愛你，還是愛自己
春節假期結束了，今天是年後的第一個工作日。小夥伴們，要收心了哦。
七天的假期，說長不長，說短不短。
長，對一個沒有離家工作的人來說真的不短。
短，對離家在外漂泊異鄉的人來說真的不長。
漂，不僅是一個狀態，更是一種感覺，心在何處的感覺。
凡歌，出生在一線城市的獨生女，大學考入了另一座一線城市。畢業後沒有回老家，而是選擇留下來做自己想做的事。
剛畢業工作的那兩年，凡歌堅持每個假期都回家，平時保證每周往家裡打電話，儘管電話的內容幾乎每次都一樣，她依然願意堅持。
漸漸的，凡歌感覺與家保持這樣的聯繫，像是在盡義務，她希望每次電話里能有一點內容，能聊一會天，能講一點故事，而不僅僅只有「你那怎麼樣？冷不冷？按時吃飯，別委屈自己……」
凡歌特別想和父母講講自己在工作中遇到的那些事，好的、糟糕的都想說，她覺得只有親人才可以放心的說，她想和他們分享生命里的每一個腳印。
而，每次這樣做的時候，她會得到類似的答覆：這是你自己選擇的路，我們也管不了你，當初讓你回來工作，你不幹，現在賴誰呢？還有事嗎？沒事掛了吧，長途挺貴的。
凡歌越來越不願意給家裡打電話，於是從每周一個電話延長到兩周，後來一個月。家裡也很少會電話她，說沒什麼事，不想讓她分心。
再後來，五一十一這樣的假期，凡歌不回家了，只有春節才回去。儘管她心裡充滿了想念，可想起那沒辦法交流的尷尬場面，不如讓思念成河。
2月14日，情人節那天，凡歌回家的航班晚點一個半小時，說是空管。機場進城的大巴上，凡歌撥通了家裡的電話：「媽，飛機晚點了，剛上大巴……」，「回來吧，等著你呢。」凡歌心裡暖意融融的。
凡歌有個習慣，就是不帶家裡鑰匙，她習慣了敲門。
「回來啦，等著你呢！吃飯沒有哇？」母親的臉上掛著笑。「閨女回來啦！」父親也出來了，一把接過了凡歌提在手裡的雙肩背和禮物包裹，「家裡什麼都有，瞎買什麼東西啊？挺沉的！以後別瞎折騰啊！」
凡歌心裡湧出一點小小的不快，不管怎麼樣，好歹也是一千多里地背回來的，雖說什麼都有，可心意啊！
不過，這樣的對話是凡歌家的日常。她知道父母是心疼自己，可永遠都是好話不知道好說。
簡單收拾過，凡歌興緻勃勃的打開了那個擺放得整整齊齊的禮物包。奶奶的點心盒、母親的毛衣，父親的羊絨圍巾，外甥女的芭比娃娃，小侄子的樂高積木和軌道小火車……
凡歌想讓母親試試那件轉了好幾個商場才買下的開身毛衣，年齡大了不好再穿套頭的衣服了。「放那吧，買都買了，試不試的不也不能退了嘛？以後別給我買衣服哇，不合適麻煩。」凡歌覺得噎得慌。好在父親把圍巾在脖子上象徵性的圍了一下。
凡歌知道會是這樣的結果，可她覺得這是該做的，不管他們怎麼說，該買還是得買的。在凡歌心裡，總會有一個小小的期待，萬一買回來的東西父母特別喜歡，能誇她那麼一兩句。
一年回一次家，所以這幾天的主要任務就是見能見到的所有七大姑八大姨。見面形式也基本就是吃飯、盤問、給小字輩發紅包。
剛滿十歲的小外甥居然不要現金紅包，非要微信轉賬，說給現錢就沒了。現在的孩子呀，都是人精兒！凡歌不得不感嘆時代的變化，讓自己感覺到不是一般的落伍了。
幾乎千篇一律的盤問，無外乎工作好不好，有沒有男朋友，得知沒有以後，又是一堆諄諄教導：要找什麼樣的；不能找什麼樣的；異地的不行、農村的不可以……
三四天的光景，凡歌感覺自己像行屍走肉一樣的走著「春節程序」，一點也高興不起來。只有在奶奶家，老太太沒有宣講擇偶標準，而是說：「你能不能著點急呀，讓我活著的時候看見你的婚禮！死了也閉眼哇！」凡歌心裡說不出來的滋味，慚愧、不安、煩躁，好像自己被一大推關係控制著，情緒也被他們左右著。
從親戚家回到自己家，母親不會多說什麼，只一句：「自己的事，自己惦記著，別讓人家老問！弟弟妹妹們都結婚了，你就甭著急！」父親什麼都不說。
