我要不要去相親
StaySolitary 尊重孤獨
今年過年明顯地感受到了「婚戀」的壓力，親戚見到的第一句話從「有沒有男朋友」演變成了「到了適婚年齡咯」。笑著客氣回應說還早，然而我媽早早張羅著要給我相親，身邊的阿姨也說有不錯的男孩子要介紹認識一下。
關於相親，我並不排斥它。從人類社交角度分析，它就是一項帶有明確目的性的交友方式。換種思維，不過是拓寬交友的途徑，像眾多靠緣分認識的朋友到戀人的模式一樣。年輕人反對相親，是因為它被「妖魔化」、「程序化」……新潮的思想里，巧遇的愛情更浪漫罷了。
從理性的角度思考，知根知底的相親模式里，雙方都被明碼標價後坐在那兒聊天，砝碼加減在心裡盤算著。這是一場商業會晤。可如果把緣分戀愛往後推移到婚姻，是不是也要雙方家長往那一坐，開始打起了算盤呢？
相親沒什麼不好，它增強了婚姻在物質方面的穩定性，沒有物質的愛情我們可以文藝地解讀為浪漫，而沒有物質的婚姻像極了一盤散沙。在婚姻里找愛情是理想主義瘋子會幹的事情，現實里的婚姻是實現一加一大於二的最佳利益值。我知道這讓人很沮喪，真的很沮喪。
遇見什麼樣的人，靠相親靠緣分，都不重要。關鍵是你是什麼樣的人就吸引什麼樣的人，物質精神都算在內。父母催促著組建一個「美滿」的家庭，歸根究底也無非是希望他們能親眼見證我們過上穩定安逸的生活，只不過他們把這一切依託於家庭之上。如果我們依靠自己的能力，用行動證明一個人也能把日子過得活色生香，是不是可以擺脫被催婚的命運呢？
婚姻從來都不可能成為保障，一張紅皮書也可能轉變成綠皮書。我的父母十五歲相識相知相戀，26歲生下了我，這段關係被他們當成佳話津津樂道。但在背地裡，媽媽語重心長地教育我，女孩子首先要經濟獨立，不要依附於男人。也就是說，我媽間接否定了婚姻里愛情的長久性。比起愛情，對於男性來說，更多的是責任，作為父親，丈夫的責任。
近來對男女之愛睏惑重重，重讀了《男人這東西》這本書。
裡面有一句話，「溫吞水一般的男女關係很難產生富有刺激性的性愛。」穩定的婚姻關係倘若一直波瀾不驚，大家也就各自度日。一旦出現更為有記憶力的性愛鑽入這段關係里，出軌也就變成理所當然的事情。這是人的天性啊。
主流思想里，從精神之愛的緊密過渡到肉體之愛的升華，從而達到靈肉合一的理想狀態。也必須得承認有些關係是肉體慾望先行，精神慾望亦步亦趨。肉體聯繫的牢固性超乎想像，它可以跨越理性、道德與邏輯。性愛同行，無性之愛，無愛之性，都是普遍存在在生活之中。我們都活在一個崇尚性自由，性享受的開放時代。殊不知，「性」是痛苦的，找不到性與愛的那個平衡點時，就不要在性里定義「正常」找「解放」。
最後，我回絕了媽媽的相親提議。一是如若對方是奔著組建家庭的願望赴約，而我顯然還是一個在遊樂園東張西望的小孩。二是對於未來不確定性的恐懼，我應該在哪兒，過著什麼樣的生活。
婚姻於我而言不是生活必做的十件事之一。如果是不能融洽下自己才選擇婚姻作為後路，這必定是死路一條。大部分人把婚姻當做是完成階級跳躍的一種捷徑，醒醒吧，這世上沒有捷徑，最好的捷徑是你自身攜帶的價值。
編輯 / Nancy
圖片 / BY 森山
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