如果我們死去，愛人會忘了我們嗎？

作者:風蕭藍黛

1

晚上七點我才擠上地鐵，因為在這之前，我跑去金格買了一塊兩萬元的表。

家榮在等我。他今天做了飯，發微信催了我三次，後來不耐煩地咆哮：外面雨又大，你怎麼還不回來？我一人帶毛球累死！

我沒有像往常一樣跟他劍拔弩張地吵。毛球，我的兩歲女兒，一想到她，我的心就快融化了。

我遲了整整兩個小時，因為天氣太糟糕，雨下得很大。我像一隻落湯雞，妝花得一塌糊塗，面露菜色，褲筒高卷，我以這副模樣豪氣萬丈地買下那塊表，那個店員對「人不可貌相」又加深了一次理解。

真痛快啊，消耗物質時精神也會產生極大的快感，緩解我一時的壞心情。我坐在地鐵上，又恢復了一個城市人慣常的漠然，每個人都在趕著回家，一整天的辛勞與奔波，誰還有力氣報以微笑。

我的婚姻也是如此。笑臉留給了上司，留給了同事，甚至留給了不相干的人，卻吝嗇留給家榮。

生活已把我們折磨得冷若冰霜。

結婚五年，日子按部就班，做飯吃飯帶孩子，晚上累得倒頭就睡，富有溫情的客套話早忘了要怎麼講。沒有老人幫襯，我們不得不從薪水裡擠出一筆錢請月嫂，還有毛球的奶粉尿不濕，各種衣服玩具輔食，我們連車都不敢買一輛。每天我們下班，月嫂也下班了，一個32歲的女人，和我們一樣，需要在黃昏趕回家照顧她自己的孩子。

每個人為了生存，都有不得已。

八點到家，毛球在客廳的地墊上把玩具翻得亂七八糟，家裡亂得像豬窩，家榮趴在毛球旁邊，看起來很疲倦，睡眼惺忪。

飯菜在桌上，還散發著微溫，看樣子熱了很多次了。我疲憊又心酸地抱起毛球，親吻她胖乎乎的小臉蛋。然後把表遞給了家榮。

他瞪大眼睛問我：「我生日？結婚紀念日？毛球生日？咦，都不是啊。」

我看著他笑了，這幾年疲乏的生活已經把我們夫妻間製造驚喜的樂趣都抹殺了。

「什麼日子都不是，結婚時就想給你買塊表，一直都過得緊巴巴的。」

他的眼睛彎起來，裡面波光盈盈，腮邊已有了稀鬆的胡茬。這個男人，我有多久沒有好好關心過他了呢，每天說話都夾槍帶棒，經常為一點小事上綱上線地吵，現在看來，那是多麼愚蠢，我們一點一點殘殺曾經的美好，非要把日子過成漿糊，其實婚姻里最需要的就是好好說話。

表戴上了，真好看，他的手比我認識他的時候蒼老多了，他撫上我的手背，帶著溫度，眼睛裡除了強烈的感動，還有疑問：「你發獎金了？」

「是啊，發獎金了。」我擠出笑，轉頭看毛球：「媽媽發獎金啦，給爸爸買塊表，好看嗎寶貝？」

毛球依舊玩著手裡的玩具，家榮靠近我，把我和毛球攬到懷裡。這是多久沒有的溫情了啊，原來只要柔軟一點點，生活是可以很幸福的。我的眼淚溢出來，趕緊背過身偷偷擦了。

「現在有手機，要表幹嘛呀？你不是最喜歡買新衣服和化妝品嗎？發獎金應該給你自己添點啦。等我再多談幾個客戶，下個月多掙點業績，給你買那枚心形翡翠戒指。」

翡翠戒指，家榮居然記得。我以為他早忘了，在日復一日的生活里，戀愛時那些空洞的願望或情話，誰又能記得多少呢。可如果我們把每一天都當作最後一天來過，是不是就會完全不一樣了？

