每日掉節操：41天後即將迎來下一個小長假！

吸貓——

搭手手~

我站在8萬多一平米豪宅的陽台，搭著扶手抽著煙，在思索人生到底為了什麼，錢？或者是權？當這兩樣都有了又該怎樣？這時我身後一傾國傾城的氣質佳人緩緩向我走來跟我說：「師傅，這是你通廁所的費用兩百塊……」

摔跤吧，臭男人！

高達從來不會問男人們是否喜歡他——

因為他知道，真男人就是喜歡高達

和一妹子出去約會，幻想可能會打kiss，為了防止到時候摘眼鏡麻煩，特地帶的隱形眼鏡。現在看來我的決策是正確的，我要是帶著眼鏡，這一巴掌眼鏡都得碎！

燒子彈——

火藥會爆炸，還是很危險的

男女的邏輯真的差別非常大，同事在拆手機換電池（蘋果），拆開後蓋的時候跟旁邊的女同事說：「快給我拍一張。」

女：「你是要發朋友圈嘚瑟一下自己會修手機嗎？」

同事：「我是要你拍手機，要不待會不知道怎麼裝回去！」

這種技術一旦推廣開來的話，你根本不知道路上的女司機到底要往哪開

去賓館開房問前台：「你們這隔音效果好嗎？」

前台詭秘一笑：「動靜多大也聽不到。」

我直接轉身就走了。我就是來聽的，隔音那麼好我聽個毛？

使命必達先生教暴風兵射擊——

我已經存在了2個小時，這對於使命必達先生來說簡直是永恆了

今天在姐姐家無聊玩電腦，6歲的外甥跑過來要錢，我不給，他就走了。 一會又過來說：「舅舅你信不信我能用這個把電腦關了。」我一看他手裡是塊空調遙控器，就說你要是用它能關電腦，我就給你100塊錢！說完就看見他用遙控器去按電腦開關。我去……

帶袖章的領導：那個誰，小張你去處理一下——

帥的摳腳

有一次問一個客戶：「王先生，您貴姓？」客戶：「姓李，您看合適么？」

正月時臨時招聘巫女——

偽娘巫女上線中

「現在的生意人太不地道，花50塊錢買了個錢包，拿回家一看裡面有幾張100塊還有些散錢，明顯是個別人用過的二手貨，奸商啊！」

你好歹也是熊，咋膽子這麼小——

這兩隻是日本的熊貓

突然降溫感冒發燒到門診就醫，醫生摸了摸我額頭，一會兒又換了一隻手。我問：「是不是很熱？」醫生：「恩，很暖和啊。」

恐怖片中存活率最高的人——憨豆先生

很討厭街上有點什麼事都一堆人圍觀，每次看到我都會若無其事的走開。畢竟這我種身材是無論如何也擠不進去而站外面又不夠高的。

讓他贖好了啊哈哈哈哈

如果你單身了很久，無需焦慮也不用著急。也許上天冥冥之中已有安排，要為你準備一個特別丑的人。

索尼克力量——

我泰日天的速度還能更快！

在街頭盯著一個女生看了很久，女生說：「看什麼看？忘吃藥了吧你！」我掏出一盒胃藥，吃了兩片。「謝謝你，讓我相信在這個世界上有人關心我。」

「載體是攜帶靶DNA片段」——

我記得小時候看到個「**育課」困擾了很久，後來才知道是「下體育課」

「服務員，我都說了不要香菜了，為什麼還有？」

「當女人說不要，通常是想要。」

我把我家貓的各種叫聲錄下來，打亂順序剪輯在一起放給它聽，似乎把它弄糊塗了，有時讓它毛髮直立，有時讓它四下尋找神秘來客。兩天之後，我覺得它有點精神分裂的跡象。

事後車主因為超速危險駕駛被投訴註銷滴滴

雙十一買了一條牛仔褲發現有個破洞，於是聯繫店家退貨。老闆說：「年輕人褲子有個洞沒什麼的，時尚潮流啊！」我當時就怒了：「卧槽，就算是時尚潮流也不能破成開襠褲吧！」

寶貝，親一個

前幾天，樓下便利店的在店門口貼了一張紙：本店已易主。可是今天去買東西的時候看到店主還在就問：「老闆，你的店不是換人了嘛？」店主說：「沒有，只是我結婚了。」

啊，全身酥軟

這麼多年，心頭一直有個疑問沒有解開，到底是誰，搶走了潘瑋柏的麥克風？我也沒搞清是誰在敲打蔡琴的窗。

這曾真的是朕的江山啊哈哈哈

女生削鉛筆時不小用把手划出個口子，喜歡她的男生見狀，立即拿過女生手中的鉛筆刀，把自己的手也割出一道口子。女生問他：「你這是做什麼？」男生深情凝視女生說：「你看，這樣一來我們就是兩口子了。」半個月後，男孩因為染上破傷風桿菌死了。

