婆媳之間有什麼關係？
新年開工，難題先來。婆媳關係，是個亘古難題。
每個人都想處理好婆媳關係，然而探討了幾千年，古今中外的成功典例屈指可數，大部分家庭仍然深陷"如何處理好"的痛苦泥潭當中。
魔鏡本次的研究，帶你走進科學，教你徹底認知婆媳之間的關係，擺正對待婆媳關係的處理方式。
一 婆媳之間沒有血緣關係
可能諸君要問了，為什麼像1+1=2如此淺顯的道理的還要講出來。
2015年央視元宵晚會上出了一首被網友狠批的歌曲，叫做《婆婆就是媽》。歌里如此唱到：
自從嫁給了他
就走進了婆婆的家
婆媳相處在一起
我們就是母女倆
婆媳相處在一起
我們就是母女倆
暖一暖婆婆的手
敬上一杯茶
輕輕揉揉婆婆的肩
說說知心話
感謝您老人家
孝敬您老人家
您為兒媳送來一個知冷知熱的他
婆婆您就是媽
一輩子辛苦啦
兒媳我為您洗衣服做飯為你梳白髮
走進了婆婆的家
就多一位好媽媽
一口鍋里成日月
冷熱心裡常牽掛
煮一碗長壽麵
獻上一束花
多陪婆婆聊聊天
一起迎冬夏
感謝您老人家
報答您老人家
你為兒媳送來一個疼我愛我的他
婆婆您就是媽
真的是辛苦啦
兒媳我讓你享享清福
安度好年華
安度好年華
這首歌當時在微博、微信等各大社交平台都激起了大面積的網友反彈，在知乎甚至出現了瀏覽量高達兩百萬、回答數量超過500條的熱點話題。
魔鏡認為，這樣的命題在如今多元化的社會其實大有市場，以年輕人為主的網友話語權比中老年人強大很多，因此反彈並不代表其在社會中的實際影響力。其實年輕人對待這類和諧社會的命題時，大可以換位思考、不必一味批判。
畢竟，對於日常將婆婆稱呼為「媽媽」的女性，從道德倫理上她們是值得稱頌的；對日常將媳婦稱呼為「女兒」的女性，從道理倫理上她們是值得讚揚的。關係如此融洽，不正是大家所期望的理想狀態嗎？
不過，理想很豐滿，現實很骨感。這樣的取向，只能小範圍推廣，如果要大規模傳播就顯得欠妥，因為背後缺乏邏輯支撐。
對這種理想化的藝術表達方式，魔鏡在此只想科學的澄清一點，婆媳之間沒有血緣關係，亦即，婆婆不可能是媽。
婆婆就是婆婆，媽媽就是媽媽，婆媳之間沒有血緣關係，這是第一點需要明確的。出現「婆婆就是媽」的情況，只有兩種，一是兄妹或是姐弟近親結婚，二是婆婆比親媽對你更好。
二 婆媳之間沒有法定關係
婆媳之間真的沒有法定關係嗎？畢竟在國外，婆婆叫做mother in law，亦即「法律意義上的媽媽」。
然而，西方這種叫法僅僅是古時的名詞演化，因為婚姻作為一個有效的法律合同締結並約束了夫妻雙方作為同一主體的關係延伸而來，在西方現行法律中沒有對於婆媳之間權利與義務的對應法條。
西方法律不承認，那麼東方法律呢？同樣的，無論是韓國、日本、還是中國、印度，也都沒有法律規定婆媳之間的直接權利與義務。
換句話說，沒有法律規定婆婆必須幫扶媳婦帶孩子，也沒有法律規定媳婦必須贍養婆婆；同理也適用於女婿與岳父、岳父母的關係。
這裡摘出了部分婚姻法、老年人權益保障法、繼承法等涉及家庭關係、財產等權利義務的法條。
《婚姻法》第二十一條規定，子女對父母有贍養扶助的義務。第二十八條規定，有負擔能力的孫子女、外孫子女，對於子女已經死亡或子女無力贍養的祖父母、外祖父母，有贍養的義務。
《老年人權益保障法》第十四條規定，贍養人是指老年人的子女以及其他依法負有贍養義務的人。贍養人的配偶應當協助贍養人履行贍養義務。
從以上規定可以看出，中國現行的法律僅規定了子女及有負擔能力的孫輩作為贍養人的贍養義務，而贍養人的配偶僅負有協助義務。當贍養人去世時，婚姻關係不再存續，配偶也相應得因喪偶而不再承擔相應的協助義務。
亦即，兒媳、女婿對公婆、岳父母沒有法定贍養義務。
