那些任性老去的家長們啊，該如何讓人放心
今年可能過了最祥和的一個春節。
這是個統計數據，我朋友從老家回來以後激動的說：今年過年居然沒吵架！另一個同學說：咦？居然沒絮叨我，簡直有點不習慣了！還有一個小姐妹說：我還準備了各種詞兒懟親戚吶，可是沒想到，今年親戚們根本就沒聚會！
我沉吟了一下說：唔……你們有沒有想過，可能是父母長輩們真的老了……
今年我家春節將近有二十個人一起除夕聚會，和往年沸沸揚揚的熱鬧相比，我覺得大家精力都不夠了，連第三代都不滿地瘋跑了，而大人們，到了十一點多等著吃餃子的時候，感覺每個人都是一張困得想發脾氣的臉，誰還管你賺多少錢生不生孩子啊真是的。
有人說「年味兒變淡了」，一方面因素是這波人歲數都大了，就算對儀式感還重視，說實話也真做不動那一桌子菜了，別再歌頌老母親從正月就開始準備除夕大餐了，老母親其實也想躺著刷刷手機。而稍微年輕一點的父母們，都被孩子帶著海外旅行呢，年味兒可能就是海外百貨公司的中文海報了吧！
第一次感覺到了歲月靜好下面，是平靜的頹唐。
驀然回首難免心驚，既然90後都鬧著禿頂了，長輩們又怎麼不會老去。然後你發現，事情都倒過來了：曾經他們氣得七竅生煙讓你起床，耿耿於懷你不按時吃飯，絮絮叨叨你晚上不睡……如今你像個焦慮的家長，而他們開始像個任性的孩子。
你以為只有催婚催生才會翻臉嗎？不，讓人抓狂的都是一地雞毛的生活瑣碎。
父母家長，怎樣才算變老了？——你已經沒力氣生氣或對抗，只有無盡的擔憂。
其實就算和父母生活在一起，也不過是吃飯出門，回家睡覺，大家還是各有小宇宙，只是都在眼皮底下，起碼圖個安心。就這樣，一個看不住，還出事呢。
如果獨自在外，或另有家庭，那麼心中的擔憂簡直要滿溢。為什麼人們總是說要多多陪伴、多多溝通呢？其實也是降低自己被打擊的閾值。經常敲敲邊鼓，總比一個晴天大霹靂好點吧？
和朋友聊天，總結了「不讓人放心的家長」的幾點共性：
① 聽一切外人的話，惟獨不聽自家人的
「賣保險的小王說這個可划算了比存錢強」——朋友 A 的爸爸高興的說。而 A拿著保險合同看完條款手都抖了；「這個鈣片是航天宇航員吃的呢！別瞎說怎麼會騙我，賣保健品那小夥子可好了還到家幫著擦玻璃呢」——朋友 B 回家才發現家裡堆滿了保健品、磁療紅外負離子等等治療儀；「廣場舞隊友都結伴去威海買房了我也跟著去了……」 朋友 C 震驚的發現自己名下多了套房子，仰天長嘯嗷嗷嗷嗷我的處女貸啊！……
這個簡直是不省心之最，老年人在自己不懂的領域，因為有人甜言蜜語，就開始胡亂花錢或輕信承諾。你還不能批評，否則會收到「你一個包好幾萬我說什麼啦」這樣的反嗆。我安慰朋友們：起碼還沒有拿房產證幫親戚擔保是不是……嚇得朋友們說，你提醒得對我回去就把房產證藏起來。
② 存在各種僥倖心理，並且學會了陽奉陰違。
「帶狗出門得栓繩兒啊！」「沒事兒我們家寶貝兒最聽話懂事兒了，還會自己回家吶！」 這已經是最初級的段位了。你說他們不負責吧，有時對自己也一樣。
血壓高了，不吃藥，原因是——這葯一吃上，就得一直吃。「我還是喝點決明子茶吧。」 血糖高了，不吃藥，原因是——這葯吃上，不能停啊。「我怕藥物依賴啊。」這話經常噎得年輕人暴跳：「您倒是怕藥物依賴，不怕病魔纏身啊！」
道理都懂，什麼都不如防患於未然或及早治療，但總存在各種僥倖，覺得只要少吃多睡多運動就能緩過來。吃那些莫名其妙的保健品倒是興緻勃勃，讓他們相信科學的時候，就開始前怕狼後怕虎。最氣人的是，我一朋友說：「我給我媽買的葯，她偷偷扔了！！每次打電話還騙我吃了吃了，然後每天煮養生湯！你知道那裡面有多少嘌呤嘛！」
③ 太相信「只要心年輕就永遠年輕了」
年前，我一個醫生朋友說，她接了好多老年病人朋友，她問我：你知道最容易受傷的家務活是什麼嗎？是——洗窗帘。有抻了胳膊的，有閃了腰的，還有從凳子上掉下來摔到胯骨軸兒的……她無奈的說：老年朋友們，一定不要爬高啊！
