一個「抑鬱」者的獨白

但願這個標題沒有嚇到你，同時感謝你點開。

我本來只是想寫寫我看過的兩本影響力書籍的讀後感，

並且準備了很多有趣的開場和幽默的情節，

然後把我辛辛苦苦畫出來的密密麻麻的思維導圖放上來，

配合我對書本內容的梳理進行讀後感的編寫。

但，我放棄了。

這不是我心中真實的想法。

這兩本書帶給我的收穫遠不僅於此。

我只有誠實地面對自己，

才能撥開心頭密布的烏雲，

讓光一點點透進來。

從決定要寫這個主題那晚開始

我輾轉反覆，一夜難眠

僅有的睡著的時間，都貢獻給了難以啟齒的噩夢

第二天一早，上班路上邊開車邊聽著歌的我

回想起曾經走過的那麼多年的壓抑時光

眼淚不禁奪眶而出

我把車停靠在路邊的安靜角落

任憑自己放聲大哭，在心裡

抱抱自己，抱抱媽媽，抱抱愛人

擦乾眼淚，我知道

我早已找回了自我，走了出來

現在的我，頭頂已是艷陽高照。

我的故事很多，包括下面的故事

你可能不信

小時候的我是村裡的孩子王

無論是學習、才藝、性格、體格

都讓村裡人稱道

小升初、初升高、高中分文理

均是以全校第一的成績交上了答卷

其實，我不是在炫耀自己，相反

這份曾經的「輝煌」卻像陰影一樣地

跟隨著我多年，直到讓我吃盡了苦頭

變化可能是從高中開始的

巨大的考學壓力以及城鄉差異帶來的老師的有色眼鏡

讓驕傲而又耿直的我覺得難以接受

在心底已經默默把考學當成證明自己的唯一路徑

除此以外一概不關心，包括如何與人溝通

我的父母都是樸實的鄉下人

他們給我很多的愛，但無法給我健全的教育

應試教育里的老師大都關注你的智商

連課間練個字都被看成是浪費時間

我的性格就這樣一天天孤僻下去

滿腦子只有教科書

直到高考成績出來，從沒掉過前三的我

居然只考了十幾名，沒有勇氣再復讀

於是只走了一個普通一本，更讓人難以接受的是

我的大學居然只在全國四個省招一本

其他省份都是二本

我覺得自己又一次遭受了不公正待遇

緊接著每次以真實的態度對待周圍的我

一次又一次在社會上碰壁

我很笨，很容易衝撞到人

在被別人刺激的時候

又不懂得如何保護自己

也不知道如何與人正常社交

只能默默一個人在心裡承受所有的困擾與折磨

我還記得，有一次我新入職一家公司

同事四人一起吃飯

我居然從頭到尾一句話都沒有說出口

坐我對面的同事一定以為我是個奇葩

不主動跟大家融合

其實，我心裡知道我多想與大家一起說笑

多想跟大家打成一片

可，我不知道怎麼開口說

第一次意識到，我出現了溝通障礙

我在心裡罵自己就是個傻子

後來，我只能用努力工作換來的業績

在公司生存下去，領導評價我

你已經做到90分了，卻以為自己只有60分

多麼可怕

內心的封閉讓我一直鬱鬱寡歡

各種情緒的積壓讓我變得像一個氣球

隨時一點就破

我覺得自己很無能

對家人沒有價值

對朋友沒有價值

對社會沒有價值

怎麼都找不到生活的意義

怎麼都快樂不起來

爸爸說我性格很怪，一度跟我很陌生

愛情也沒讓我真正開心起來

我內心對這個社會是那麼的絕望

又要在白天假裝自己很正常

更讓我苦惱的是

這樣的我居然還非常在意別人的感受

怎麼都擺脫不了這樣的自動反應

我在心裡無數次跟自己說

請你多關心自己一點好嗎？

但我依然不知道我的那個陌生的自我藏在哪裡

直到後來，我才意識到

我可能是「抑鬱」了

打引號是因為我沒有去醫院確診過

但是在我們這樣的生活里

說得了「抑鬱症」家人能理解嗎？

周圍人會怎麼看你？

更何況，工資夠支付心理醫生嗎？

我一度很無助

然而，沒有人能幫我

偶然中我發現了兒時的繪畫

帶我回到了幼年的快樂時光

伴隨著這樣的回憶

我開始重新拾起畫筆

聽到畫筆在白紙上沙沙作響

美妙的畫面一點點浮現

我感覺到了內心的片刻安寧

和不經意的美

那段時間我不停地畫呀畫

畫了100多張

彷彿找到了新的生命

又一次偶然我讀到了木心

讀到了許多其他大師的著作

我發現，跟他們比起來

我所受的磨難根本不是什麼

那段時間我看了30多本

書籍讓我發現了更廣闊的世界

後來我讀到了這次所要提到的兩本書

羅伯特·西奧迪尼的《影響力》和《先發影響力》

不像心理學專業書籍的晦澀枯燥

作為社會心理學的實驗派先鋒

居然可以做到，你一邊看一邊就可以照做

讀《影響力》

讓我感覺彷彿是在聆聽一位家族的智者

在給兒時的我講成人世界的規則

這些規則是你打開成人世界的開關

也是別人打開你的世界的開關

這些神奇的開關一旦打開將一發不可收拾

還要小心別被不好的影響力欺騙

讀《先發影響力》

他告訴我

如何先發制人，在開始之前

獲得瞬間特權，釋放你的影響力

讓別人注意到你引導的方向

但切記不要拿去幹壞事

或者被別人利用

是一本開啟高情商的書

但很少有人懂得如何使用

循循善導，謙遜儒雅，風趣幽默

西奧迪尼讓我知道

我的所有的想法跟從古至今的人類一樣

沒有什麼稀奇的，沒有什麼值得隱藏的

我可以光明正大地走到太陽底下

真實地面對那個隱藏起來的自我

告訴它，別怕，出來跟我一起

迎接陽光、風雨和彩虹

後來我知道一個新名詞

我這個比抑鬱還要多一重的癥狀是叫「躁鬱症」

但那又怎樣

童年的那個快樂、陽光、開朗的我

終於又回來了

現在的我可以輕鬆自如地應對我的社交、我的夥伴

我也知道自己已被很多人喜歡

我終於明白自己為什麼那麼喜歡木心和李健了

因為他們是那麼的真實、真誠和深厚

樂觀幽默地面對生活中的一切磨難

也從容平和地迎接一切喜悅

真善美

是我永恆的信仰

只有經過苦難的人

才會對幸福格外地敏感

我珍惜今天的一切

如果不是曾經的抑鬱

我現在是不是會發展地更好

我想應該是吧

但一切都是最好的安排

中間的空白我要一個一個的填上

我要

感謝我的媽媽，對我的無微不至的呵護與深愛

感謝我的爸爸，對我的無限包容與鼓勵

感謝我的愛人，一直看破但不說破並且默默地陪伴和引導我走出來，從情感深處關照我的情緒，不拋棄不放棄

感謝好朋友，你們居然還沒有離開我

我要

對所有曾經跟我發生過不愉快的朋友和同事說聲抱歉

你們就像一面鏡子，讓我看清了當時的自我，讓我有了今天的成長

我要

推薦給你們這兩本書

它們所包含的能量遠遠大於我所寫到的部分

我要

推薦給你們一首歌

願我們每個人都能找到光的來處

真正快樂地過完這一生

你可能會問

我怎麼有勇氣寫出來這一切？

奧秘在於

跟自己不相關的

人們是不會太在意的

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