《繼承法》第十條規定，遺產按照下列順序繼承：第一順序：配偶、子女、父母。第二順序：兄弟姐妹、祖父母、外祖父母。本法所說的子女，包括婚生子女、非婚生子女、養子女和有扶養關係的繼子女。
《繼承法》第十二條規定，喪偶兒媳對公、婆，喪偶女婿對岳父、岳母，盡了主要贍養義務的，作為第一順序繼承人。
與義務相對應的是權利，從這兩條繼承法的規定可以看出，兒媳、女婿也不在公婆、岳父母的繼承人範圍之內；但是我國法律以賦予法定繼承權的方式鼓勵對配偶的父母進行贍養。
亦即，假若兒媳、女婿對公婆、岳父母主動盡了贍養義務，相應的會賦予你繼承公婆、岳父母遺產的權利。
一句話總結，婆媳之間沒有法定關係。如果沒有主動贍養，也就不存在被動繼承。井水不犯河水，誰也不欠誰。
三 婆媳之間有關係嗎？
綜上所述，婆媳之間既沒有血緣關係，也沒有法定關係，扣除了這兩種基本社會關係，那婆媳之間有關係嗎？如果說，婆媳之間沒有關係，一定難以服眾。畢竟婆媳關係被探討了那麼多年，在源於生活高於生活的影視劇中被演繹得五花八門，怎麼能說婆媳之間沒有關係呢？
如果經常看歐美影視劇，你會發現，儘管婆媳關係鮮少提及，一旦花費筆墨也往往非常尷尬，只是很少有鬧到亞洲電視劇中那樣極端或是激化的情況。因為在西方社會，祖父母/外祖父母一般不會參與小夫妻的家庭事務，夫妻一般獨立撫養孩子，如果請育兒幫手第一選擇是僱傭保姆，因此也鮮見國內婆媳劇中拉鋸式的內耗，這主要是由於西方文化更注重獨立、界限與隱私。
出於文化傳統，西方婆婆對於媳婦的不滿往往是在背後表達，而身兼兒子的丈夫往往會對母親的控制欲直接加以駁斥，以保持夫妻生活的獨立性。
《傲骨賢妻》劇照
如果經常看國內影視劇，你會發現另外一番景象，大量主題是婆媳關係的電視劇，各種新穎的題材與刁鑽的角度，往往是一地雞毛蒜皮，從催生到育兒、從做飯到買房，所有可以想像的場景，都充斥了婆媳矛盾。
在這種種混亂當中似乎被忽視掉的那一位，就是夾在中間兩頭哄卻適得其反催化了婆媳矛盾的男主角。
《雙面膠》劇照
觀察這些婆媳矛盾發生的場景，發現這些矛盾都是由日常相處的雞毛蒜皮組成的。
聰明的讀者會發現，婆媳關係，其實本質上是一種室友關係嘛。室友嘛，當然不可能都會發展成閨蜜，更何況這個室友的生活習慣、思維方式、行為理念與你都有巨大差異的時候。
對婆媳關係，還有一種定義，也具有一定的市場，通過爭奪操控男主角的權力解構將婆媳關係解讀為「天敵」，但是魔鏡認為這種定義不適於推廣。畢竟都「天敵」了，這中國第一難題還有沒有解啦？
魔鏡比較推崇去年大紅一時的《巨嬰國》作者、知名心理學專家武志紅的解讀，他對中國的「婆媳關係」有如下評斷：
這個詞語本身就是一個謊言，因為它聽上去是婆婆和媳婦的二元關係，卻忽視了本質——這是婆婆、媳婦和兒子的三角關係。
並且，這個三角關係的核心是兒子，而不是婆婆和媳婦。從這個角度看，婆媳關係是一個再糟糕不過的詞語，因為這給了兒子一個借口，讓他從容地說，這是兩個女人的事情，他可以做的事情不多。實際上，他才是核心，才是解決問題的關鍵，如果他袖手旁觀，那麼所謂的婆媳關係是很難處好的。
這個三角關係，看上去是中國傳統的大家庭觀念所導致的結果。因為大家庭觀念，我們習慣上在結婚後，把男方的老人接來一起生活。這樣一來，媳婦和兒子的這個新家庭，就和原來的大家庭攪在一起，從而很容易出問題。因為，傳統上，媳婦的角色是最不重要的，她是大家庭的「外來者」，一開始必然難以融進大家庭的體系。但是，現在的家庭中，媳婦和兒子差不多是同等重要，她一樣要承擔經濟壓力，一樣要去外面奔波，而且一樣擁有很多的資源，她必然認為，這是她的家，而不是婆婆的家。如果婆婆認為，這是自己的家，並忍不住要在這個家中做主，就勢必會起衝突。假若兒子上了「婆媳關係」這個詞語的當，而不積極調解，那麼這個家庭很容易支離破碎。