沒吃頭髮無聊

選修課的老師是個非常放浪不羈的傢伙，今晚上課我穿著中華風的lo裙扎著丸子頭，全程都低頭整理筆記，然後第一節課老師在我身邊轉了很久。到了第二節 課老師又來了，然後他終於忍不住，伸手摸了一下我的丸子頭，我一臉懵逼地抬頭，他竟然若無其事地回講台了……所以你是想了一節課到底要不要摸一下么！

「贏了的上那隻貓」

膽子這麼大么？

男友從自家的菜地抓了蟲子，扔到鄰居家的菜地上。一邊扔還一邊說：「趕上我心好，快去逃命吧！碰上別人早把你捏死了。」

看來已經找到下家了。

我媽早上發朋友圈：如今將一切看得很淡，時間磨去了年少輕狂，沉澱了冷暖自知，年輕時喜歡驚天動地，現在卻學會了越痛越不動聲色，越苦越保持沉默……我問我媽怎麼了，她說早上我爸強行在她那碗餛飩里放了醋，她忍著心裡的苦，默默吃完了。

鯡魚罐頭有多可怕——

貓都接受不了！

中午吃飯，對面坐著一男一女，男的幫女的叫多了一份腸粉，然後問她：「你今天飯量怎麼那麼大？」

女的狼吞虎咽，邊吃東西邊回應：「咱都認識一周了，有些事情就不瞞你了。」

手機時代讓盲道發揮了第二春

排隊有三恨：一恨有人插隊，二恨前面不跟緊隊伍，三恨後面的人太少。

狗生巔峰——

你看給狗爽的

當年嘲笑數學應用題一邊開著出水口一邊進水的你，現在還不是經常一邊充電一邊玩手機？

沒關係還會幹的——

會被村民打死的吧

每一個地鐵協理員都是詩人：「擠什麼，都往裡，先上後下別一起，還有空，向里鑽，不行就等下一班！」

在監獄裡是這樣的

現在的女生真難伺候，生氣了就傻站在馬路上怎麼哄都不行。我說給你買束花吧，不理我；我說去看電影吧，不理我；我說我們去吃好吃的，還是不理我。

後來他男朋友過來了說：「麻痹的你誰啊？」

我的人生

公園裡一個美女在哭，我背對著她坐下來點燃一支煙。路過的男男女女都為我側目，以為我要甩她，有女朋友的感覺，真爽。

定海神針——

這是精英單位，一個佔3人口

早上起晚了打車去上班，早高峰廣播主持人溫柔地說：「你要感謝那個送你上班的人，如果他就在你身邊，請你們珍惜在一起的一瞬間！」說到這我和司機竟然情不自禁地深情對視了一下。

《信任》

都說談戀愛跟吃了蜜一樣甜，那還費勁找什麼對象？直接吃蜜也一樣。

不霍闊落啦？

中午的時候和閨蜜吃飯，她一邊咬筷子一邊苦惱自己三觀已經不正了。

我也學她咬了咬筷子說：「哦，我比你慘一點，多了兩觀。」

烤一次五百盤纏——

無餓不坐

悟空打開菩薩給他的錦囊，發現裡面有三條妙計：「沖點板藍根」「你重啟一下試試」「多喝點熱水」。

這是誰點的菜，碳烤煤氣罐！

本是同根生，相煎何太急。

-我們去操場搞人體煉成？

-流氓

-？？？

你可識得此陣？

今天媽媽問我：「以後找到老婆會不會不要媽？」

我嚴肅地搖搖頭：「媽，你把我當成什麼人了！我是那種能找到老婆的人嗎？」

論演技在球場重要性——

還以為他要吐絲了

對於男生來說呢——

17歲：要可愛清秀忠實胸部很大的女孩

20歲：要聰明忠實胸部很大的女孩

23歲：勤儉持家的女孩

26歲：我室友好像還不錯……

羨慕一些人聞香水還能分出前調後調是什麼味兒的，我每次聞都是：卧槽這個好聞！卧槽這個聞著像潔廁靈！卧槽這他媽什麼味熏死爸爸我了！

真·天命圈

如何高逼格學術性地表達自己吃很多？

我恩格爾係數比較高……

不卑不亢，這就是一個大國領導人面對懵逼的方式

跑步的時候想什麼燃燒脂肪強身健體根本沒用，你要想著：這逼我裝定了。

老闆午飯回來發現公司大門打不開——

這劇情可以編入GV了

在餐館吃飯，看見對面不遠處有一美女，我喜歡的類型，正在想著怎麼搭訕，這時美女已經吃完起身往外走了，可是我還沒想好，竟然不知所措了，正當美女走到我身邊時，我竟然不由自主的伸出腿，把她絆倒了……

