接受所有不完美
「給你講個悲傷的故事，聽完的話...不要笑我啊。」
認識陳小姐快十年，有她參與的回憶里，似乎，的確，她犯傻的時候十有八九。
此時此刻，坐在對面的她正望著天花板，眼鏡懶懶的搭在鼻樑上，臉上掛著一種叫「來翻我白眼」的傻笑，與之伴隨的是她規律聳動的雙肩，和憨厚痴漢的笑聲。她間歇會低下頭直愣愣的看我兩秒，再深呼吸，一副打算一訴衷腸的樣子，又迅速過度到「來翻我白眼」，循環往複。
「你到底說不說。」三四個回合以後，我實在難以控制我的洪荒之力。
「你等我先笑一會兒，再給你講這個悲傷的故事。這樣沒那麼難過。」她終於停止了抖動，一臉正色的看著我。
吶...是什麼悲傷的故事呢？
實習上次約飯聊過了，還不錯。畢業論文在順利進行中。找工作得等年後返校再繼續。大過年的不可能有什麼家庭矛盾。
戀愛嗎..？啊，戀愛。
「有人在追你嗎？」
「不是。」
「你有喜歡的人但你不敢追！」
「不是啦。」
「你...求而不得？」
「煩死了！不是。」她語氣里突如其來的嬌嗔差點閃了我的腰。
「啊！前男友？」
「嗯...」
「前男友回來找你了？」
「不是..」
「你回去找前男友了？」
「算...吧。」
我默默的嘬了口涼掉的美式，現在我相信這是個悲傷的故事了。
「分手以後，我聯繫過他幾次，他都愛理不理，幾句話就結束了對話...大年三十那天，我實在沒忍住，給他發了句新年快樂...然後他竟然給我回了個電話回來。我都驚呆了...我都沒想過他會回我信息，別說回電話了，我看著手機屏幕上他的名字，嚇的差點沒敢接...嗯...但我還是接了。」
「我們還是說了一兩分鐘吧，不對，兩三分鐘。不，三分半。嗯，三分半。」
說完她看著我，嘴角含笑，雙眼發光的點了點頭，我還沒反應過來該做什麼表情，她又仰起頭，望著天花板。
大概這五秒鐘有一個世紀那麼長——我看著她嘴角的笑逐漸消失，再逐漸撇向下巴，接著她開始深呼吸，然後她抬起手擦了擦眼角，低下頭看著我想笑發覺自己笑不出來，又把頭仰回去。
「我覺得這件事情還沒有結束，結束的方式不對，我一想起來就不舒服。這樣讓我沒法兒放下。我有時候好像想通了，但大多數時候我又把自己反駁了。我就是沒辦法放下。」
什麼叫結束呢，什麼叫正確的結束呢。
這個故事寫到這兒，我不想再往下繼續寫了，主要是怕陳小姐發現我暴露她隱私開口直接罵我娘。
我還有個朋友，叫她西瓜吧。一次偶然的機會她跟我提到，她是個極其在意儀式感的人。在意到什麼程度呢？生日，入學，畢業，忌日，入職，和愛人在一起的第一天，這些日子都會成為生命中鐫刻著光芒的回憶。甚至是分手，西瓜都希望兩個人都找個風和日麗的日子，約在一間浪漫的，優雅的咖啡廳，彼此互道再見。
坦然講，我何其敬重這樣一種認真的告別與懷緬，可我又無法控制的懷疑這種儀式感的成立可能性——遇上一個溫潤的男孩，倒有一二分迴旋餘地，要是遇人不淑最後擦亮眼睛才看清渣男，又何來陽光下的柔聲告別？怕只能是閨蜜團大作戰殺你個片甲不留吧。
告別愛情太單一了，人生這條路上多得是「說散就散」。
爸爸悄悄塞給我的十塊零花錢，插在褲兜里沒了。
家裡養了很久的橘貓，下午回家發現它離家出走了。
學校里玩的好的夥伴因為幼稚的小矛盾從那以後再也不聯繫了。
突然去世的親人。
還有所謂的，放不下的，猝逝的愛情。
不是所有告別都存在滿足強迫症患者的儀式的，多的是那些不由自己主導的被迫割捨。那些經歷就像房間里說閃就閃的燈泡，燈絲斷了就是斷了。誰會呆在黑屋子裡守著破燈泡呢。
剛開始的日子裡或者因為物慾無法滿足而失落，因為動了真性情難捨難分，因為習慣無法繼續渾身長刺發毛。聽到這首歌想起那個人了，看到這部電影憶起那個並肩走過的夏天，打電話的時候不能再問候那隻老愛偷肉吃的懶貓，深夜裡因為不再擁有會默默流眼淚，會寫一些傷感的，悲憤的文字，甚至無法剋制的做衝動任性的事...
然而結局不會改變。時間必將成為最終的解藥，撫慰一切的傷痕。早晚都會癒合，不如推自己一把，瀟洒點，痛快些，繼續溜達吧。
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