享受孤獨，享受人生

無可救藥的孤獨

作者：七月

「昨天夜裡，我仔細的想了一下，也許，你是真的喜歡我這個人，又或者只是想談一場戀愛，而我出現了。

我不知道我對你確切的感情，但可以肯定並不排斥你。你人也挺好的，在一起或許也是個不錯的選擇。

我想你大概是覺得我太乖太聽話了吧，什麼都是無所謂的樣子。只有我自己知道，因為我對你的感情並沒有那麼深，沒有那麼強烈，所以怎樣都好。

你從來不會主動找我，很少能陪我聊天聊到很晚，大多時候都是我話還沒說完，你就要去看書睡覺了。而且約會的也少，少有的在一起，話也是很少。

我們的區別就在於，你的生活是公式化的，而我恰好最討厭這樣的生活，那又有什麼辦法呢，兩個人在一起不就是相互習慣的過程嗎？

聽話這個詞可能不適合我，只是我的任性、一腔熱血都給了上一個出現在我生命中的人。如果你早一步出現，那樣也許我們之間的故事可能就會不一樣了。

你說一句什麼？我都是一句沒事。這如果反過來該有多好，我也想有個人寵我入骨，包容我的一切。

但為什麼不想對你任性，我不知道。

很多時候，我都在想我這是找了個男朋友還是找了個偶爾說說話消遣的人，答案無從知曉。

朋友都說感覺我們兩個就像是在玩過家家，那又有什麼辦法呢，我們之間沒有共同話題，只有沉默。

很多時候我都在想，為什麼你不是最早出現在我生命中的那個人，那樣我就可以把我所有的任性壞脾氣都給你。

但是這些我都給過別人了，所以呀，我無法再對你撒嬌任性。

再見，我當你從沒出現過。

你也當我從沒出現過。」

——惠子

惠子發的這幾條微信是在早上八點多，而我到了下午兩點過才看到。那會我才剛睡醒。即使我晚睡我也不會去找惠子聊天，因為我希望她早睡，同時我也希望安靜的夜晚只屬於我一個人。或者看書、或者發獃，怎樣都好，我都只想一個人。

在看到這些的時候，我第一反應是：TM的，這麼扎心。然後又來回看了好幾遍，麻蛋，依然扎心。

從惠子這段話里我彷彿看到了一個我從未見過的自己，但是我當時直接忽略沒有細想，我當時的想法是，那麼惠子這麼說，到底是有沒有愛過我？看起來像有，但又不太像。

我得說實話，我並不是很愛惠子。當初和她在一起的時候，連我自己都沒有想到。

跟惠子認識，是在一個小文藝的APP上，當時那段時間我基本上每天都很晚睡，暑假在打工，早上得早起，我就在一個「留下你的電話號碼，我來叫你起床」的話題下面發了帖子，希望有人能打電話叫醒自己。

一開始有接到幾個電話，但都是屬於惡作劇那種，半夜三更我迷迷糊糊的時候被電話吵醒，雖然很無奈，但怎麼說也是自己種的因，後來我也就沒有放在心上。

在接到惠子電話的時候，已經開學一個多禮拜了。我首先感謝她，然後很遺憾的跟她說我現在已經不需要有人叫我起床了，因為有舍友，然後兩個人又東扯西拉的聊了半天之後就掛了電話。

很奇怪，我從不認為我的生活是公式化的，但現在回過頭來想想，好像惠子說的也有那麼一絲道理。我從來沒有渴望過生活能時不時的給我一些驚喜，也不希望有什麼意外之料的事情。就像我從不指望能在路上走著走著就撿到一百塊也不希望自己走著走著就丟了一百塊。

隔天，我收到了一條微信好友驗證請求。顯示是通過手機號碼搜索。

個人習慣，我從不拒絕別人的好友請求，所以微信好友不算少，很多都是不認識的，但QQ好友就很少，不讓人加。同意了請求之後，我試著發了一條信息過去。

「你是昨天給我打電話的那個姑娘？」

我猜的。我公式化的生活裡面沒有太多的驚喜與意外。

我想，上帝安排我們每個人相遇，都是胡亂安排的，互相給予、傷害、遠離、淡忘......然後開始遇見下一個，有沒有意義上帝說了不算。

後來慢慢聊天了才知道惠子才高中，高三。但每次和惠子聊天我都不會和她聊很久，有一次我這樣跟她說，我有課的時候要上課，沒課的時候要睡覺，時不時的有個作業，在宿舍還要玩遊戲，每天還要洗澡洗衣服，然後還要抽出一些時間來看書。

