離開家的時候我媽哭了

龍應台的《目送》里有這樣一段話： " 我慢慢地、慢慢地了解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。 "

其實啊，那些長大了的孩子，終會轉身往回跑的。因為他終會知道有人在身後等著他，終會知道人生最大的福氣，是家裡母親的飯菜永遠熱氣騰騰，父親的鼾聲永遠安穩平靜。

大年初六，家裡吃餃子。我媽突然嘆了口氣說： " 明天這個時候，就只剩我跟你爸兩個人在家裡了。 " 我鼻頭一酸，慌忙把頭埋下假裝平常地吃飯，生怕他們看出來我的難過。

初七一早的飛機，夜裡4點就得起身離家，我一直沒睡著，我媽也是。我躲在自己的房間里聽著我媽在家裡輕輕走動的腳步聲，聽著聽著枕頭就濕了。凌晨4點，爸媽送我出門，我媽哭了。我爸轉頭凶她說： " 大過年的，你掃個什麼興！ " 說這話的時候，我爸眼圈兒也紅了。

我笑著跟他們說： " 爸媽你們快回去吧，到了我給你們打電話。 " 去機場的路上我心裡一直揪著似的疼，爸媽就像一根柔軟的線嵌進我的心裡，離家越遠，嵌得越深，也就越疼。

其實每年能回家的時間，也就過年這幾天。我總是帶著這一年攢下的全部的錢回家，看家裡缺什麼就趕緊添置齊全，走之前再把身上所有的錢都給他們留下。我充當著鄰居眼裡 " 優秀孩子 " 的角色，可是，我仍然心懷愧疚和不安。

我知道這個家最缺的是我，是承歡膝下的陪伴；我知道我遠離家鄉的日子，爸媽談論的話題核心依然是我；我知道雖然我那麼努力地工作，但能給予這個家的東西依然太過微薄，甚至不足以抵消我內心的歉疚和不安；我知道做兒女的虧欠父母的，真的太多太多了。

我上一次見到爸媽是去年5月，公司安排我到青島出差，離家很近了卻因時間太短而回不了家。爸媽從煙台趕到我住的賓館，白天我約談客戶，只剩晚上的時間陪陪他們。第二天中午離開的時候，那種不能坦然面對父母的感覺讓我自責到透不過氣來。

畢業以後的這些年裡我經常加班，從廣州到上海到北京，好像總是過得忙忙碌碌。我經歷了從實習生轉正，學會了自己策劃做一個項目，開始慢慢熟悉職場規則，也終於熬到了漲工資。我不斷升職，在每個陌生的地方贏得尊重，也不斷和家裡疏遠，被忙碌佔據了生活的全部。

我從來都驕傲我獨自過得很好，卻從來不敢說我有多麼想家。公司里總有本地姑娘，我特別羨慕她們一下班回家，就能吃到媽媽做好的一碗熱飯，羨慕她們能有時間挽著媽媽的手去逛街，羨慕她們能在平淡瑣碎的生活里偶爾因為小事和父母爭吵，而不用真的因此感到抱歉和難過，也羨慕她們所享受的這種不用緊繃著的親情。

爸爸的動作已經顯得有些遲緩，媽媽手上的褶皺不知道什麼時候開始也變得越來越多，這一切都讓我們開始知道，時間的珍貴之處不在於量變積累的成功，而在於它永遠無法給予我們重新陪伴父母的權利。

在跌宕起伏的人生里，我們已經開始慢慢明白，人生的意義不在於創造多少驚喜，而在於減少多少遺憾，在於當我們也白髮蒼蒼的那一天，想起過去的人、過去的事，能否因為付出而感激自己，又能否因為遷就而問心無愧。

希望陪著父母老去的，是我們，而不是歲月，希望帶給父母歡笑的，是眼下，而不是回憶。

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