好媽媽勝過好老師，不是讓媽媽真的去扮演孩子老師的角色

好媽媽勝過好老師，是說媽媽對孩子的影響，比老師更大，而不少媽媽卻誤解了這句話，直接把自己從慈母，變成了嚴師。

一位媽媽在悟空問答提問：當孩子要求「一起」時，做遊戲真的不如讀書有助成長嗎？

同為媽媽，真心媽媽看到這個問題，有點小詫異：孩子和媽媽在一起，只有遊戲和讀書兩個選項嗎？一家人一起吃飯；一起聊天；一起玩玩具；一起外出散步；一起出門旅行；甚至可能只是一起待在家裡……這不都是一家人能在一起做的事嗎？

這讓我又想起最近一直在思考的問題：媽媽在孩子的生活中，到底應該扮演什麼樣的角色？

是媽媽，還是老師？

可能很多媽媽，都像我一樣，讀過《好媽媽勝過好老師》，不過尹建莉老師的原意，應該是說媽媽對孩子的影響，比老師更大，而就我觀察，不少媽媽可能是誤解了這句話，直接把自己從慈母，變成了嚴師。

對孩子來說，媽媽的角色意味著什麼呢？意味著溫柔、慈愛、包容、為孩子遮風擋雨，意味著舒適的衣服，美味的飯菜，乾淨整潔的家，還有和爸爸相親相愛，共同為營造出溫暖有愛的家庭氛圍。

對孩子來說，老師的角色意味著什麼呢？意味著課程、學習、作業、嚴格的學校教育、高水準的教學，還有老師作為「園丁」，對孩子們陽光普照般的愛。

媽媽就是媽媽，老師就是老師，誰也替代不了誰。而不少媽媽，卻把每天監督孩子功課、送孩子去上各種各樣的班、甚至自己上陣教孩子學英語、學數學、閱讀、寫作文，當成了比無微不至地愛孩子、做真正意義的媽媽更重要的事。

每天在微信上看到媽媽們帶孩子打卡學這學那，在悟空問答回答媽媽們關於「我如何讓孩子學這學那」的問題，我都會想：明明是孩子的媽媽，為什麼一定要把教孩子學習當成最重要的工作，搶著去扮演老師的角色呢？

成不了好老師，卻很可能變成糟糕透頂的媽媽

真心媽媽認為，老師有老師的專業，除非一位媽媽的職業就是老師，否則是不足夠勝任對孩子做純粹的「教學」工作的，媽媽著急自己上手教孩子學這學那，有時候反倒會適得其反，耽誤孩子的發展。

一位媽媽曾經問我：我孩子三歲，原來什麼都不說，現在語言表達突然變得不好，說什麼都磕磕絆絆的，是為什麼呢？

我問她：你最近對孩子做什麼特別的事了嗎？她說，我在家裡給孩子做英語啟蒙，孩子對英語單詞興趣倒是挺高，不過說中文反倒不好了。

這就是了，在孩子母語發展的關鍵階段，非要加上所謂的英語啟蒙，孩子的母語能學好嗎？再說，你在家裡犧牲孩子的母語發展，花上一年時間教孩子學會的英語單詞和會話，對於一年級英語老師來說，很可能只是她一個月就能輕鬆完成的教學任務。

更糟糕的是，老師有老師的職業要求，通常情況下，不會像媽媽那樣對孩子大吼大叫，而一位把教孩子學習當成第一要務的媽媽，則既不具備老師的教學能力，又很可能為孩子學得慢、學不會，對孩子爆發超級壞脾氣，結果就是，既成不了好老師，又可能變成暴躁、沒耐心、老失控、愛發火的媽媽，兩個角色，一樣都沒扮演好。

不帶功利的陪伴，才是媽媽要做的事

回到文章開頭說的那個問題，當孩子要求「一起」時，做遊戲真的不如讀書有助成長嗎？

真心媽媽覺得，這樣的提問本身，就隱含著媽媽對媽媽角色的誤解，

「在一起」的意義是「陪伴」，不是只為「有助成長」。爸爸媽媽和孩子在一起，最重要的意義是陪伴，幫助孩子建立安全感、對父母的信任、和父母的親密關係。

如果和孩子在一起，只想做所謂「有助成長」的事，那麼這件事就不免變得太過功利，讓孩子和父母，都沒有辦法享受到真正的、讓彼此內心安寧的親子時光。

真正好的親子時光，其實也是彼此的「充電時光」，既是給自己充電，也是給親子關係充電、給孩子充電，讓我們自己和孩子，都時刻能量充足。

所以當孩子要求「一起」時，我們需要考慮的不是你想和孩子一起做什麼，而是孩子想和你一起做什麼。孩子想要的，不一定就是你認為「有用」的親子遊戲，或者親子閱讀，更多時候，只是簡簡單單地想讓爸爸媽媽坐在一邊，陪著他，讓他感受到「媽媽在，爸爸在」的安心而已。

