是生活的糟糕還是太把自己當回事呢

在生活中最常聽到或見到的畫面是什麼嘞？回憶一下，是所有人像打開了話匣子一樣的開始埋怨生活中遇到的一切不如意。各種倫理大戲、夫妻戰爭、和父母之間的爭執、和孩子之間的不順、工作中的苛刻以及千古不變的婆媳大戰等等。

套用一句話來形容這種情況就是幸福的家庭是一樣的，不幸的家庭各有各的不幸。生活就像一輛一直在往前行走的公交車一樣，每個地方都有人上車有人下車。生活，不過是一地雞毛之後的一團亂麻，都是那樣，也不會差太多。

人生若按生老病死來分的話那所有人都一樣，那如果按生命階段來分的話，出生---嬰幼兒時期---孩童時期---青少年時期---青年時期---壯年時期---老年時期---死亡、這些過程對所有人來講是一樣的，不一樣的只是中間遇到的人或事而已。

我曾經就是恩追求完美狀態的人，就是希望我自己不管是外部的條件還是內部的環境都可以達到我預想中的樣子。身體健康、靈魂自由便是朝思暮想的狀態了。

但是現實的情況是：人活著就是要不斷地生病。我倒霉可能就是生病的時間早了點。從10歲的大病之後，各種情況就沒停，後來更是身體一度特別虛弱，路都走不好。當時就真的陷入一個偏執的虛妄中，我埋怨爸媽，我否定自己，我隔離他人，然後自欺欺人。

只能說人是一個虛弱的物種，唯一被上帝偏愛就是給了一顆可以不斷思考創新的腦子。我在最初碰到問題的時候也是推卸責任啊，就覺得是爸媽的問題，是他們沒有給我一個好的身體，然後就怨恨他們，把所有問題推到他們身上，彷彿這樣自己就會解脫。

可是事實與願望相反，我不斷責怪他們，造成彼此的負能量場每天的增加，關鍵是我作繭自縛，還解脫不了自己。然後一度我甚至與就覺得大家一起同歸於盡算了。

然後不知怎的，我慢慢開始思考，我生病對家裡來講是很大的負擔，而且爸媽不管養育方式有多散漫，我始終是他們的女兒，沒有人不希望自己的孩子好的。這是一種本能的希冀。然後，我開始放過自己心中的惡念，不再有問題怪別人。

畢竟有很多事已經既成事實了，那麼苦苦掙扎否認也不可能抹去那些不倖存在的印記，那幹嘛不承認他們的存在然後想辦法讓自己過得好嘞？

只能說可能逼到極致就會放手了吧，人生最大的困苦不過是貪嗔痴怨，不管是貪什麼，只要確定自己不會有，比如健全的身體、支持的父母，那就別難為自己難為身邊人了。貪求過多，總歸會更失望。

我有時候就覺得很多人不過是不敢和那個懦弱的自己對話而已，不願意承認自己的渺小、無知以及無能和自卑罷了。

真的沒必要把自己弄成很悲慘世界的感覺，世界這麼大，在無數的悲慘中可能自己的也不過是自己覺得慘罷了。不用太拿自己當回事，覺得所有人都傷害或者想傷害自己，那是被害妄想症，又不是什麼VIP人物，真沒必要太把自己當盤菜。

若真的生活的不好或不舒服，那就找自己喜歡的方式去改，若不願改變病態的相互依存，那就別覺得自己生活的很糟糕，畢竟自己選的路，那就自己承擔，天助自助者！

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