幸福生活-「你好，你好像有點越界了。」

一個北大畢業生關於自己「為什麼12年不回家，6年拉黑父母」的文章前段時間爆火微博。幾頁長微博里他字字都在控訴父母對自己的控制，甚至可以說是「迫害」。從小到大，父母只想著把他留在身邊，編織了很多謊言，從來不鼓勵他，不支持他，只是批評他，為了自己的事業強行把他留在與自己事業掛鉤的子弟學校里，對他所遭受的校園欺凌不管不顧……

看這篇文章，很多人產生了共鳴，雖然不如作者那麼憤怒，但是想起父母對自己的控制，而這份控制最後對人格產生的影響，大家也都感到很生氣。

日本作家伊坂幸太郎的話「一想到為人父母居然不用經過考試,就覺得真是太可怕了！」目前被很多人奉為經典。為什麼給予我們生命的，明明應該被大家感激的父母，會被自己的子女聲討呢？

這是因為父母越界了。

有的父母覺得「你是我生的」，「你什麼都不懂」……就想要替孩子做主，替孩子決定人生。或者有的父母不願意孩子受苦受累，認為自己已經生活了這麼多年，擁有了一定的人生經驗，便打算用這些經驗來「指導」孩子的人生。一旦孩子沒有走上自己為ta鋪好的路，就認為孩子錯了，不孝順，不懂事。

日本的旅行青蛙在中國大火，大家照顧著自己的蛙兒子，直到前幾天遊戲設計師站出來說蛙蛙的設計理念不是兒子，是丈夫。但是不論它是丈夫還是兒子，我覺得這個遊戲都體現了「界限」這個概念。

對著一個成天不和你交流，說走就走，說回就回，甚至沒有什麼感情接觸的青蛙，我們是怎麼就入了這個道呢？因為這其實是各種關係中最舒服的一種狀態。在各自的界限中保持了各自獨立，卻又保持聯繫。

我們口口聲聲叫著的「蛙兒子」（其實是蛙丈夫），是否把我們當養育人先不說，它自己肯定是很有自我意識的。每天回家是吃飯、削木頭、做作業、寫信還是看書，完全不以他人意志為轉移；什麼時候想走，什麼時候回來也是它自己說了算，我們作為遊戲的體驗者根本沒有任何選擇權。

但這才是父母與子女、丈夫與妻子之間最適合的關係。

話說回來，說到父母和子女的界限上來。

作為父母，我尊重你，以「你是一個獨立的個體」為前提在尊重你，於是我允許你有自己的思考，你有自己的選擇，你可以過你自己的人生。你不是父母的衍生品，你也不是父母的傀儡，你的行為以你自己的自由意志為基準，同時，也是你自己來負責。這是父母和孩子最合適的關係。

有的人會質疑，那我難道就完全不管自己的孩子嗎？其實不然，孩子們肯定需要我們的照料和教育。只是這份教育應該有個度，我們可以引導孩子認識世界、了解世界，但是不強加給孩子我們的三觀，ta們的三觀應該是在ta們的經歷中自己生成的。當然，如果有些三觀太過偏離，家長可以干涉。但是在孩子心態健康的情況下，家長應該允許ta們自己做選擇和決定，哪怕會碰壁，哪怕會失敗，也是ta們應該經歷的人生。

孩子成長的路，應該讓ta們自己感悟，父母要做的，是前期的陪伴和站在界限外，為ta加油，給予ta支持。

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