我變得這麼有趣了，你怎麼還是不愛我

文/顧晴梔

你走之前的手機號碼我一直存著，即使知道打了永遠都是停機。但我想你無跡可尋，除了備註了你名字的聯繫方式之外，我找不到任何其他的痕迹。

你知道嗎，就是這樣一個備註，即便是空殼，卻也能治療我多次無處安放的感情寄託。你是那麼地唯一，讓我身邊的熱鬧與寒暄都黯然失色。

所以當我被人誤解無處辯駁時，走在繁華的街道，看著人來往往，我只想撥打你的電話。然後聽著無一例外的停機提示之後，忍不住大哭。

我是那麼地脆弱，高三一個晚自習後，一次次失利和精疲力盡讓我希望漸隱，我不能抱怨也沒法放棄，就是無故打了你的電話，然後一直沉默。

後來你去了部隊，打一個停機的號碼成了我唯一想念你的憑據。直到一個陌生號碼里蹦出你那熟悉的聲音，天知道我有多喜悅。就好像一個懂事的小孩，原本從來沒有糖吃突然之間碗里多了個雞腿一樣。

我手舞足蹈甚至可以圍著學校跑一圈，我見人就可以笑個不停。你應該從來不知，因為那一通電話，我整整興奮了三個月。

後來好長一段時間，你繼續保持你人間蒸發的常態，我在想，是不是每次和你說話都太語無倫次了，或者話題太生硬，還是不夠有趣，無法讓你開心。

也是啊，你從來都是講段子的高手，很多冷笑話的梗我總是沒反應過來你就已經笑到不行了，而後發現我沒什麼反應，還得無奈把笑話解釋一遍。

我應該是笨到讓你很累吧，如果你都感覺累了，又怎麼可能喜歡我呢。分析清楚之後這才明白當初表白太衝動了，我得先讓自己變得有趣，才有可能讓你喜歡我是吧。

那麼多可以每天見面的時間，都在我的沉默，羞澀，膽怯和自卑中浪費掉了，過去的我太差勁太不起眼了，丟在人群中誰都不會多看一眼，又怎麼能奢望你能喜歡我呢。

於是我試著改變自己，學會和那些講話自如能大膽玩耍的朋友接觸。我原本是個連說話都會緊張的人，小心翼翼害怕人多的場合。

無意間的一個機會，我登上了學校晚會的舞台，在萬千觀眾同學的眼光下，我第一次膽怯地忘詞了。所幸從那以後，我能把第一次丟的臉都給掙回來，登台次數多了。我那不敢講話，遇人便緊張的習慣消失不見的速度令我都咋舌。

後來的我，把我們曾經在高三元旦晚會上的合唱歌曲一遍遍地練，然後竟不知，從前一直覺得唱歌難聽的我也能被朋友拉去KTV成為麥霸。

我認識了好多有趣的朋友，和他們聊天很自由很輕鬆，即使是男生，也能打成一片成為好哥們兒。我慢慢發現，我再也不是那個跟在你身後一聲不吭接不上話的小女孩兒了。

所以，我想，我應該不會再讓你覺得無趣了吧，應該不會找不到話題讓氣氛尷尬吧。如果再給我當初那麼多一起放學回家的時間，你一定會喜歡上我了吧。

我喜歡你，但別以為我就只是喜歡你的有趣，越陷越深的一次是我看到你某次失意的眼眸，我竟認為自己可以像紫霞仙子進入到至尊寶心臟那樣讀懂你。

你是不快樂的，是深沉的，是有傷痕的。可是大多數時候你都隱藏得很好，只剩下一個陽光幽默的面具。那時候覺得你活得很酷，樂觀的外表下不免讓人感染很多正能量。

可現在才知道，那時候我整日憂鬱的模樣才是酷，因為還是小孩子，會對世界抱有希望，所以才把很多事情往深了想，試圖去改變些什麼，然後才在無果後的皺眉里呈現。其實，這才是快樂的。

成年後我變得像你一樣樂觀，愛笑，幽默。是因為我終於讀懂，那些改變世界的遐想完全都是扯淡，把自己活透了的人，總會用笑臉去隱藏內心裡最沒用的難過和無能為力。

而這些，你竟然提前這麼多年就體驗了，這麼簡單的一個道理，我如今才知曉。

也難怪，那些我不願意言說的難堪你全都知道，被他人問到時你從來都會為我解圍。我一個低頭一聲沉默，你用一個玩笑就可以帶過，既不留痕迹也不至於尷尬。

廖一梅說：遇到愛，遇到性，都不稀罕。稀罕的是遇到了理解。

遇到你之前，我不知道理解的分量有多重，而遇到你了我才恍然發覺，這般被理解的感覺，真好。

許是賴上了這種唯一被理解的感受，像是著了魔一樣地賴上了你。我知道你並不喜歡我，但我覺得我們算是能彼此理解的人。不知道是不是一廂情願，但至少從來都這麼固執己見。

你走後已經一年多了，我們間斷聯繫過四五次，每一次我都把你當做昨晚剛說完晚安的男友，雖說有些意淫，但至少這樣子的熱情尚佳，足夠給你枯燥的軍旅生活里增添一丁點的樂趣吧。