充滿愛意、不帶任何功利目標的陪伴本身，就是對孩子成長最有益的事。而嘴上不離學習、時刻給孩子壓力、對孩子稍有不滿就失控發脾氣，恐怕是孩子最不喜歡見到的媽媽的樣子。

一對爸爸媽媽和孩子開家庭會議，彼此提出要求，爸媽對孩子的要求是制定一個學習計劃，把每天的時間以分鐘為單位列出時間表，而孩子對媽媽提出的要求則是「脾氣好一點」、「少嘮叨」和「做飯時多考慮全家人的口味」，對爸爸的要求是「脾氣好一點」、「別老是批評別人」。

做個簡單純粹的好媽媽

真心媽媽有兩個孩子，我對自己的要求是，做個簡單純粹的好媽媽。對我來說，好媽媽意味著下面這幾件事，它們都來自我自己媽媽的傳承。

每天給孩子們做他們愛吃的飯菜——

放學回來，書包還沒放下，孩子們的第一句話就是：「媽媽，今天吃什麼？」我也特別樂於積極地跟孩子們彙報，「媽媽今天準備了哥哥愛吃的什麼什麼，小弟愛吃的什麼什麼」，末了還不忘謙虛地問一句：「行嗎？」

真心媽媽小時候，家裡的生活雖然也不富裕，我媽卻認為，讓一家人吃好是最重要的事，從來不在吃飯上讓孩子們將就對付，直到今天，她年過七旬，我們回去時，她仍然是以「用好吃的把孩子喂得飽飽的」當成自己的第一要務。

把孩子看得比自己重要——

我小學時，有一回，馬上要出門上學，發現衣服上丟了一個扣子，我媽要給我縫上，一時卻找不到閑置的扣子，情急之下，她一把從自己正穿在身上的衣服上揪下一個，三下兩下縫到我衣服上。那場景，我一直記到了今天。

到現在我自己做了十幾年的媽媽，一直覺得，做人家的媽媽，就得有點奮不顧身的勁頭，甭管是毫不猶豫地讓出一顆扣子，還是你不舒服而孩子要吃飯時，你是讓他自己泡一碗泡麵，還是爬起來給他下一晚媽媽牌家常麵條。

不跟孩子發火兒撒氣——

我媽不是個特別好脾氣的人，直到現在，她還能每天從早到晚嘮叨我老爸，但她有一樣奇特的本事，就是不嘮叨孩子，不嫌棄孩子不做家務，甭管我們姐妹倆多「氣人」，都不打不罵。

小時候，其實我也不是個好脾氣的人，過年回家，我爸媽還笑話我，當年邊吼邊跳腳，能從這屋一直蹦到那屋。兩個孩子小時候，我也跟他們發過火，還打過他們，不過邊做媽媽邊學習，到現在已經能驕傲地說，自己也是個對孩子超級好脾氣的媽媽了。

等你真的變成一個不輕易對孩子生氣的媽媽，你會愉悅地發現這事兒真的不難，你不需要想辦法控制自己的怒氣，因為你那麼愛孩子，根本就會覺得，這樣的小事兒，壓根既沒啥好生氣的。

做個堅韌的樂觀主義者——

很多媽媽覺得，生活是一副重擔，擔起來累極了，我媽不這樣，她很少說自己當年帶我們姐妹倆有多辛苦；很多媽媽覺得，自己不舒服時，別人得特別體貼她，我媽也不這麼想，她不但不柔弱，而且簡直是鄙棄各種柔弱。

這個脾氣，無疑也傳給了我，我從來就覺得，生活是樂事，不是苦事，而且小病小痛，完全沒有什麼大不了的，兩次生娃，兩次剖腹產，手術台上，我都能和大夫們談笑風生。

可能不同的媽媽，有不同的樣子，不過我自己堅信，一個人面對生活是否有充足的能量來應對，年幼時媽媽給了他多少能量至關重要。我希望，自己是個用自己的能量，為孩子內心注滿能量的媽媽。

關於真心爸媽：

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