪個？

出門坐公交還是打車？過節長假旅遊，選擇哪裡比較好？

在做出選擇後又後悔當初的選擇，你是不是也有同感？

但是儘管你這次的選擇錯了，下次就可以做出更明智的選擇了。

無論是誰都不能回頭重新做選擇，但誰都可以做一個漂亮的收尾。

人生猶如在肥沃的土地中，種下各種有『可能性』的種子一樣，就因為一次的失敗停止了耕種，這才是錯誤的選擇。

很多人都說，婚姻一開始要選對人，選一個對的人有多重要。

當你口渴飢餓時，他能為你端茶添飯；

當你疲憊不堪時，他會給你揉肩捶腿；

當你感到寒冷時，他已把衣裳披在你肩；

當你喜事連連時，他能與你共同慶祝；

當你委屈沮喪時，他會心疼地攬你入懷；

你若選對了人，選對了一個真心愛你、懂你、疼你的人，那麼這一切都只是你們生活中稀鬆平常的日子，他會想你所想，愛你所愛，疼你入骨，你會覺得原來幸福是如此簡單、輕鬆、自在。

然而，人間又有多少懂你、理解你、疼你，真正我們想要的愛情呢？

當初選對的人，為什麼婚後感到不對？

為什麼中國有那麼多人，結婚後又後悔當初的選擇？

我想說：

好的婚姻不是改造，而是"打碎"這一點

幾乎每一對夫妻，一生中都會經歷許多次離婚危機。

據說，每一對恩愛的夫妻，一生中都有100次想離婚，50次想掐死對方的念頭。

看過這樣一組驚心動魄的數據，2017年全國各地離婚率排行榜，北京離婚率39%，上海離婚率38%，深圳離婚率36.25%，廣州離婚率35%，廈門離婚率34.9%，台北34.8%。

而離婚的原因也千奇百怪：婆媳關係不睦、夫妻雙方三觀不合、家庭暴力、不良嗜好、一方出軌，但更多的人說離婚主要是因為雙方性格不合。

可是仔細分析他們吵架的原因，每件事情都不值五毛錢。

那麼，為什麼感情好的人，走入婚姻反而有了隔閡？真的是因為性格不合嗎？

最近在不少國家，傳統婚姻正受到越來越大的挑戰，日本開始興起了『卒婚』現象。

前不久，網易新聞國際版刊登了一篇日本興起「卒婚」的稿子。所謂「卒婚」，字面意思就是「結婚畢業」，但是其意義又與「離婚」「分居」等不同。「卒婚」一詞是2004年由日本作家杉山由美子在《推薦卒婚》 一書中創造的，意為「從婚姻中畢業」。為了實現各自的夢想，決定分開生活。

