不要再對別人那麼好了，那帶著祈求和聖母的樣子真丑
每次多退讓一步，犧牲更多，你的姿態就更低一節，自己放低了層次，也就難怪別人拿俯視的眼光來看你了，俯視久了還會衍生出藐視來。
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說到琳琳，大家的評價都是：人很好。
有多好呢，她對身邊每一個朋友都是掏心掏肺的，有100塊錢絕對會拿出99幫助別人。
有一年她的好朋友過生日，為了給朋友一個驚喜，琳琳買了一條朋友心儀已久的鑽石項鏈。
要知道，琳琳對自己是十分節省的，超過300塊錢的衣服，再喜歡她也不會買，一定要等到打折才考慮，而那條項鏈花了她3000塊。
有什麼好吃的，琳琳第一反應就是，下次帶給朋友們去嘗嘗，某某可喜歡這個了。
朋友失戀了，她氣得去找朋友前男友理論，為了開導朋友，陪著她通宵……
然而就是這麼一個願意為朋友兩肋插刀的姑娘，當她自己受傷的時候，卻少有朋友會如此對她。
前幾天下大雪，氣溫特別低，恰逢琳琳家裡發生了一些變故，她的心情十分低落，於是她想趁著下雪出去走走，想有人陪著可以看看雪景聊聊天。
讓她吃驚的是，電話打了一圈，結果沒有一個朋友肯出來陪她，不是說自己要陪男友，就是說外面太冷不想出去。
想到自己可以排除萬難，二話不說地為他們做這做那，琳琳突然覺得自己和這天氣一樣，透心涼。
佳佳是個懂事的女孩，她還有個弟弟，為了減輕爸媽的負擔，佳佳從工作的第一個月開始，就固定地每月往一本存摺上打一千塊錢。
剛開始的試用期，工資很低，只有一千五，但是佳佳還是堅持存著這筆錢。
她說自己家境一般，以後弟弟上學、買房、成家都需要錢，這錢就留著用。
當她把這事告訴爸媽時，剛開始爸媽的態度是讓她別存了，以後的事以後再說，剛工作工資又不高。
她為了讓父母寬心，不是說自己加薪了就是說發獎金了，時間長了，爸媽也就默認了，甚至還時不時問問她，幫弟弟存到多少錢了。
就這麼存了三年，轉眼弟弟大學畢業，趕上房價暴漲，爸媽打算趕緊買房，東拼西湊地湊了一些首付，可是還差一部分，這時候爸媽提出讓佳佳負責把剩下的部分補齊。
那不是一筆小數目，佳佳覺得有些吃力，但是爸媽卻有些責怪她了：「拿那麼高的工資，這點錢還捨不得，之前存小錢積極得很，真正需要你幫忙出大錢的時候卻推三阻四？」
現在的佳佳很委屈，看著身邊同事都買了車，上下班不用再擠公交，她很羨慕，想想自己原本也打算攢攢明年買輛車的。
今年是小雨和男朋友戀愛的第三年了，他還是沒提要見家長的事。
在小雨心裡，自己已經把所有能給的愛都給男朋友了，下班後、周末、節假日的時間都是陪男友，朋友喊逛街沒時間，爸媽讓回家沒時間。
男友工作不順一氣之下辭了職，小雨不離不棄地養著他。
男友說希望小雨搬來和自己一起住，想天天看到她，小雨二話沒說就搬了過去。
結果每天為男友洗衣做飯，忙得和陀螺一樣，平時自己連一頓肯德基都捨不得吃，卻捨得給男友買他喜歡的名牌衣服。
下雨天捨不得打的，撐個傘走到家，衣服從上濕到下，為此還病了幾天。男友沒有心疼不說，還責怪她，因為小雨病了沒人做飯，只能點外賣，多浪費錢。
過完年小雨就30了，她也不知道何時才能等來男友一句想要結婚的話。
有時候她也會迷茫，自己為這段感情如此付出到底值不值？
02
有時候，看著身邊的琳琳、佳佳或是小雨，真的是又心疼又生氣。
心疼的是她們總是毫無保留地把自己奉上，懷著一顆熱誠之心渴望一份真摯的感情，那樣的模樣純潔美好讓人動容。
時刻把別人放在心上，凡事為他人著想，可是到頭來卻得不到對方同樣的待遇，還受了一身傷.自己辛苦又委屈，卻沒人理解你的不容易。
在她們心裡，「好」是自己最珍貴的東西，也是表示誠意的最佳方式，自己拿最好的東西，應該也能換回同樣好的東西吧。
生氣的是為什麼要這麼沒有底線的付出，這麼不在意自己的感受和利益，一個不愛惜自己的人如何讓別人愛惜你。
可惜她們不懂，沒有回應的愛是對自己自尊的漠視，每一個善良的人都不應該受到如此的怠慢。愛的太滿和愛無能一樣可怕。
很多人從小就知道取悅父母，取悅老師，他們會表現地特別積極主動，比別的孩子承擔更多的責任和辛苦。