這質量不太行啊，大妹子將就著干吧——

就沒有那種健身房肌肉男嗎？

「我一人坐擁四百平米，可同時使用兩個衛生間，操作數十台電腦！「獨自一人在公司加班的我說道。

頭髮長就是顯老啊——

所以說程序員最好多穿女裝，有效防脫髮，還顯年輕

兒子的手機電話本里有個叫「和平使者」的女孩。一時好奇就問兒子是什麼意思？

兒子：「這SB放了我幾十次鴿子！」

太胖出不來——

雖然這個人看起來就很有錢的樣子，可是我卻一點也不羨慕他

書是永遠讀不完的，活兒是永遠干不完的，但遊戲是打得完的，被人干翻就GG了，所以我選擇玩遊戲。

騷年們，你們這樣是違反交通法的——

最右邊還有一輛三人車瑟瑟發抖

工地上餵了一條德國牧羊犬，一天監理開車過來把喂狗狗的不鏽鋼盆壓癟了，從那之後狗狗一看見監理就狂吠不止，直到監理賠了一個新不銹鋼盆給狗狗後他們的關係才有所緩和。

Wasted

上小學時，我內急，想報告去廁所又不好意思。同桌說：「我給你擋著，你噓噓到飲料瓶里。」我心想，好機智、好意氣的同桌！就在噓噓到一半的時候，同桌呼的一聲：「報告，XX上課小便。」全班夜一樣寂靜，只有我的噓噓聲……

但它享受了你真正渴望的東西

我媽有點強迫症，每次我惹她生氣要挨揍的時候，我就說：「媽媽，你門關好了嗎？煤氣罐擰緊了嗎？」媽媽：「哎呀！我要去看看！」回來就忘了要打我的事兒了……

兩輪車果然能為所欲為

女友突然傷感地對我說：「你知道嗎，蝴蝶的生命只有7天。」 我說：「好可憐！一生只有一次雙休日。」

Surprise madafaka！

至少你還有男票啊

上學的時候開家長會，爸爸喝了點酒。老師說我和同班的女生談戀愛，結果爸爸默默的站起來，看了看四周說了一句讓我聞名全校的話：「哪位是我親家？晚上一起去喝酒啊！」

《肖申克的救贖》片尾——

這影片告訴我有錢才能算是真正的自由，不然出獄只能打工

之前有評價說，小米的產品凡是不能聯網的，都不錯。我深表同意，然而考慮買小米網線時陷入了思考……

島國畫手總結了「一點就著」和「慢熱生氣」兩種類型人的生氣過程——

右邊的人會被認為有反社會人格，而左邊不會

我這一生最接近芭蕾舞的時刻就是用腳摸拖鞋的時候。

相信我，我是工程師——

7個輪子肯定比4個輪子穩

每次一個名人掛了，就會有個哥們把他的維基百科過一遍再把裡面的動詞改成過去時。

在澡堂子門口聽到一個爸爸跟他7歲大的兒子交代：「你等會跑步衝進女更衣室，然後我進去把你拉出來，懂嗎？」

鹿先生和顏悅色地把人打趴下了呢——

人家還沒出腳呢

看上鄰居一女的，今天去和她表白，她拒絕了，說不能接受異地戀，我了個去不就隔了一堵牆嗎，這異地有多異啊！

活脫脫的綠帽俠，居然信了這個「神跡」故事——

當然是選擇原諒他啊

星座這東西，說的合我心意的我就覺得有理，看了窩火的部分我就當迷信處理。

所以小昭腳上戴著腳銬怎麼換內褲

近日美國斯坦福大學一項研究顯示，男性之間親密的友誼促使大腦分泌更多催產素，當人體催產素含量上升時，會隨之釋放出大量能夠緩解壓力的激素，有助於人們克服社交恐懼，增強自信，產生效果可與戀愛關係帶來的益處相媲美……又一個新的掰彎借口。

我又何嘗不像這隻狗——

禁錮我的又是什麼？

記者街頭採訪路人：「今天一小三被原配當街扒光衣服進行毆打，這件事您怎麼看？」

路人驚訝的說：「竟然有這樣的事！如果條件允許的話，我當然願意在現場看！」

你就在此地不要走動，我去找找看燉肉的鍋——

今晚吃狗肉火鍋！

「我沒車，沒錢，沒房，沒鑽戒，但我有一顆陪你到老的心。」

這人也太可怕了吧？啥都沒有，還要糾纏人家一輩子。

跟女人講道理怕是石樂志

人生有時候就是這樣不如意，當你度過叛逆的青春期，打算在大專好好學習一門手藝的時候，卻發現，你連大專都考不上。——一個有專業技術但是沒有文化基礎的職高生。

本來準備來個反撲的——

一扭頭髮現是自己兒子

每次學校組織無償獻血後的第二天，食堂里都會多出幾盆豬血炒韭菜。

胸大的好處——

自取其乳

看到一句話：孕婦防輻射服就跟清兵身上的「勇」差不多，主要起個提示作用。

看！那裡有隻單身狗！

假如你跟一位女孩第一次見面後，你會記住她很漂亮，很溫柔，很可愛，很獨立……那說明她胸不大。

隔著屏幕我都能聽到主人的NONONO！

「會做飯的男生真的能加分嗎？肌肉男能加分嗎？說話溫柔的呢？有幽默感的呢？」

「滾！」老師一把將卷子甩到小明臉上。

是否接受挑戰——

AssWeCan

某男貸款買了一輛車，後來因不能及時還貸，銀行開走了他的車，該男懊惱不已，扯著嗓子喊：「早知如此，當初我真該貸款結婚啊！」

創意真好——

就是太gay了

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