在日本，越來越多的夫婦，尤其是那些孩子已長大成人的夫婦，選擇起了「卒婚」，對於這種非傳統的婚姻模式在日本流行。

其實『卒婚』法律上沒有離婚，形態跟離婚是一樣的。

每一個家庭都有難念的經，根據調查離婚的主要原因是性格不合。

想想也是，不同生活背景的兩個人走到一起確實不是件容易的事。

其實微信或網路上有很多有關婚姻感情問題上的解決方法。

有人說好好傾聽對方的心聲就能維持長久的婚姻，也有人說不要抱怨對方，抱怨會毀掉你的婚姻，不要試圖改造另一半、不要苛責對方、多多讚美對方、時不時地給對方驚喜等等。

我覺得都非常對,可問題是即便知道了這些道理，可是在生活上用不到，腦子一熱全都給忘了，我想只要能做到哪怕其中的一項，中國就不會有這麼多人選擇離婚了吧。

我認為感情是可以調的。

比如說我很喜歡聽音樂，有幾次沒調好音量震得耳朵疼，那怎麼辦呢？

只要把音量調節一下就可以，沒有一個人會埋怨著手機，把手機給扔掉。

我們都知道只要調一下就可以，那我們的心為什麼就不可以調一下呢？

有人說：「我也試著調過，可就是不行。」

那是因為，你心中已經有一個設定好的『理想型』丈夫，可現實版的丈夫離你的『理想型』太遠，兩個人之間的矛盾就會越來越多，嚴重了就會發展到無法溝通的地步。

有人說，婚姻里最遙遠的距離，就是夫妻倆從無話不說，到無話可說。

如果總是固執著心中的『理想型』，那麼兩個人永遠也調不到一起。

夫妻之間的問題拖得時間越久，雙方就越會感到疲憊，兩個人之間的隔閡就會越來越深。

儘快要『打碎』心中的理想型，打碎的越早解決的也越快。

實際上丈夫心裡也有理想型妻子，當你用手指指著對方的時候，其實有三根指是向著自己的。

所以真正需要改變的不是丈夫，而是自己。

因為雞蛋，如果從裡面往外打破，就是一種生命，如果從外面往裡打破，加點紫菜，就是蛋花湯。

總而言之，我們有必要把心中的『理想型』一個一個給打碎。

很多人跟我說，不知道怎麼跟對方好好溝通。

開始的時候明明是為了好好交流開始的，但往往都以爭吵結束。

我想，沒有不吵架的婚姻，合理的釋放情緒，把憤怒的語氣變成普通的語氣。

一開始做不到，那就把憤怒的語調下降幾個音量。

在這裡告訴大家兩個非常實用的方法:

「I- Message」

說話開頭主語不是『你』，而是『我』。

比如說丈夫回家很晚，嘴裡還噴著酒氣，我們很容易怒聲罵丈夫「你這麼晚回來是什麼意思？去哪鬼混去了？」

這個時候，我們可以試著這樣說：「我很擔心你，工作量一定是很多吧」。

其實丈夫犯錯誤的時候心裡知道妻子會生氣的，所以他已經做好了心裡準備，這個時候你在憤怒、責備也沒有用的。

還有一個方法就是「1:2:3法則」。

用1分鐘，說自己的話；

用2分鐘，聽對方的心聲；

用3分鐘，有效溝通。

因為得人心是靠耳朵，而不是靠嘴巴。

可是，如果當我們沉浸在某種狀態時，聽不進別人說的話。

話多的人，是因為聽不進對方的心聲，甚至根本就不想聽對方的聲音。

有些人以為，說得夠多、嗓門夠大就可以在氣勢上壓制對方。

或者用一些高大上的語言來扼殺對方。

結果，你就會失去對方，總有一天會漸漸被孤立起來。

如果你，用心聽對方的聲音，就能得到他的心；

如果你，總是比對方說得多，將會失去他們。

從小，我們就被教導待人要有禮貌，這不僅是一種自身的修養，更能幫助你獲得好人緣。

可是，卻很少有人告訴你，對外人要以禮相待，對親密的人也同樣需要。

不可否認的是，大多數的人往往對客人很講禮貌，但是對親密的人卻肆無忌憚；不會批評遠道而來的客人，不會隨意侵犯別人的隱私，但常常入侵自己愛人的隱私，甚至毫不留情地加以批評。

迪克斯說：「人們往往會對自己親密的家人說一些尖酸、冷漠的話，家人雖然彼此相愛，但卻最容易被傷害。」

所以，在婚姻生活中，也要講求禮貌，愛就是克制，不要仗著對方是你最親密的人，就肆無忌憚地用不禮貌的言語和行為傷害Ta。

像對待普通人一樣對待你的伴侶，喜歡，就大聲表達；一時言語失誤或行為不當傷害了對方，別忘了要說聲對不起；另一半為你付出了很多，不要當做理所當讓，真心誠意地感謝Ta的付出。

我愛你，對不起，謝謝你。

婚姻里，以禮相待很重要。

夫妻之間的這些問題看起來很複雜不容易解決。

其實,並不是你選錯了你的另一半，而是你沒有打碎心中的『理想型』。

曾經聽過這麼一句話：

激情如同煙火般易逝，生活磨碎了所有光鮮亮麗之後，剩下的就是柴米油鹽。往往沉迷於愛情的亢奮，接受不了這種常態，開始互相指責、互相埋怨。

打碎一下你心中的理想型丈夫，分居並不代表一切都結束了，而是新的開始。

無論是誰都不能回頭重新做選擇，但誰都可以做一個漂亮的收尾。

END

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