那時候幼小的心靈里，沒有什麼太大的目標，只是希望多引起父母老師的注意，希望能得到表揚或是當個班長之類的，滿足下自己的虛榮心。
長大了，這樣的心理潛移默化到親密關係里，就形成了刻意對別人好的怪癖。無論是家人、朋友還是戀人，這都不利於一段健康關係的形成。
好，意味著付出和犧牲，無論自己的意識層面是基於感情還是責任，你以為自己不求回報，其實潛意識裡還是渴望回報的，希望得到同樣友好的反饋。
以此來穩固一段自己沒把握的關係，或是獲得對方的肯定和感激，從而確認自己的價值所在。
這是多麼本末倒置的邏輯，連自己都不肯定自己的價值，卻希望別人來肯定。
對別人太好的人，都是人際關係規矩的漠視者，也不重視自己原則。
時間長了，不但會迷失自己，底線也會隨之越發模糊，到最後，你會活得不清不楚，甚至不明白自己付出那麼多為何得不到想要的結果，只能抱怨生活不順，命運不公。
其實是自己一開始就沒有明白規則，按既定線路走，怨不得別人。
人性都是貪婪的，你的一味給予只會喂大對方的貪婪胃口。
也許剛開始，對方還能感知你的付出，也感恩你的犧牲，可是隨著時間的推移，他會淡忘這種意識，情分也變為理所應當。
對別人好，本應該是強者做的事，就好像學有餘力才會去修個第二學歷，在你還不確定自己是否有這個能力的時候，不要去貿然嘗試，過好自己才是根本。
只會對別人好的人，都是不願花力氣改善自己的人，是弱者的表現。
你的好也許確實是竭盡所能，但並不一定是別人心之所向。
對別人太好，只會讓你們的關係營養過剩，最後引發各種健康問題。
成人的世界裡，示好只是示好，解決不了任何實質問題。
想起《芳華》里的活雷鋒劉峰，為集體做了那麼多，臟活累活都是他來，甚至受了腰傷錯失了人生髮展的大好機會。
他無私幫助了那麼多人，到頭來呢？在受到污衊時，除了何小萍，沒有人為他辯駁，為他鳴不平，更多的人是急著和他劃清界限。
過度的友好，是一種無價值的自我貶低，連尊重都換不回。
「一個從不被善待的人，最能識別善良，也最能珍惜善良。」這句經典台詞反過來看，是否同樣有道理呢。
03
人類進化的重要標誌之一就是直立行走，這一變化正是人類物種強大的自然演變。
每個人都應該昂首挺胸，因為只有真正挺起腰板，你才能有底氣的，平等地參與到關係的構建和維護中，才有可能成為關係的導向者，把握事情的發展方向。
把原本該給自己的那份愛，給了別人，說明你認為對方比自己更有價值，這是不自信的表現，也是懶惰的自然反應。
我們往往會覺得寄希望於一個優秀的人，會比自己變優秀容易的多.
其實並不是，就像很多想嫁個有錢人的姑娘，她們想用青春美貌去換取金錢，這無可厚非，但是現實中的例子告訴我們，伸手問別人要的和掏自己口袋裡的，完全是兩種境遇。
當你的付出適時而有度，才是一種有分量的示意。
經濟學理論里有個概念叫「沉沒成本」，很多人對此都有執念，所以才有那麼多的賭徒，輸得越多越想賭，妄想可以把輸的本都贏回來。
你永遠叫不醒一個裝睡的人，真正的感情是相互的，根本不需要失衡、過度的付出來維繫，打開方式很大程度上也左右著一段關係的走向。
每次多退讓一步，犧牲更多，你的姿態就更低一節，自己放低了層次，也就難怪別人拿俯視的眼光來看你了，俯視久了還會衍生出藐視來。
真的，不要再對別人那麼好了，那帶著祈求和聖母的樣子並不好看。
在自己還有大把時間和精力可以揮霍的時候，首先要做的就是花更多時間取悅自己，當你能夠自給自足，就不再會向外界索求了。
你也能以更清晰的一種視角看世界，看自己。
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原創不易，隨心打賞
富書原創矩陣：富蘭克林讀書俱樂部（FranklinReadingClub），我屬貓（woshimiaoji），爸媽內參（shenduwenhua），富書（zhongchoudushu），出版暢銷書《絕不過低層次的人生》
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