我們是被父母或者孩子提起時讓他們倍感驕傲的那個人嗎？

最新 02-24

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在我認為正常的父母關係應該是，父母與孩子之間具有有效的溝通，能像朋友一樣去交流、掏心。父母對孩子除了無微不至的關懷，也留給孩子獨立的空間，該放手的時候學會放手，但不是不管不顧，孩子有困難的時候以孩子為主盡其所能幫持一把，無論精神還是物質，也決不做拖孩子後腿的父母。孩子對父母，有贍養義務，多給予關心陪伴，需要照顧的時候義不容辭，那是作為兒女的責任。但每一種上下行的關係都需要有度，度小了或是過度了都會使關係變得微妙，甚至影響著周圍的人。

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怪象一：說教式父母

常見癥狀：對孩子要求很多，卻從不言傳身教。

撿一地碎嘴，說起孩子就來勁，人越多反而嘴皮子越溜，當著眾人面就開始就說他不爭氣，對他不滿意，這裡也不好那裡也不行，學習不努力，工作不夠好，找不著媳婦兒，家庭不和睦等等。而反觀這些父母自己，大部分還不如孩子呢，抽煙酗酒打麻將，白天弔兒郎當，晚上出去說天侃地吹牛逼，回家從來都是甩手掌柜。孩子學習的時候自己在一旁玩，孩子找工作的時候給不出建議，自己讀書工作的時候也就一副屌樣，在維護家庭關係的層面也不屬於顧家的那一型，反思自己的時候只是輕描淡寫的一句：我沒什麼文化，這輩子就這樣了，指望孩子了。您當孩子有自動美化功能呢，人家都說，孩子是家長的一面鏡子，興許他的優點比父母多，但父母的缺點他一樣也不會落下，人的模仿能力是超乎想像的。

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怪象二：自私型父母

常見癥狀：你的一切都是我給的，所以我們只能單向操作。

父母給了孩子生命，撫育成人，這個過程是漫長而艱辛的，這是從人性角度出發的理解。從生物角度，這是人類生理需求衍生而來的附屬過程，可以構成責任因果。而很多父母過度從人性角度去看待了這個過程，反覆強調對孩子的撫養多不容易，等到孩子立業有了家庭，理當覺得應該被加倍孝敬。

父母工資微薄，所以孩子應該補貼家用，孩子成家，他們不應該再向家裡伸手要一分錢，結婚應該自己承擔買房還貸、買車、結婚生子的責任，異地的孩子還應該經常回家來看望。放在一個理想的世界裡，也許這樣的說辭並無過錯。可是反觀這個社會大環境，房價漲幅在奔跑，工資漲幅在爬行，物價、養娃的成本年年攀升，部分人抓住機遇先富起來了，他們在而立之年已經奔在了富人之列，而這畢竟是少數，大多數二三十歲的孩子還未在他們的事業中立穩腳跟，又要面對結婚買房生子養娃的現實。曾經網上有人曬出各個城市人均工資，除去物業費、房貸、水電氣、交通費、伙食費、人情世故費，還不包括個人開銷和養娃成本，工資已經捉襟見肘甚至已為負數了。年輕人的生活成本和壓力越來越大，而有些父母聽到孩子叫苦喊窮的時候只有一句話：誰讓你把錢都拿去過好生活了呢？當初我讓你留在小城市你不聽，當初我讓你把房買小一點你偏不，現在感到生活質量降低了你怪誰呢？稍微好一點的父母會把自己的積蓄拿一半出來給孩子勉強付一半首付，另一半留自己瀟洒快活，美其名曰是要給自己養老；更甚一點的乾脆就讓孩子自食其力。除了一些風涼話以及日常零星的關心，從來不過問經濟上的困難。父母說，我們能力有限，幫不了，你們也該自力更生，若是盡全力的在幫孩子那無話可說，可是很多父母並非如此。

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怪象三：管教式父母

常見癥狀：你應該在我的掌控之下生活。

孩子不應該有自己的空間，你是我生的，那麼我應該對你的一切了如指掌，並且加以管教。於是孩子找對象應該找父母喜歡的，按照他們的標準去搜尋；孩子找工作應該找到父母滿意為止，嚴格按照父母要求來；孩子的私生活應該去干涉，因為怕他們誤入歧途，也好發現問題及時糾正；孩子的財物應該上交，因為你的就是我的，我的還是我的。過度管教的後果就是，孩子談戀愛的時候被嫌棄過於媽寶，工作的時候缺乏獨立性沒有主見，又或者形成自卑心裡難以交際。

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怪象四：寵溺類父母

常見癥狀：我給你你想要的一切，好的，壞的。

孩子生下來就被當作寶貝一樣供養。孩子提出的任何要求都盡全力去滿足，無論好壞。不允許任何人去批判他。屋裡屋外，大事小事全由父母來承擔，捨不得孩子做家務累著了捨不得孩子在外面被欺負了，把所有的愛都用來呵護孩子。最後把孩子養成了白眼狼，認為什麼都來的容易，世界應該以自己為中心。無論孩子長到多大，無論他們犯了怎樣的錯誤，都認為應該被原諒寬恕。這樣的「中國式」父母真的不在少數，釀造的家庭悲劇也耳聞無數，無底線的寵溺其實很可悲。

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怪象五：「奉獻版」孩子

常見癥狀：父母為大，大家第一，小家第二，大家興則小家旺。

這一類的孩子大多有媽寶或者未斷奶的現象。什麼都聽父母的，父母提出什麼要求就使出渾身解數去滿足，過度去理解甚至曲解百善孝為先。孩子也有自己的小家，小家也需要去精心經營，每一個家庭的富足和幸福都不是以犧牲為前提而存在的。正常情況下，人的精力、財力是有限的，需要在大小家之間去尋找一個平衡，每個家庭都有兩個主心骨，經營好自己的家庭才有資格去談孝。人不是萬能的，能管則管，管不了的別管，盡心就行，顧此失彼不是明智之舉。

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任何一段關係都應該做到張弛有度。父母和孩子既不是彼此的工具，也不是索取與被索取的關係，而是應該相互汲取對方的營養，讓大家變得更好。每個人都有多重身份，要時刻轉換自己的角色，所以我們需要學會站在不同的角度思考問題看待問題處理問題，也需要在不同的關係中去轉變思維，而不能向著一個方向去生活，不然只會傷人傷己。

願所有父母在被孩子提起的時候都能讓他們感到驕傲，願所有孩子在被父母提到的時候都能讓他們倍感自豪。

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