凡歌不作答，回了自己屋，打開了筆記本。
沒出十分鐘，母親就進來了：「你說你，上班整天抱個機器那是沒辦法，一年回來一趟，還抱著個不撒手，你那眼睛還要不要呀？累瞎了，誰也替不了你！」
合上筆記本，凡歌進裡屋靠著疊好的被服躺下，頭炸開一樣的疼。她想，自己現在一年才回一次家，怎麼就不能像久別的人兒那樣敘敘家常，說說一年來都發生了什麼？不管是好的還是不好的，能不能讓彼此有所了解，而不僅僅是「常規套路」？沒有找男朋友，是因為自己目前還不確定以後在哪個城市發展。到哪都是一堆道理和框框，到底是誰找男友呢？沒男友就是罪過嗎？為什麼就不能聽聽當事人自己是怎麼想的呢？
家，都說是可以避風的港。
父母，都說是可以無條件愛你一輩子的人。
凡歌，獨生子女。雖說從小沒受過什麼苦，但記憶里好像也沒有得到過什麼寵愛，更多的是吃飽穿暖，不比同學的差。可，放學紅著眼圈噘著嘴回家不會有人問學校發生了什麼；考試成績不理想只有粗心不認真的指責，沒有人幫助她分析原因，更不用說任何鼓勵；畢業後第一份工作沒過試用期，只得到母親一句：路是你自己找的，活該……
只有凡歌心裡知道，自己是多麼渴望一個來自於父母的擁抱，告訴她他們愛她，哪怕是做錯了事，而不是每次電話里都是那句熟悉的：「有事嗎？沒事掛了。」
這樣的渴望，凡歌沒有和父母說過，因為在母親眼裡，自己不是孩子了，一切的「肌膚之親」都是「犯賤」的表現。她幾乎得不到母親任何主動的親近，哪怕是並肩挎臂行走，哪怕是一年只見一次面。
凡歌決定把車票改簽到前一天，她實在在家待不下去了，她寧願獨自在自己工作的地方，至少還有自由。
凡歌的故事，我們看起來好像並不陌生，甚至可能在一部分人眼裡覺得這是生活的日常，不算什麼。
對凡歌來說，她渴望的是被「看到」，被自己心裡最親近的人「看到」！她希望父母可以給她一些精神上的支持和鼓勵。她希望在父母眼裡，自己是個有骨血，有情感需要的活生生的人，而不僅僅停留在吃飽穿暖的生理需要上。然而，對她來說，這些都是奢望。
形成這樣局面的原因是多面的：也許在父母的認知里，從小到大給孩子儘可能的物質和教育就可以了；也許父母覺得天天看著孩子在眼前晃悠就是「看見」了；也許在父母還是孩子的時候也是這樣過來的，只是時代和認知不一樣，當時不覺得這樣痛苦；也許父母根本就沒有「愛」的能力，他們用他們以為的方式去愛，就以為是愛了；也許父母覺得他們給孩子所有的提醒都是出於善意的，所以如果不聽從就是孩子不懂事了……
想想看，我們的父母當初也是孩子，他們也是在他們父母的「養育」下成長成如今的樣子的。而父母養育子女的觀念和方式是受到當時的社會背景、家庭經濟環境、受教育背景、綜合認知等多方面因素影響的。
父母之愛並非與生俱來。
愛，實際上是一種能力，如同一種本領一樣，跟隨著我們的生命歷程不斷效仿、沿襲，在體驗中習得。
大部分父母之愛也並非是無條件的。很多時候，「愛」成為了一種保持關係的交換條件。我是為你好的，所以你應該聽從我，否則就是你不對。你的生命是我給的，我養育了你，你不聽我的，就是不孝。然而，這樣的愛，都是從「我」的角度出發的。
我愛你，所以我願意用你想要的方式愛你!
我們沒有辦法選擇出生的家庭和父母。而我們的成長過程中，隨著外在因素和內在需要的變化，認知也同樣會發生變化，對「愛」自然也就會賦予不同的理解和含義了。我們在付出愛的時候，是自然而然的用自己的方式去愛人呢？還是願意用對方需要的方式去愛人呢？
另外，如果我們發現了自己想要的東西可能永遠都得不到，還要不要一直還想要呢？是一直抱著？還是放下？要 還是 不要，是個問題！
自私的愛，用自己以為是愛的方式去愛。
真正的愛，用對方想要的方式去愛。
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