不過，問題的實質還不是大家庭，而是俄狄浦斯情結，即戀母情結——反過來說是戀子情結。俄狄浦斯情結是奧地利精神分析之父弗洛伊德提出的，但國內心理學界普遍認為，中國人的俄狄浦斯情結更嚴重。
因為，傳統中國家庭是失衡的，親子關係是核心，夫妻關係是配角。在這種模式下，母子關係幾乎必然重於夫妻關係。也就是說，對於一個媽媽而言，兒子是她最重要的情感寄託，丈夫最多排在第二位。
這樣一來，兒子一旦結婚，就意味著做媽媽的將失去自己最重要的情感寄託，這種巨大的喪失恐怕沒誰願接受。不甘之下，婆婆免不了展開一場和兒媳的爭奪戰。
必須強調的是，婆媳關係成為中國最典型的困擾性話題也有一個前提：公公婆婆和兒子兒媳一起生活。相反，假若是岳父岳母和女兒女婿一起生活，那麼婆婆和媳婦之間的麻煩將被岳父和女婿的困擾所取代。
因為，夫妻關係是親子關係的配角，這一傳統不僅造成了媽媽戀子，同樣也造成了爸爸戀女。一個女子，因和父親的關係太緊密，並且和父母一起生活的時間超過和丈夫一起生活的時間，最終令丈夫離她而去。
大家庭並不是問題，假若大家庭尊重小家庭的獨立性，並且，公公婆婆彼此相愛，他們的夫妻關係重於親子關係，那麼即便公公婆婆和兒子兒媳住在一起，婆媳關係也不會成為問題。因為婆婆失去的只是自己生命中第二重要的人，那是可以承受的。同樣的，岳父岳母假若彼此深愛，那麼，他們和女兒女婿住一起也不是問題。
切記：婆媳關係是一個謊言，三角關係才是真相，而作為三角關係核心的兒子，是調解婆媳關係的最佳人選，假若他不想自己的家庭四分五裂，他當付起責任來，積極地去調節母親和妻子的關係，而不是逃避。
如果你是長輩，則請記住「孩子不該是你的最愛」，配偶才是你最重要的愛人。
如果按照武志紅老師所說，「婆媳關係是個謊言」，那麼婆媳之間到底有沒有關係呢？魔鏡認為，婆媳之間還是有關係的，這個關係就叫姻親關係。
什麼叫做姻親關係？就是通過婚姻而締結的親戚關係，在中國式大家庭里，常見的姻親除了我們熟知的婆媳、翁婿以外，還有姑嫂、妯娌、連襟等等。
可能這下大家都明白了，為什麼姻親關係那麼多，如今卻只有婆媳之間難相處，上個世紀90年代傳唱的婆婆、媳婦與小姑三人關係似乎已經遠離了如今的主流。這是因為，隨著時代的變化（1982年中國將計劃生育定為基本國策），婆媳關係的內容發生了改變，80、90後為主流的核心家庭里夫妻雙方多數是獨生子女，小姑不再是婆媳的室友了。
四 怎麼處理好婆媳關係？
可以說，婆媳關係就是由於同住一個屋檐下產生的。
基於此，處理如今焦灼的婆媳關係其實有兩種策略，第一是避免產生婆媳矛盾，亦即，不要同住；如果因為各種不可抗力因素必須同住一起，那麼就要採取第二種策略，婆媳與各自的兒子/丈夫溝通好家庭事務的界限，互相尊重，保持一定程度上的獨立與隱私。
按照中國的社會現實，實行第一種策略的家庭有多少呢？
中國社會正在博採眾長、飛速發展、積極汲取現代文化與文明的精華進行演進，但很顯然幾千年代代相傳下來的傳統仍然強調忠孝、中庸、家庭，重視親情的聯結與維繫大過其他關係、而非個體的獨立與自由，這也導致一個矛盾，亦即，身處轉型期的當代中老年人群仍在追求「四世同堂」與「代際交換」，而年輕一代的成長環境與上一代人截然不同，物質豐富、網路發達、其信息接受能力與思維開放程度也遠遠超過上一代，崇尚個性、多元、獨立與自由，這些基本價值觀的不同必然導致代際交往與溝通的困難。