夜深了，毛球折騰半宿終於睡著了。家榮睡在我腳頭，在黑暗中欣賞那塊發著夜光的手錶，我踢了踢他：「過來睡。」

一米八的床，一家三口睡一邊，是有點擠了，怕壓著毛球，家榮在床尾睡了兩年。他爬過來，我身子挨上去，抱緊他，臉埋在他熱乎乎的胸口，他的皮膚軟和溫暖，我的心也軟和溫暖。

他撫摸著我的背：「你今天有點奇怪，有什麼事？跟我說說。」

「家榮......」

「嗯？」

「我愛你。」

家榮不再說話，緊緊地抱住我。

黑暗中我看不見我的眼淚，但它像一股汩汩的泉水，如果這一刻成為永恆，時間在手錶上停住，那該是多麼美好的事。

可是不行了，我得了癌症，活不長了。

2

如果不能選擇活著，那我得想想該怎麼去死。

醫生說我得了肺癌，可我只不過覺得肚子痛而已。

黑白的肺部影像圖上有明顯的陰影，像不可一世的絕望，給我判了死刑。我不信，昨天又拿著片子去了省醫院，醫生看了看，說辭差不太多，連委婉的語氣都帶著機械化的意味。

「要不，再做個CT看看？然後結合血檢，基因或納米檢測.......」醫生問我。

我的頭搖得像撥浪鼓。

照一個CT就要600塊，各種檢測能把癌症弄沒嗎？如果不能，那這錢花得太不值，不如給毛球買兩罐奶粉更加實際。

我開始考慮我的人生了。這不是宏大的構建，而是微小的短期的計劃，短得讓人心酸。

我的父母雖然身體不太好，但都有退休金和醫保，我還有一個弟弟，倒不用太過擔心。

可家榮帶著毛球，要怎麼辦？

我要怎麼辦？

是在沉默中等死，還是鬼哭狼嚎地等死？住在醫院裡，全身插滿管子，輸大袋大袋的營養液，直到化療把頭髮都拔光，把我的靈魂都抽空？然後等所有親朋好友拎著果籃鮮花，每一雙眼睛裡都透露著遺憾與同情？