我的潛意思是想告訴她，我其實沒有那麼多時間來跟你聊天。但是惠子沒有意識到這些，而且還是一個很健談的人，我不知道她是不是對誰都這樣，但基本上我不會跟她聊超過十二點，儘管我一般都三四點才睡。每次聊天，十一點左右我就會催她去睡覺。

第一次跟惠子見面的時候，她簡直就是拖家帶口。因為都在一個城市，所以她約我出去見見的時候，我也沒有拒絕。

我在一桌子坐著的四個人中一下子就認出她來，我不相信緣分，我只是逛過她的朋友圈而已，裡面恰好有她的照片。

我這個人的優點不多，沒有錢，也不帥，就是嘴巴皮了點、會討女生歡心，當然我樂意的話。總的來說，還算是一個挺愉悅的下午。

後來還有見過幾次，我約她，她約我。但來來去去關係也就這樣，我沒有想過要追她，做朋友可以，做情侶也可以，但要是那種認真負責的，我很難保證。

以前的一個女友的閨蜜對我的評價，她說我會是個完美的朋友。

喝茶、聊天、拍照、逛街。

有一天，她朋友圈發了這樣一條信息。

「只要你跟我說，要不我們在一起吧？

我就答應你。」

朋友圈有配圖，我猜想她應該又是看什麼書或者什麼電影。我當時就想著逗弄她一下，給她發了一條信息。

「惠子，要不我們在一起吧。」

「啊，你在開玩笑吧？」

「沒有，我認真的。」

「你肯定是看了我的朋友圈。」

「看了呀，但我沒有開玩笑，那是一個契機。」

「要不我再說一遍，惠子，我們在一起吧。」

腦子抽掉的時候或許就是我當時那樣，自從上了大學以後，我就從來沒有好好的談過戀愛，沒那個心思。再者我一直都把惠子看作一個小女生，從來沒有往那方面想過。我沒想到的是，惠子好像當真了，她說太突然了，要好好想想明天才能給我答覆。

我不認為惠子會答應。

那天晚上罕見的惠子沒有找我聊天，看書看的已經把這事忘掉了，隔天早上看到她發來的微信，第一條是：

「

你好，男朋友。早安。

」

這句話把我原來想好想跟她的話，全部堵住了外面。

她說她任性、無理取鬧、愛耍小脾氣、黏人......

我隔了很久才回，認真想了一下，或許可以試試。

我跟她說，我平時還好，只是我心情不佳的時候會不喜歡說話，會消失。

惠子問我，消失的時候會消失多久。我回答說不知道。

惠子說，你要消失的時候記得提前跟我說一聲就好。

惠子的確黏人，每天都會找我聊天，三天兩頭就會打電話。而且惠子說的對，我從來不會主動找她，聊天也好，打電話也好，約會也好，都是惠子主動的。我突然發現我這個人很被動，不止是感情，甚至還包括生活。

一開始我覺得這樣還挺好的。有個人聊天講話，出去約會玩耍。但有時我也很煩惠子，信息很多，電話很多。即使交往了以後也是一樣，我從來不跟惠子聊天聊到很晚，我總覺得惠子有時候搶走了我的時間，我玩遊戲的時間、看書的時間、發獃的時間......

後來我真的消失了，惠子的信息電話我一律沒回。那是在交往差不多兩個月左右的樣子，我突然很厭煩。我食言了，我消失的時候沒有提前跟惠子說一聲。

這樣過了兩天。惠子每天都打電話過來，我都沒接。舍友說我是個「大渣男」，不喜歡還這樣吊著人家小姑娘。

是的，我是想跟惠子分手了。

我不喜歡連玩把遊戲的時間都沒有，我不喜歡我看書的時候有人打擾我，我不喜歡我發獃瞎想的時候有人在我耳邊絮絮叨叨，儘管我依然渴望孤獨寂寞的時候有個人能在我身邊，陪我說話。

我害怕孤獨，但我更害怕牽絆。

晚些的時候，惠子又發來一條微信。

「我希望你只是不願意理我，而不是出了什麼事。」

惠子說，如果我早一點出現，故事會不會就不一樣。這句話我也想對惠子說，如果你早一點出現，那麼等待你的將會是我的溫柔寵溺，而不是我現在滿身的刺和無法捉摸的性情。

可是沒有如果啊，惠子。

原諒我滿腦子的漿泥和渾身上下長滿的荊棘。

「我仔細想過了，惠子，我們還是不要在一起了吧。」

圖文 by 七月

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