這幫人離婚了，還不知道自己是怎麼離婚的

朋友在法院上班，每天都在處理離婚的案子。問她原因是什麼，她簡單地來了一句：「離婚率高呀！」不過，對於剛結婚的我來說，「為什麼要離婚」這個問題成為我心中的一個謎。一直以為出軌、家暴是離婚的主要原因，但是那麼多離婚的總不至於都是因為這兩個原因吧，更何況，冬天來了，大家偏偏要折騰，為什麼不能選擇抱團取暖呢？

朋友笑了笑，補充道：離婚的原因很簡單，比如說1、雙方性格不合，沒有共同語言，男方經常在外面玩，缺乏責任心，從未給孩子買過一件衣服，也沒有往家裡交過錢。女方懷孕期間，兩人發生爭吵，男方打了女方几個巴掌。兩人曾經去民政局離過婚，但是走到門口時，又打了起來；2、雙方感情不和，經常爭吵，導致夫妻破裂，夫妻關係名存實亡。

我聽到後，愣了兩分鐘，what！我們不都是因為愛才結婚的嘛，為什麼到最後離婚的原因卻此敷衍呢？

這個問題研究了數日，終於明白了點：正是這些問題修鍊著親密關係。性格不合、經常吵架，是大部分人離婚的原因之一。談過戀愛的人都知道，一提到對方心裡甜滋滋的，在自己心裡，對方的缺點都會成為優點。可是一結婚，感覺就變了，柴米油鹽醬醋茶的瑣碎，再加上日子沒滋沒味的，很容易對彼此產生厭倦。他們希望對方能夠理解自己，於是，選擇了爭吵，生活中的和氣被慢慢打散，都覺得是對方虧欠了自己，誰也不能原諒誰。

這幫人離婚了，還不知道自己是怎麼離婚的。

安吉麗思知道。芭芭拉?安吉麗思寫了一本書叫《如何在愛中修行》，本書主要是教導我們如何用愛來完善自己，成為更好的人，從而提升自己對愛的把控力。今天，就來談一談這本書對於我的收穫：如何得到你想要的愛？如何解決感情中的衝突？

1 當初的愛都哪兒去了

解答這個問題之前，不妨我們先來問一問自己，你是從哪一刻開始不想為伴侶付出的？比如不想為他做飯吃，不想為他洗衣服，不想跟他出去社交，見他不幫忙收拾家務，自己就說各種難聽的話刺激他......自己用冷漠的態度，對待他的反應。

為什麼自己對他的愛，突然消失了呢。你心中的第一個念頭肯定是——都是他的錯。可是他究竟錯在了哪裡，出軌了？還是對家庭不負責？你認真思考了一下，或許會發現：生活太過平淡，他也不會創造浪漫，自己喪失了「愛」的勇氣。並且，自己付出那麼多，仍然沒有得到伴侶的認可和感恩。

自己會因為在人群中看一眼而喜歡上對方，也會突然厭倦他的性格。經歷過平淡後，你會明白愛情是個充滿魔力的玩意兒，你根本無法掌控它。你無法相信伴侶會永遠愛你，你也無法說服自己要一直跟他好下去。

很多精神科醫師和心理學家都指出，當一段戀情變得「舒服無感」時，是十分正常的；而當你和伴侶相處了很長時間還期望有激情和浪漫的愛情，這種想法是不切合實際的。有些專家建議，接受浪漫的流失，成為伴侶。

所以，當你意識到自己開始厭倦對方的時候，不要害怕，不要質疑，不要覺得委屈，更不要去拒絕。要打心底里去接受這種改變。不要覺得解決問題的辦法只有吵架、妥協和逃避，你以為這三點能夠把問題解決掉嗎？並不能！就算兩方中的弱者選擇了沉默，但是他壓抑的是自己的情緒。終究有一天，他的小宇宙也會爆炸。

2、學習如何去愛

針對這個問題，我們可以延伸出兩個小問題：

1）為什麼在關係中對伴侶有需求，自己卻不說出來。

2）怎樣通過吵架來解決問題，及更好地停止吵架、修復感情。

這兩個問題說的其中都是一類事。比如：希望他能夠把你的生日放在心上，認真準備禮物。如果他沒做到，你會非常生氣。他會經常幫你分擔家務，接送孩子上下學，如果他做的不夠好，你還是會很生氣。莫名其妙地跟他生悶氣，發脾氣，並不會跟他說，「生活太無聊，希望你創造一些小驚喜！」等等。

親密關係中出現的很多裂縫都來源於這些「不想說明白，讓你猜」的要求。

他對你如否真心，你不得而知，並不會主動問他，你自己也選擇了猜測。這跟談戀愛是一樣的，你希望他能夠想念你，邀你去約會，送你小禮物，忐忑不安，充滿期待，他會察覺到你心情不好的原因，而去給予你想要的慰藉。一切都在你不告訴他的前提下。這種思維的初衷是什麼：無非是把「你以為」他會去做的，變成了「他應該」去做的。

而且還要副作用，我們對伴侶的這種期待，必定會轉變成不快的情緒。你在沒有提前告知的情況下，想要讓對方應你的想法做事，對方覺得一頭霧水、無理取鬧的同時，想要推開你或者跟你吵架來解決問題。

吵架真的可以把問題解決掉嗎？其實不然，我們之所以會選擇吵架，是想要通過吵架指責對方。吵架的時候，彷彿誰的聲音越大，誰就是強者，直到事情分辨出是非對錯，才能夠平靜對方心中的不快。當然，有時候吵架也會不了了之，其中一方覺得吵架浪費時間和選擇，則會選擇沉默和妥協。

所以你希望他做什麼，你就要把自己的需求告訴他。在所有的不快情緒下，是愛和溝通的渴望。

如果你認為丈夫工作不努力而生氣，在這種憤怒之下，則是你對他的愛，以及你想讓他實現所有夢想的渴望。你希望他能夠把你和孩子放第一，把工作放第二，你是希望感受到家庭在他心目中的重要性。……那麼，請把自己完整真實的感受告訴他。至於吵架，無論結果如何，都已經對親密關係造成了傷害。

在書中，芭芭拉提到了一個方法，可以把衝突轉化成資源。那就是A和B吵架的時候，兩者互相重複對方說的話。為了驗證這個方法是否有效，我和老公吵架的時候就用了這個方法。當我重複他的話時，會在意他在說什麼，然後慢慢理解他的感受，而通常情況下的吵架，我們倆傳達出來的只有脾氣和情緒。

跟親密的人不能發脾氣，那還要親密關係幹什麼，然而衝突也可以更好的維護親密關係。所以說，親密關係中，最大的問題不是發生衝突，而是如何應對衝突。最怕的是，我們什麼都不說，還想要舒服的感情。畢竟，與鏡子中的自己交流，還需要一系列的動作呢。

不要覺得其他人的幸福，滋潤養眼如珍珠，而悲觀了自己的感情。寫到最後，我問蘇總：「兩個人結婚以後，怎麼找回愛情。」蘇總一本正經地回答我，愛情本來就有的，要不然也不會結婚，需要經營和維護。一段充滿愛意、不斷成長的感情關係就像一個完美的「老師」，它可以幫助你認識自己，幫助你成為一個真正活在愛中的人。的確，我們這一生最大的功課就是學習如何去愛。

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