不不，我受不了！！

我不想等癌細胞擴散全身，我形容枯槁地躺在床上疼得死去活來像一個鬼。如果結局都是死，我必須死得體面一點。

哪一種死亡是體面的？

跳樓？萬一臉著地又痛又難看。

割腕？好疼好疼。

安眠藥？吃得半死不活拖去醫院洗胃太糟糕。

撞車？順便碰個大瓷，給家榮和毛球弄點賠償金？不不，良心上過不去，臨死了不能晚節不保。

投河？溺水而死的人腫得像一個慘白的皮球，到最後連容貌都難以恢復，我可不想毛球看到我這樣。

毛球，一想到毛球，我就不想死。

家榮以後會找個什麼樣的女人？啊，我的化妝品必須在我死前用完，那幾件貴點的衣服我要送給閨蜜穿，至於還沒供完的房子和柔軟的床，我已無力阻擋她侵入這一切。

她會對毛球好嗎？應該還會再生個孩子，瓜分對毛球的愛。

不敢想。現實太過殘酷，殘酷到我連反抗這一切的力量都沒有。

以前跟家榮吵架，常常抱怨人生太苦太冗長，糟心的事情真他媽多，現在覺得，在死亡面前，什麼都微小如塵埃。

醫生說我這樣的情況如果經過穿刺鑒定出腫瘤的成分，無需化療，可以吃靶向藥物來控制，儘可能延緩生命。

延緩到什麼時候？讓病痛耗盡我的尊嚴和金錢嗎？然後留給家榮和毛球一個千瘡百孔債台高築的家？

不，我必須去死。

3

人只要想得通，看得淡，再濁的塵世都會變得清亮美好。

可我和家榮一天比一天膩歪，以前一回家就有氣無力，現在話多得說不完。

因為我知道現在不說，以後想說都沒有機會了。

他說：「每天忙忙碌碌，都沒空停下來享受享受生活。」

我說：「你說忙碌到底是為了什麼？」

「為了讓你們娘倆兒過上更好的日子。」

「現在就很好了，好得冒泡。」

「咦，這麼容易知足了？以前你天天抱怨錢太少，抱怨我還不升職加薪，你說你想買的東西太多，你還有很多地方要去，連亞洲都沒有出去過。」

「世界在我心中，不去也罷。」

「老婆，我發現你變了。」

「變醜了？」

「變得平和豁達溫柔體貼了。」

「咋這麼容易滿足？要是以後你再結婚，得找個比我好的。」

「呸呸，咒我啊？說反話啊？欲擒故縱啊？」

「沒有啊，真心的。以後找個范冰冰那樣的。」

「有你和毛球，范冰冰有啥稀罕的？」

「男人的話最不可信。」

「那你問毛球，球兒，誰是世界上最美的女人？」

毛球說：「媽媽。」

家榮得意地看我，我得非常非常努力地吸氣吐氣深呼吸，才能不讓眼淚掉下來。

以前怎麼沒發現，這個家讓我無比貪戀。是不是很多人都這樣，總是伸長脖子在外面尋覓世界的美好，而美好之源卻就在我們身邊，觸手可及。

聰慧的毛球一天比一天可愛。媽媽，媽媽，她總是纏著我，又白又胖的小手抓緊我的衣服，她用粉嘟嘟的嘴唇親我，塗我一臉的口水。

婆婆從老家來了，大包小包地帶了很多東西。長年糖尿病，又暈車，五個小時的車程來一次就像遭了一場大難，可她還是來了，說想毛球想得緊，一定要來看看。

我看著她，曾經看哪哪不順眼，總覺得隔山隔水，可現在我卻對她心生同情。沒有哪個女人不希望孩子好，沒有哪個女人不想爭奪愛和溫暖，如果所有的出發點都是如此，一切都可以被諒解。

那天我們一起吃了一頓飯，全程歡聲笑語，氣氛和諧，我屏住呼吸享受每一分，我調動所有的靈魂與記憶銘記每一秒，我覺得自己擁有的足夠多，可當我躲進衛生間擦眼淚時，還是覺得太少太少。

4

時間太快了。一個多月很快過去，腹部隱隱作痛的時間越來越多了。

生命已經有了饋贈，可我太過貪心，曾經雞毛蒜皮的婚姻現在被我視若珍寶，每活一天都是賺的。我一再告誡自己一切都準備得差不多了，該走了，不然以後會死得忒痛苦。我多麼幸運啊，知道自己什麼時候死，在這世界上，很多人連什麼時候死都不知道。

走之前，還得把職辭了。

剛好那天經理開會時又強硬地把別人的工作分攤到我手裡，我在會議室霍然起身，死命拍了桌子：「老娘不幹了！」

經理的臉真黑，我真痛快。

月薪八千塊，與生命相比，又算什麼呢？

從未如此揚眉吐氣過，我在同事崇拜的眼神中一點一點消失，嗯，這樣的離場，很完美了。

攢的安眠藥也差不多了，想來想去，還是這種死法最不痛。百度了劑量，現在差不多能置我於死地了。

寫了一封長長的遺書跟家榮告別，還有16封信是準備給毛球的，一年一封，足夠她看到18歲，包括女孩子的生理期注意事項、青春期性教育都寫到了，如果還有什麼沒想到的，交給家榮吧，我想他會是一個負責任的爸爸。

之前偷攢的五萬塊私房錢，兩萬給家榮買了表，剩下三萬也留給他吧。來參加我葬禮的人還會再送點禮金，能夠補貼爺倆的家用，要是家榮以後再找個好女人，節省點也能好好過了。其餘的我也操不起那心了，我無能為力，但我會保佑家榮發財的。

最後，還想和家榮再看一場電影。

兩年多沒進電影院了，毛球是呆不住的，我們撇下了她。

選了一部卡通片《尋夢環遊記》，我想可以尋一下未完的夢，可影片講述的卻是家人、愛和死亡的故事，我看得眼淚橫流。如果活著的人忘記了死去的人，那死去的人便會在天堂化為灰燼。

