當我們談論婚姻時，我們是在談論想要的人生

春節假期結束了，宴席已散、焰火放完，回歸正常生活，也是個很好的時機，用認真的態度，整理一下生活，審視我們所處的關係。

當我們談論婚姻時，我們是在談論想要的人生，這個標題不免讓人誤解婚姻就是人生一切，當然不是，至少我認為不是。但婚姻作為目前比較主流的一種生存形態，值得我們花費注意力學習一些有用的相處技能，這也是我讀《幸福的婚姻》並分享的初衷。

上周主要寫了流傳甚廣但其實療效有限的婚姻療法，一些對於婚姻的誤解，以及婚姻生活中的警報信號。（幸福婚姻指南 幸福不是什麼）

今天的文章就是本書的核心了，源於作者跨越40年對700對夫妻的研究結果，數據證明能有效挽救婚姻的7大幸福法則了。

1.

了解

第一條很簡單，簡單到很容易被忽視，就是你對配偶的了解程度。

有數據顯示，67%的夫妻在生娃之後對婚姻的滿意度急速下降，新手媽媽覺得自己無比悲慘，新手爸爸也很鬱悶。但還有33%的夫妻平穩度過了這段變化期，甚至這其中的一半夫妻感情還更好了。

是什麼保護這33%的夫妻順利度過了人生的劇烈變化期呢？並不是什麼特別的因素，就是夫妻間相互了解守護了他們的婚姻。

這種了解是不斷隨時間更新的生活信息，比如ta最近在幹什麼？最近的煩惱是什麼？工作中有什麼挑戰？等等。

練習：

通過下班後的閑聊，更新對另一半信息，增加對彼此的了解。

2.

喜愛和讚美

《幸福的婚姻》作者稱之為「喜愛與讚美系統」，指對另一半保留了一些基本的美好感覺，內心深處覺得對方是值得尊重的，或者是喜愛的。

作者通常會觀察一對夫妻如何看待他們的過去，如果對自己的另一半和婚姻生活抱有一種固有的正面看法，那麼這種積極的視角就是一個強大的緩衝器，可以保護婚姻。

但這個系統也很脆弱，經不起太多打擊，怎樣維護這個系統的運行呢？很簡單，刻意提醒自己牢牢記住對方的優點。認可對方的優點並擁有一個基本信念：我的老公/老婆是值得敬重的。還記得上周的末日四騎士嗎？解藥在此。

想想，你曾經深愛的這個人，這個你自己決定要與之共度一生的人，一定是有讓你欽佩的優點的，不是嗎？

練習：

嘗試在紙上寫下對方的3個優點，在每個優點旁邊寫一個例證，然後雙方交換這張紙，也是交換對彼此的讚賞。

3.

重新定義浪漫

什麼是浪漫？曾經我認為浪漫就如《愛樂之城》，應該是超越眼前苟且的靈魂的共鳴。

但是！本書作者表示，電視劇電影坑人不淺，扭曲了人們對浪漫的看法。

關於什麼是幸福婚姻的浪漫，作者給出了一個（讓人哭笑不得的）例子：

一對夫妻在逛超市，妻子問道：「我們的洗衣液用完了嗎？」丈夫沒有冷漠地表示不知道，而是回答說：「不知道哎，以防萬一，我先去拿一瓶，今天還打折呢。」然後「嗖」一聲跑去拿了。

看完呵呵1秒鐘，浪漫甚至都不是開車去湖邊吹吹風這種事啊朋友們！所以不要再抱怨老公沒情調了，真正的情調居然是跑去拿一瓶洗衣液。

貼上我愛的一句歌詞，原來也是這個意思。

世界紛紛擾擾喧喧鬧鬧什麼是真實

為你跌跌撞撞傻傻笑笑買一杯果汁

然後我又莫名聯想到曾經讓很多人怦然心動的一個句子：

愛之於我，不是肌膚之親，不是一蔬一飯，是一種不死的慾望，是疲憊生活的英雄夢想。

現在看來，這種看似浪漫的表述可能代表了一種不容易幸福的婚姻觀。你可以有英雄夢想，但請不要輕視一蔬一飯，生活細節是一種質樸而綿長的浪漫。

練習：

長久的幸福往往只是不經意的閑談，不批評不指導，只是認真聆聽；一起做一件不起眼的小事，比如一起做飯，一起休閑，一起45度角仰望天空。

4.

