近日負能量的喪

我想先跟大家說這是一篇負能量的文章

今夜在四點二十五分醒來，打下這段文字的時間是五點零五，腦袋依舊暈暈沉沉，反胃出來的酒精提醒自己昨晚發生的怪事比如在喝多的我大聲說的願望是世界和平，而且到底是說還是想了我也不知道，現在沒有任何在場人醒來使得我無從考證昨晚到底發生了什麼，只能撿著碎片的記憶擔心自己是不是有的說了有的沒說。

慌。

我在今年接受了自己很多想法太過天真的事實，源於自己在九月時一個小夥子對我說的，「在我看來你很天真」，我一直認為是諷刺直到他也走後的那天才告訴我，其實他挺珍視我這份天真的。

一束光照進塔里將塔的黑暗顯現出來，那麼這束光就有罪

我又想逃避了，可我清楚的知道，我不能再對自己的未來不負責任了。

我試著打開朋友圈總結自己的2017，從一月雲南開始想到三月安徽一個廢棄的古村再到四月夾破虎口的肉拿到的攀岩保護證和任性的就這麼去了西藏，寫到這已經發現了太多回憶過沉。

我感覺到了自己的人生在不停的360°的急轉彎。外人羨慕著我什麼都能經歷而我不停的擔心著自己無法認好一條路的走下去去，我好像在一直參與著他人的人生走進又走出，我像個過客，慢慢的我也接受了自己終究是個過客的現實。

我總想著在路上的自己是可以不計成本的去愛去揮霍但終究要回到家找個老實人踏踏實實過日子，我會想我不需要遇到誰再停下來我有我的父母我的哥哥我的家，我終究是要回到這裡的。

從在大二那年看了弗洛伊德的書開始，半吊子的心理學研究讓我看透了許多卻無法接受太多，我會想我的大腦我的思維他就是有病的，對人性的過多研究與理解體諒讓自己反感自己並且真的害怕自己

在2017我交心過6個帶著心理疾病的朋友，走進他們的人生後我總多多少少看到了自己的影子，我會接受也承認其實所謂的心理疾病的標籤只是一個標籤，或許我們大家都一樣

我總是喜歡推開別人，帶著刺的自己從不希望接受過多的還不起的好，這也是我太多時候一個人的原因，朋友常說他希望我能接受，接受自己也接受他人，讓一切都順其自然一點不這麼認真，我也會拿這句話去安慰別人可我很清楚的知道，自己做不到。

我會想這樣的我在後半年為何會過得如此幸運，從打開這個公眾號以來一直感受著來自陌生人的溫暖，我常說人這一生可以活出無限可能，卻常在一些選擇中將自己局限住。

在2017我聽過二十幾種不同形式的表白卻只有一個是自己真的想是讓自己真的想停下來的，可最後其實也是自己的自作多情，我常覺得喜歡我這樣的人是挺累的，如果是我一定不會選擇這樣的我，就像我在採訪的那個抑鬱症姑娘

我們都怕對方了解我們後發現我們的無趣又離開

我已經不希望有人懂我『

因為再去選擇相信打開自己所珍視的思想最後又被棄之雞肋的過程

不想再經歷一次了。

或許或許

是年少不知愁的我們

自以以為一些事物沒這麼重要

所謂的都能看淡放下

只是未經歷前的無痛呻吟

與未感同身受的不痛不癢罷了

一切都在努力過後再說順其自然吧

原諒這次語無倫次偶爾的喪

早上好呀

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