但老年朋友們根本不服老，都認為自己還是棒棒的小夥子和小姑娘呢，而且特別有信心每天早鍛煉晚跳舞，身子骨結實著呢。我另外一個朋友春節回家都驚呆了，他媽媽自己在家，一個老太太，愣是自己把床和大衣櫃換了位置，他打電話給我們的時候都帶著哭腔：我是要多不孝啊，怎麼就不能跟我說一聲兒，再喜歡家裝setting也不是三十歲了啊！這要是搞出腰間盤突出，我簡直不能原諒自己啊！
是的，像我們這個年紀才會說「我們老年人需要躺著靜養」這種未老先頹的話。而真的老年人絕不承認這一點，總是要證明自己還有用，還能幹。而子女們看見他們依然肆無忌憚的提重物、爬上爬下、從早到晚不間斷幹活兒，簡直焦慮爆棚。這個時候你能怎麼辦呢？只能好言相勸，然後提前幫他們把各種活兒干好？
但這是沒用的……家長任性起來，根本不在乎你說什麼。他們有的是心疼錢，有的是對自己不懂的事物表現了強烈的拒絕，有的是必須自證還年輕有用。有著各種各樣的執念。
和前幾年相比，我們可能都老了，畢竟，以前是氣得發抖的父母，如今倒是氣得發抖的兒女見多了。我也很想說，更多的溝通和愛、還有陪伴，是可以解決問題的，但事實上，能解決的問題有限。
丹尼爾卡尼曼說，成年後人們幾乎只會因為自己敬愛、信服的人去改變自己的固有觀念。除非你已經混成十里八村都以你為傲的人物，否則想讓父母聽你的（「還是我生的」），那基本沒可能。
陪伴在一定程度上有用，但第一你沒那麼多時間，第二，如果父母們並沒有別的愛好樂趣，就是將全部情緒投射到第二代和（催或帶）第三代上面，陪伴越多，對你提出的要求就越多，你無法全部滿足。
這個時候你會發現，情感不滿足的父母，多數會有囤積症——就像有人說胖子是因為內心微弱一樣，情感需求強烈的人會在家裡堆滿一切認為「有用」和「有紀念意義」的東西，甚至包括十年前的包裝盒和手提袋。這是一個惡性循環，家裡沒有下腳的地方了，能來的人就更少了。但你動一下試試：我認識一個人，趁老爸不在的時候扔了樓道里的舊柜子和箱子，老頭兒憤怒之餘，自己從兩公里之外又把他們拖了回來……
我相信，身為人子女，多多少少都會遇見以上問題，有人甚至以上全中。我也相信，很多問題根本無解。但總要試著去解決和淡化，要不然我們從青少年一路懟到中老年，這一輩子也太沒意思了。尤其是，其實除了年紀，我們乾的事兒也差不多，熬夜、暴食、胡買、冒險……如果不自我警醒，到了父母那個年紀，可能連揮霍的資本都沒有。
我也看到大家在討論：兩個知識結構、思維方式差異過大的人是無法形成有效交流的，如果再加上代際鴻溝，更無法代入、無法說服。
說實話啊，我不知道都有誰在家與父母深度談心。那是一個尷尬和隱約充滿對立的場景，太走心就容易掀桌，會演變成「多不容易」、「親戚都混蛋」和「反了你了」、「我就不你別管我」等場面，總有一個人先惱羞成怒。否則就太台灣偶像劇了。
還不如實操一些具體，大家好歹都安心放心。
① 更多的陪伴和溝通。也就是多一些噓寒問暖好了。遠在異鄉的，除了視頻聊天，甚至都可以在客廳裝上監控攝像頭。頻密的問候可以更早獲悉無良親友和保健品銷售的動態。
② 尋找更有分量的話事者：父輩信服的親友或老領導、「馬雲說」系列成功人士、剛從 ICU 里出來的不好好吃藥的患者，現身說法。
③更權威的信息來源，Ipad 必不可少，裡面加裝精選過的頻道，讓他們知道更多的新聞信息。支付軟體如今也有親情賬號，他們只需要加入購物車就好，而你一邊付錢一邊觀察生活動向。
④ 生活方式的相互體諒：就好像他們覺得你買個包是天價一樣，你也需要部分認可保健品有安慰劑的作用。以放心為名，不讓長輩們干這個干那個，他們會更加嚴重的感受到活力的流失，會抑鬱。
⑤ 適當的財務隔離：收好房產證，注意存款結構，增加大額支付的變現難度。辦共同賬號或副卡，設定「揮霍」額度。哦精選頻道要加上法制節目。
⑥ 幫助父輩們找到其他快樂：就像愛旅行的老兩口，就不太喜歡跟孩子絮叨怎麼做人。所謂的陪伴啊，就是讓他們從心理上感到，還沒有被時代所隔離拋棄，學什麼都好，從老年大學到叫車軟體，都是沉悶的生活中開了一扇小窗。就像他們從小教我們那樣（急了也吼）。
總之呢，他們以我們以後要面對的生活狀態生活著。大家就互相照照鏡子吧。
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