曾經我也想一了百了

兩天內，把這首歌聽了69遍，有時候是在放空自己，有時候是在靜靜盯著歌詞。單曲循環已經成為了我最喜歡的聽歌方式。日語什麼的我聽不懂，中文倒是能看個大概。已經忘記了是什麼時候，第一次我聽到了這首歌，記得視頻里那個女人在演唱會上邊哭邊唱。

作為歌手不能唱歌，也許是她在演唱會聲淚俱下的其中一個理由，擁有這樣的偶像，無論什麼時候都是一件讓人感到溫暖的事情吧，哪怕最絕望的事情發生，唱的歌詞里也字字句句都是活下去的希望。

如果說，我也想一了百了，那我又能有什麼了不起的理由。大家都是平凡人，活著沒有什麼理由，就連想死我都沒有什麼值得一提的理由。只知道對於一個很慫的人而言，努力生活，努力活下去，努力不帶給任何人麻煩，就是生命的真諦了。

很慫，並且很喪，負能量從很久以前開始就如影隨形，幾乎成為了我的影子。經常抬頭會望望天空，偶爾驚艷的瞬間會用手機記錄下來。心情好的時候，天空藍的不可思議，但是大多數時候，手機里拍下來的天空都是灰色的。如果每個人抬頭看到的都不是天空，而是一片虛無，那麼活在世上是不是更加沒有安全感。但是沒有人知道，天空是不是本身就是一片虛無。小時候甚至是現在，最喜歡的歌手就是SHE了，每次聽天灰都會在心裡反覆咀嚼那幾句歌詞。

如果你從沒出現

我會不會覺得快樂一些

我也曾經想過，很多事情或者很多人如果從來沒有出現過，我現在可能會好過一些，但是如果沒有這些人和這些事，當然也就沒有現在這樣的我。

從命運的角度來說，這叫做天意。從個人的角度而言，這叫做選擇。

我曾經阻止過一位預謀自殺的網友，在他碳都買好的時候，我選擇了報警，這件事當時就這麼攔了下來。後來知道他喜歡狗，為了安慰他送了他關於狗狗的書。很久以後，我聽他說因為他失戀，沒有心情照顧狗狗導致狗狗死掉的時候，我突然說不出一句話來，我不知道在他眼裡生命到底是什麼，怎麼可以這麼不以為然。

以前在勸他的時候，連自己都覺得沒有說服力，明明我已經過得這麼力不從心，到底哪裡來的力氣，還在安慰別人。若是說我靠安慰別人來獲取安慰感，怎麼會過得越來越差。

當時我還送給他另一本書《一個叫歐維的男人決定去死》，這本書我沒有看過，電影卻看過一次。某一天化好妝出門之前，我看了這部電影，哭的妝都花了。

想死，你可能只需要一個理由，需要一個寸勁兒，有一雙無形的手，用慣性將你推下深淵，中間突然反應過來了，卻已經停不下來了。是你讓他把你推下去的，所以無人可以抱怨，自己的選擇總是沒有資格指責。

想活，你卻可以有很多種理由，最初歐維的鄰居需要幫忙，所以他活了下來。曾經他所厭倦甚至是厭惡的一切，最終卻成為了他活下去的理由。我很相信，「生而為人，我很抱歉」這句話，我也一度讀著太宰治的《人間失格》，多次反思我是否有為人的資格。

很多次我覺得我已經形成了討好性人格，生來不曾拒絕過別人幾次，總是一味地忍讓，慣性的妥協。很多事情發生之後，我卻在心裡總是在為別人強調理由，然後一個人學會了悶聲不響的活，這些負能量卻在我心裡紮根了，然後在初春，我看著他們發芽生長向上，長成參天大樹，我還以為我可以在這片陰影下找到安全感。

最近發生了很多事情，我終於發現，原來我本身就與生活脫節很久了。我一直試圖在別人身上尋求安全感，不僅沒有找到，還把自己的安全感丟失在了路上。在尋找的過程中，我丟掉了本身就不多的快樂。

我很想把自己拆成兩個人，真正的自己躲在家裡不出門，還有另一個我幫我應付外面的生活。我終於把活著當成了一種任務，需要去應付，需要不走心的去經營，怪不得我做什麼都感覺用不上力氣。

有些時候，我說我痛苦，別人總是不信。有些時候，我說我在乎，別人總不在意。還有些時候，我說曾經我也想一了百了，別人覺得我矯情，然後一笑而過，所以這些話，這輩子我不會再提起。

耳機里的歌，循環播放了73次，留住我的只是一些再微小不過的事情。

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