我的讀書筆記-非暴力溝通

這是來自於馬歇爾·盧森堡的一本講述他發現的一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是"非暴力溝通"。今天才開始細細讀這本書，這本書和我之前讀的文學類的書籍有很大不同。這本作為一本心理學書籍，更偏向實用性，或者說有一定的目的性，讓人反思，做出改變，也正如他的第一章的標題所言——讓愛融入生活。

我運用下午所讀到的一點皮毛，試圖和我有八歲年齡差的處於青春期的妹妹進行了溝通，結果讓我很是欣喜。解決了一些存在於我們姐妹之間的誤解，說明白了對對方的期待和渴望從對方得到的需求和反映，最後，我們反思自己，並且彼此承諾會改進讓對方曾經受到傷害或者感到不滿的行為和言語。現在我感到她更親近我，也能理解作為姐姐的我，為何會對她平時有些要求，而我自己也更理解她，了解了她的內心感受。感謝這本書，也感謝我懂事又成熟的妹妹下午和的對話。

這篇筆記主要記述了前兩章，剩下的還沒梳理，不過我想，如果在對溝通方面有需求或是對心理學有興趣的慢慢看看這兩章也會有所收穫，但是，還是諒解我邏輯的不嚴密，我作為大水瓶，思維跳脫，不大會整理，請看官諒解。

言歸正傳，首先要明確這本書的書名同時也是作者闡述的方法論的原則，即：明了自己的觀察，感受和願望，有意識的使用語言。

同時開門見山指出了非暴力溝通的四要素：

1.留意，觀察，說出客觀觀察到的事情，不判斷，不評估

2.表達感受，如害怕，開心，氣憤等

3.明確說出哪些需要導致以上的感受

4.具體的請求，明確告知他人，自己期待他人採取什麼行動，來滿足我們的需求

在這裡有一個有趣且貼近生活的事例：一位母親對處於青春期的兒子說：「兒子，我看到咖啡桌下的兩隻臟襪子和電視機旁的三隻（要素一），我不太高興（要素二），因為我看中整潔（要素三），你是否願意將襪子拿到房間或者放進洗衣機？（要素四）「這樣的溝通方式，我想即使在叛逆的孩子也不會拒絕把自己的襪子洗掉的。這讓我想到自己在家也是邋裡邋遢，經常遭到媽媽嫌棄，但我媽媽沒有用這種看起來有點啰嗦的溝通方式，而是直接對我進行批評，繼而下達命令，她會說：」任鑫，看看你的臟襪子亂房間，趕緊起來收拾乾淨。「相信這也是大多數家長對自己家裡懶惰又邋遢的孩子說的話。雖然收拾房間，整理好自己的衛生乃天經地義。但如果我媽媽採用非暴力溝通的方式，相信我會感到愧疚，對溫柔的媽媽說的話立馬執行。

什麼蒙蔽了愛？

什麼蒙蔽了愛，這也是第二章主要探討的問題。有時候難以體會到愛，並非是因為我們生活不幸，人品不好，可能是受到了某些語言和表達方式的負面影響，這些溝通和表達雖然致力於達成某些目的，滿足某些願望，卻傾向於忽視人的感受和需要，以致彼此的疏遠和傷害，這些也被作者稱為「異化的溝通方式「。

這些異化溝通方式里被作者細分為四部分：

一，道德評判

道德評判是用道德標準來評判人，如果一個人的行為不符合我們的價值觀，那他就被看做是不道德的或邪惡的，批評，指責，辱罵，歸類，比較，評論等都是在評判人。

這裡讓我認識到平時沒有細想過得一件事，我們一旦遇到不喜歡的人和不理解的事，就會想別人有些不對。比如，寒假我大學老師布置作業，我就會口出怨言，覺得「他太事，太過分」，如果在開車時，有人搶我道衝到我前面，我就會罵他「沒禮貌，賤皮」，如果在戀愛關係中，男朋友最近比較閑，一直想多些共處時光，而我又比較忙，或者希望獨處，那我就會覺得「他太粘人，沒事做」，相反如果最近我渴望多一些體貼和陪伴，我可能又會覺得他「太冷漠，不關心人」，如果在工作中，一個人比你注重細節，你就會覺得「他沒事找事，有強迫症」，而如果你是更注重細節的那個人，你可能又會覺得「他粗心大意」。