讓另一半來為你做決定

（這條稍針對男性。）

願意接受配偶影響的人擁有更幸福的婚姻，而習慣把配偶拋在一旁自己做決策的婚姻更容易出現問題。

用一個流行的概念來說，你要賦能啊！把另一半當成合伙人，兩個人共同做重大決策，或者直接讓配偶來做為自己做決定。

這一條看似跟性格有關，比如大男子主義的丈夫可能習慣於代替妻子做決策，但其實這裡還有一個對婚姻本質的認知問題。

尊重另一半，經營和諧平等的關係，實際上能讓雙方都在婚姻中獲益更多，這是一種雙贏。

曾經聽一位老師說過他對生意夥伴的一個選擇標準，就是要擁有幸福的家庭。原因是老婆是他自己選擇的沒有血緣關係的親人，如果對老婆都不好，很難想像他會在生意中有責任擔當，會對合伙人好。

所以，對老婆好並不是空洞的宣言，甚至只不過是冷冰冰的收益最大化解釋呢。

練習：

認知到位了，接受配偶的影響也是一種可以磨練的技能。刻意練習嘛，練習妥協，學會讓步。從今天起，試著給婚姻賦能。

5.

談話以溫和開場，以妥協收場

婚姻有一些衝突是可被解決的問題，不涉及深層價值觀，或者是短期特殊情況造成的。處理這種問題的原則是：談話以溫和開場，以妥協收場。

首先，談話不要以苛責挖苦開場，感受下說話方式的區別：幫我把垃圾扔掉 vs你眼瞎啊看不到垃圾啊

其次，在談話過程中要適時踩剎車，在氣氛就要失控時，嘗試情感修復。再被消極情緒淹沒前，休息一下，自我安撫或者相互安撫。

最後，放棄「要是XXX」的心態，不要想著要是對方再聰明一點、有錢一點、性感一點，就不會有這些問題了，如果讓這種心態佔上風，你會一直想著改變對方而讓衝突升級。

書中還提到了婆媳關係緊張的問題（我看了又看確認作者是美國人）作者把這類問題歸類到可以解決的問題之中，並給出了非常直接的解決方案如下：

唯一擺脫這種困境的方法，是丈夫要和妻子一起反對他的母親，儘管這也許聽起來有點刺耳。但是，請記住婚姻的基本任務之一實在夫妻和妻子之間建立「我們」意識，因此，丈夫必須讓他母親知道他的妻子確實是排在第一位的，他首先是一個女人的丈夫，其次才是另一個女人的兒子。

搬運完畢。這是最高效的解決方案，可變通適用於各類不限於婆媳的親屬關係問題，但肯定有人接受無能。各取所需吧。（舉個不恰當的例子，你跟韭菜說：不要追漲殺跌啊！韭菜可能表示認同，然而做不到。）

練習：

用溫和開場、妥協收場的方式與另一半討論一個問題。

6.

和問題共處

婚姻中的很多問題是永久性問題，也就是說，這些問題會一直存在，無法解決，而且很不幸，這個比例很高，達到69%。對於這樣陷入僵局的問題，化解的目標在於能和這些問題共處。

讓我們來分解一下僵局是如何產生的，一個無解問題的背後，是一個深層次的理念或者價值觀的差異，這種差異源於過去的成長經歷、家庭環境和遭遇。也正是因為這個原因，問題很難被根本消除，但可以被討論和理解。

練習：

處理這種問題的原則就是嘗試坦誠交流，求同存異。

7.

創建共同意義

尋找共同的意義感，生活需要一點儀式感。和諧的婚姻有一個重要目標，就是營造一種氣氛，鼓勵雙方坦誠討論自己的夢想，不要嘲笑對方，即使不認同也要尊重，這會增進夫妻間的友誼。

練習：

嘗試為婚姻創建比一起合夥生活更高層級的意義。

最重要的：原則0

好了，至此《幸福的婚姻》的7條長期相處法則寫完了。也許你有一點啟發，也許躍躍欲試，也許還是很迷茫。

我並不懷疑這7條法則的有效性，我相信實踐+時間的複利。但更讓我在意的是另一件事，有一些夫妻，他們之間好像並不需要任何技巧，也沒有什麼刻意維繫，卻可以長期琴瑟和諧，成就雙方；而另一些婚姻，則是在耗費雙方的能量。相處之道固然可以解釋一些情況，但這其中一定有超越這7條原則之上的原則0，是更重要的。

無論是婚姻還是人生，最本質的原則都在於不斷問自己：什麼更重要？什麼最重要？然後做出選擇。選擇過怎樣的人生，選擇和怎樣的人、用怎樣的方式分享人生。

我的思考結果是，沒錯，選擇合適的人很重要，寧缺毋濫；學習長期相處之道很重要，任何關係都需要經營；但是，不斷成長為更好的自己，才是最重要的。

試想一下什麼情況下我們遇到的問題、阻力最多？一般來說，在沒有發展的時候問題最多，無論是個人、家庭、還是公司，都是這樣。

所以，努力做個有成長性的人，選擇具有成長性的另一半，一起度過具有成長性的人生，也許是人生最優解。

當然每個人思考的結果不同，選擇也不一樣，只要邏輯自洽、各取所需，都是幸福之選。

婚姻這個話題還是略顯沉重，我自己也還是個新手，斷斷續續寫得過程中，也在重新審視自己的生活。希望這篇筆記對大家有用。

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