你不知道，我是真的愛你
我喜歡和有智慧的人交流，
我喜歡和可靠的人共事，
我喜歡和可愛風趣的人同行，
我想和情商高的人談戀愛；
我曾經說過，自己是一個外向的孤獨症患者；
自己一個人的時候有點兒像精神病患者的一種狀態；
極度亢奮之後總是伴隨著深深的失落；
我想我神經有的時候太敏感了；
後半夜看傷感的電影會哭到不行；
睡夢中會一遍遍回想，導致第二天不在狀態；
一個人睡覺總聽到寢室窗戶外面有聲音，
弄得我總感覺有個什麼怪物在那兒趴著；
不知道你們會不會這樣，
睡不著的時候眼睛會很乾，
會在黑暗中看到一個紅色的圈圈，
從左上方移到右下方，一遍遍的循環，
小的時候會看到，沒想到長大了有的時候還會看到。
可怕！
我想我可能不是95後，
因為95後的他們好像都秉持著：
走自己的路，讓別人打的去吧！
然而自己就一直沒有什麼個性可言，沒有那些該有的稜角；
很想有自己的家庭，
有一個自己的房子，
有一個很好的愛人，
有一個漂亮的孩子；
肉肉的，有蓮藕臂的小孩兒，真的太可愛了。
很怕被拒絕，不會去買可以講價的東西；
沒想過去競爭什麼，不太懂什麼利益與利害關係；
不太喜歡主動去表達，因為知道不是每一個都會喜歡你、覺得你很好的。
想去做什麼的時候總會去考慮合理性，
因為我不知道是否是正常的，是可以去說、去做的；
其實自己知道，很多時候是因為骨子裡透著深深的自卑並伴隨著強烈的自尊。
在以前自己的世界裡就是只有：
同學、朋友、哥哥們、閨蜜們；
實習以後又多了些其他的身份：
領導，同事；
自己把他們當成非常值得尊敬的對象，
因為他們有著豐富的工作經驗，同時很親和，很有感染力與執行力；
期待著能教給自己，從中學到讓自己受益的東西。
假期在家裡待了不到十天，
我意識到自己又胖了，
不敢稱體重啊啊啊！
心疼的抱住胖胖的自己，
知道自己胃口太大，
自己一個人可以抵得上三個妹子的食量，
可是我就是控制不住我自己啊，
記得以前晚上吃多了跑到廁所催吐，
每次都弄得眼淚稀里嘩啦，眼睛充血變紅，然而也只能吐出來三分之一；
以後得學著給自己心裡暗示：
吃的少整個人才會變得輕盈，走路才會變得輕快！
但願有一天我能擺脫微胖。
好久沒發推文了，
你們真的是不愛我了，
竟然取關！
不過最近真的是不知道該寫些什麼！
經歷太少，似乎沒法弄出一些乾貨，
本篇也是題不對文，
但是我是真的不知道標題該寫什麼。
歡迎關注吶，米楠姐愛你們！
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