以上種種，都反映了我們的價值判斷及我們的需求，什麼是可貴的品質每個人都有自己的看法。但如果我們忽視彼此的感受和需要，將衝突和矛盾歸咎於對方，那麼暴力和誤解也會因此產生。做出上述的評論暗含著我們的價值觀和需求，但我們不能以這樣的方式提出主張，做出評論，因為一旦如此我們內心的願望和需求既得不到滿足，也會導致別人對我們的恨意和誤解，即使他們接受批評，做出讓步，通常也不是心甘情願的，那麼這種讓步和迎合，或遲或早，都會難以為繼，對方不會那麼友好的讓步和妥協，更可能會讓他們無法獲得自我認同感，厭惡自己，貶低自己。所以，直接說出自己的感受，比直接用一套自己的道德標準對別人做出評判的好。

二，進行比較

比較也是評判的一種形式。如果你想讓自己的生活悲慘一點，那麼就去與他人作比較吧。無論是身材，成就，幸福程度，任何一種比較都會蒙蔽我們對自己和他人的愛意。

三，迴避責任

我們對自己的思想，情感和行動富有責任。在這裡作者提出了幾個當我們試圖迴避責任時經常會用到的短語。「不得不」，不管你是否喜歡，你不得不做這件事，這種淡化了個人的責任。你讓我傷透了心，你讓我也是忽視了自身感情的問題。戒酒，抽煙，減肥，欺騙他人，上級命令等可能是由於無法控制的衝動，也可能是機構的規章制度，社會角色等造成的，但我們不能忽視我們自己才是意識的主人。

四，強人所難

第四點，更像是一種專制。意味著強者對弱者的命令，這種手段里暗含著威脅，因為他們不配合就會受到某種懲罰。這種強人所難在語言上的表現就是「應當，不應該，不得不，必須」，當我們跳出這種思維，不習慣於評定是非，我們也就不會傾向於追隨權威，以正確和錯誤來作為我們的標準。專註於自身的感受和需要，不會讓我們被任何強者或專制主義所牽制，也就不會成為專制主義社會下的奴隸和只懂服從命令的屬下。

我的感受和理解

其實，通過下午我讀到的，給我最直觀的一個感受是，很多時候，不友好的溝通，不相互理解的溝通，並不只存在於個人之見，小到夫妻，兄弟姐妹，朋友等兩個獨立的個體之間，大到單位，部分，公司，團體，種族，國家，都會面對溝通的困境和壓力。但我們從小到大的教育體系中，永遠不會教授這些最基本的能力，沒錯，在我看來溝通就是一種能力，如果這種能力得不到學習和提升，會導致親近之人的誤解和疏遠，工作夥伴的互相指責，種族之間的歧視和對抗（以色列和巴基斯坦），國家之間的戰爭（冷戰時期的美國和蘇聯）。

當我們認識到自己有所不足時，渴望走出溝通的誤區時，做出改變，獲得某種成效時，我想，認識自身，正如作者一再強調的明確自己的觀察，感受和願望，才是做出改變前的基礎。了解自己情緒的反應機制，避免暴力溝通中的「異化的溝通方式」。在了解自己感受的基礎上嘗試著理解他人，理解他人為何會如此，思考他的需求。語言是溝通的載體，而溝通又是維繫各種關係的基石。在語言上的改變，在溝通上的改變，或許正是我們獲得美好關係，達成心裡願景，完成工作任務等微小卻又卓著的改變。

與本文無關碎碎念：轉眼又快開學，減肥的flag還是沒有完成，或許我需要和內心那個懶惰，貪吃，不愛運動的自己好好溝通，儘快走向減肥成功的彼岸。又或者，有什麼方法可以督促刺激一下我嗎?請大神賜教!

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