現實也是如此 - 最近的人口研究表明家庭小型化是目前現代家庭結構變化的基本趨勢，同時核心家庭（夫妻與孩子組成的兩代人家庭）是最大的家庭形式，所佔比例接近七成。反過來就是說，10個家庭里只有3個是婆媳/翁婿同住的情況。所以有條件的核心家庭，應該採取第一種策略，通常在孩子出生以後可以繼續維持兩代人同住的情況，僱傭放心的保姆，避免三代人相處，減少婆媳矛盾，維護家族和諧。
有一些家庭的情況是，媳婦不要跟婆婆同住，把媽媽請過來幫助育兒，其實也同樣會遭遇類似的雞毛蒜皮，倘若媳婦可以忍受與自己母親之間的齟齬，倒也是自然避免婆媳這個亘古矛盾。
不過，知名情感專欄作家連岳的觀點在年輕人中頗受歡迎，請老人幫助育兒不如採取常規的市場行為，在中介公司物色育嬰師。
上面講的是第一種策略，需要財力與精力去達成；無力推行第一種策略的家庭，推行第二種策略有多大可能呢？
在如今的家庭中，婆媳/翁婿不得不朝夕相處的原因，要麼是年輕夫妻尚未實現經濟或是精神的獨立、還處在啃老的階段，要麼是老年人晚年缺乏寄託、強融兒女的生活，要麼是出於對僱傭保姆的不信任或是育兒觀念守舊、祖父母/外祖父母被邀請來幫忙，最終原本剛磨合好的小家庭因此而重新調整家庭結構，演出一幕幕比電視劇更生動的生活悲喜劇。
英語中有句老話很應景，"Can"t teach an old dog new tricks.",就是指固有的思維、習慣很難改變。長期生活在集體主義背景下的上一代人，帶著子女要孝順與恭敬的期盼，怎麼可能輕易接受要求自己做出改變的要求呢？能夠忍住脫口而出的教訓與嘮叨就已經是非常不易了。
這樣看來，第二種策略失敗的概率非常高，魔鏡很難找到社會現實中成功的完美樣板，多數情況是家家有本難念的經。想來這也是因為婆媳劇大有市場的原因，因為觀眾很容易從中找到共鳴。
當然，第二種策略也有成功的概率。正如前文所述，僅僅因為姻親關係而不得不因著育兒或是其他共同家庭目標而住在一起的婆媳二人，需要通過男主角進行有效溝通與協調來達成一致，互相尊重、友愛、保持互相的獨立、界限與隱私，時刻銘記共同目標，在同一個屋檐下互相支持。和而不同、求同存異，最終如果可以一家人團團圓圓，和和美美，正是人間天倫的典範。
諸位看官可能要問了，有了孩子怎麼可能避免同住呢，住在一起根本沒法溝通的怎麼辦？如果第二種策略失敗了呢？沒有其他方法了嗎？
其實，我們可以從氛圍相對和諧的家庭里找到成功的經驗。這類經驗，其實仍然屬於第一類策略，亦即不要同住、避免日常相處、距離產生美，在如今的一線城市非常流行，叫做「保持一碗湯的距離"，這樣既照顧了老一輩人代際交換的慾望，又兼顧了年輕一代人既想與父母互相照應又想保持自由與隱私的想法。
一個彩蛋
相信關注這個議題的你，一定深受婆媳關係困擾，或是很好奇如何解決未來的難題，在這裡留下一個彩蛋供您思考。
知識分子主編、普林斯頓大學教授、社會學家謝宇在北大的演講中指出家庭是產生性別不平等的主要機制。
通常認為性別不平等是一個社會現象，發生在工廠、學校、機關，實際不然。家庭中有男有女，消費又是在家庭層面實現的，所以，性別不平等的產生機制，實際上是集中在家庭這個層面。比如女性做家務幫助了丈夫工作，從而犧牲了她們自己的事業。
您覺得婆媳關係這道中國第一難題，跟家庭內的性別不平等有沒有關係呢？
部分文位元組選自知乎話題「婆媳關係」與微信公眾號「武志紅」
部分數據與觀點參考以下發表物：
謝宇.(2017).中國社會有哪些與外國不同的特色？. 北大講堂.
童輝傑,黃成毅. (2015). 當代中國家庭結構的變遷及其社會影響. 西北人口.
楚樹龍.(2006). 國際關係基本理論. 清華大學出版社. 272-273
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