十則笑話：一定是他手機太破了，不能上網

現在我們的很多長輩都已經開始在用微信了，我就給我們一大家子建了一個家人群，結果我伯父把群里的名稱改成了黑山老妖，結果晚上我老爸就把他的名稱給改成了燕赤霞哈哈

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到結婚年齡了，帶著三個漂亮的姑娘回家，想考驗他媽媽的眼力，判斷哪個是他的女友。三個姑娘坐在沙發上閑談，小夥子偷偷問媽媽自己會和誰結婚，媽媽說：「左邊那個。」小夥子驚訝地問：「您怎麼知道的？太神了！」媽媽淡定地說：「哼！因為我不喜歡她。」

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表哥計程車司機一枚，今天回來跟我說拉了個奇葩乘客要去車站，大包小包的東西帶了很多，表哥把他行李放到後備箱里就拉著他去了車站，到站後這貨錢不付下車就跑，看到他跑，表哥也裝著一腳油門的跑開了一百多米，然後停下打開後備箱站在後備箱跟前抽煙，那貨終於想起了什麼，一路小跑的跑到我表哥跟前，撓著頭說：那個，我好像忘付錢了……

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今天中午在公司食堂吃飯，女神居然坐在了我的對面，我非常緊張。她卻一直默默看著我，欲言又止的樣子。我在想她是不是對我有意思？但是我比較害羞，只顧埋頭夾菜。終於，她忍不住開口，說：「別再夾我的菜了好嗎？」

判斷一個人是否真喜歡你，看他跟你在一起時玩不玩手機就知道了。如果從頭到尾他都盯著手機，跟你說話有一搭沒一搭，那這個人肯定不在乎你！如果從見到你開始，整個過程他連手機都沒拿出來，只顧著跟你講好玩的事，那肯定沒錯，一定是他手機太破了，不能上網。

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老婆跟離異的閨蜜做媒，沒經驗蘊釀半天這樣說：一個茶壺不只配一個茶杯吧，起碼得配三、四個，所以古時候男人有三妻四妾；女人呢，要三從四德……是吧……我說的啥你懂吧？ 閨蜜笑著說：姐，我懂。你這是要把我介紹給人家做二房或是小妾吧？

在大伯母家玩兒，堂哥的兒子五歲，玩水把棉衣袖子弄濕了，大伯母就一直罵他，罵了一會兒小傢伙急了，雙手捂著耳朵說：我不聽，我不聽，王八在念經！大伯母追了他兩條街……

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兩個病友在醫院門口相遇，一個說：「我真不知道醫院是怎麼回事，把我都搞糊塗了。」「怎麼了？」「我住進醫院後，一個醫生說我是闌尾炎， 另一個卻說我是膽結石。」 「結果怎樣？」另一人問。 「他們爭論不休，互不相讓。結果猜硬幣裁決，最後採取了折中辦法，於是就割了我的扁桃腺。」

我們舍友有一輛破自行車，可是他卻當成寶貝。 生怕被人偷於是上了三把鎖。 一日他哭喪著臉說：「我的自行車被偷了」 當時一個舍友說：「你送我我都不要誰會去偷」 這時一位學心理學的舍友說道： 上了三把鎖的自行車很容易激起小偷的職業心理。 如此具有挑戰性的車，再破，也要偷的。

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一對年近古稀的老人手拉手的去逛街，老奶奶可能是覺得不好意思，想掙脫老爺爺的手，但是老爺爺還是緊緊的拉著，一個記者就過去問老爺爺：老大爺，你和大媽生活這麼多年還是這麼恩愛啊！ 老爺爺說：別看我倆都老了，但是你大媽在我眼裡依舊是一個姑娘，只要拉不住，她就跑去買東西去了

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