當電話像碗里的雞腿滿足了我的想念之後，我不曾想過你還會幫我。從前那麼多接近崩潰的夜晚把停機號碼打爛了也無人接聽，沒想到後來一個連生活都沒法繼續的落難時候，接到了你的電話。

除了爸媽，沒人對我如此慷慨相助，那句有困難可以找你的話，不知給我多大的安慰。最後我熬過了那個夏天，每次想到有困難可以找你，就覺得這世界太美好了。

但你的若隱若現總讓我捉摸不透，消失時的失落和出現時的驚喜，活生生把我逼成了精神分裂症。時常沒緣由的難過和歡笑，都令自己莫名其妙。

可惜，旁人只見慣了我的笑容，沒人能理解我的百口莫辯後無動於衷的沉默。那些不被人看見的委屈，那些不被人理解的安靜，那些說不出口的孤獨，你也都看不見。

我越來越累，把你當做唯一依賴，卻偏偏還沒出發便已遙不可及到沒有方向。我無數次想要放棄你了，可一旦聽到你久違的聲音，即便隔著電話，也能得到安慰。

你應該快回來了吧，好不容易我也變得足夠有趣了，應該可以… 不，應該還是不可以，你應該還是不愛我的。我欺騙了自己好多年，從準備告白到現在，我心裡無比清楚你是不喜歡我的。

可是，你可知道，我要承認你不喜歡我的事實有多難。和自己玩了這麼多年的遊戲最後終究還是要自己收場，因為我知道，即便你回來了，我們頂多也不過是朋友一場，我是你寂寞時候最方便有效的排解，我知道。

我一直都懂事到自卑，在你面前毫無驕傲可言，心思細膩的我又怎麼會不知道你對我的在意無關愛情。但愛你這件事就像鯨入海，鳥投林一般，命中注定的使命。

可是我怕啊，我怕這份有趣在你回來之後消失殆盡，原諒我沒法在你面前表現自然。能如見初戀般羞澀的，會神經緊張到語無倫次的人，恐怕唯你一人。

若告白後這麼多年你還能若無其事地與我曖昧，最明顯的結果不就是你根本不在乎我會有多痛苦么。你不知道喜歡的人不喜歡自己還要堅持將近十年的感受是怎樣，你不知道除了你我沒法容許其他人走進我內心的那種孤獨。

所以當我最後一次在除夕夜給你打了那個你留下的號碼時，我已經毫無期待也再無波瀾了。聽到通話轉入來電提醒後，我把手機關機睡覺了。

夜裡，我做了一個重大決定，像放棄整個世界一樣決定放棄你。停止愛你，是我們還能繼續曖昧下去最好的方式，至少我能與你同樣感受，同樣沒心沒肺地活得像兄弟。同樣白天有說有笑，晚上睡個好覺，少了想你的理由，也就沒了失眠的困擾。

第二天，沒想到你打電話過來了，我已經是毫無激動心情了，以為深夜做的決定都是錯的，但放棄你這個決定，應該會是對的，因為從前的堅持才是錯的。

你的聲音還是很平常，我理清了思路，開啟我一如既往搞笑的特質，說：餘震，咳咳，告訴你一個好消息，我有男朋友了，剛好紀念日是情人節那天，哈哈哈。快祝賀我吧~

你的祝福不知是真是假，氣氛一如既往地融洽，像我往常希望的那樣，不容許有片刻冷場。掛了電話之後，在手機消息里看到的祝賀你三個字格外刺心。它不過只是靜靜躺在那兒，像熱水灼傷皮膚，泛紅之後是刺骨的說不出的疼痛。

而我的眼睛染盡了紅色，和著那句祝賀，我還是確信了，你從來都沒有喜歡過我，即便我多麼有趣，或者改變了多少。多麼配合你的即興演出啊，我謊稱自己有了男朋友。

不過是讓你意識到我終於放棄你的說辭，竟連自己都騙了過去。這樣一個荒唐到無一觀眾的騙局，我獨演了好幾年，不敢去細想從什麼時候開始喜歡你，也說不清演了到底多少年的戲，總之，我罷演了。

因為我終於明白，遇到單方面的理解並不算稀罕，遇到有趣的靈魂也不一定就會成為愛人。那些我後天努力想要取代的，終究抵不過你心底先天佔據的。

不愛便不愛了罷，反正我依舊有趣啊。

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