電影里說，被遺忘才是真正的死亡。

那麼，我的親人朋友會記得我多久？家榮會記得我多久？毛球又能記得我嗎？

主人公米格在唱：

「請記住我

雖然再見必須說

請記住我

眼淚不要墜落

我雖然要離你遠去

你住在我心底.....」

我在電影院號啕大哭。

家榮拍我的肩：「傻婆娘，我會記住你的，毛球也會。今天的3D票貴，好好看電影啊，別浪費。」

5

今天就是我留在世上的最後一天。

死在外面太寒磣了，我還是得在家裡死。趁家榮上班時結束這一切最好不過，我不敢去想像他下班回來見到我是什麼樣的表情，不過痛苦很快就會過去的。

他和往常一樣早餐都來不及吃，咬著麵包換鞋子，我抱著毛球看著他，月嫂再過二十分鐘，就會進門。

「家榮......」在他出門前我還是忍不住叫了他。

他回過頭來，笑容真好看啊。我走上前，和毛球一起，撲進他懷裡。

「怎麼啦？」

「你會記住我嗎？」

「看電影看出後遺症來了？我發誓會永遠記住你布滿妊娠紋的肚皮。」家榮依舊嬉皮笑臉。

「快滾啦，好好上班哈。以後一定要對毛球好哦。」

「更年期到了？」他掐我。

我呵呵笑：「再見。」

再見了，家榮。

他走了，灰色的呢子大衣，手腕上露出半面錶殼，我的家榮，好好捯飭捯飭，還是一個挺有魅力的男人。希望每天戴著那塊表，能留住我們在一起的時光，能讓他記得我。

唉，真可惜啊。

6

我親了毛球五十次，把她的頭髮梳成兩個小辮。

月嫂來了，我把毛球交給她。手指在毛球臉上停留，指尖留下了柔軟細膩的觸感，我狠狠地記住了。

倒了一杯水進了房間，關上門，我開始吃藥。

一顆，兩顆，三顆......嗯，沒什麼特別的味道。吃到第五顆的時候，門被咣地推開了，家榮揚著一張驚慌失措的臉奔進來，看到我手裡的藥瓶，更加驚慌失措。

「你這是幹嘛？！」家榮把藥瓶扔在地上，把我勒在懷裡，差點讓我窒息。

「你剛才講那些話奇奇怪怪的，出門到了地鐵站，總覺得有什麼東西一直牽著我回來，心裡不停地打鼓！」

我很惱怒，他破壞了我的全盤計劃，但他被我嚇到了，而他被嚇到的樣子又嚇到了我。我開始放聲大哭，壓抑了好久，終於可以哭得肆無忌憚，哭得囂張跋扈。

家榮果然拖我去洗胃，才五顆而已，開什麼玩笑。

「我不洗，反正都要死了。」

「死個屁，我不准你死！」

「你說不準就不準，你是上帝啊！」

「老子就是上帝！」

「好啊，上帝，把我的癌症消除吧！」

家榮沉默了。

計程車駛過寬闊的馬路，滿街都是幸福的人，我突然覺得暈眩，我為什麼還存活於這樣的世界裡，等待我的，只有痛苦且沒有尊嚴的活著。

家榮說：「傾家蕩產我也要給你治病，請為我，也為毛球，勇敢地多活一天是一天。可以嗎？」

他摟著我，眼淚大顆大顆地掉下來，彷彿能聽到跌落皮膚的巨大聲響。我的喉嚨很痛，我的哭泣使嘴唇顫抖得沒法回答這個問題，因為我們都不是上帝。

7

醫院到了。

又是一系列亂七八糟的檢查，我眼皮開始打架，我好想睡覺。

在意識消失前，我斷斷續續聽見醫生說，五顆安眠藥，沒事，睡一覺就好了。

醫生還說，什麼？誰說她有肺癌？我看她剛才哭的那幾嗓子，肺活力很強嘛。

家榮說，片子我帶來了，你看下。

醫生又說，她到底叫陳麗還是程麗？

陳麗啊。

為什麼袋子上寫著程麗？

不放心的話，再拍一個 CT，按照剛才的檢查，她膽囊上長了息肉，她平時會疼嗎？

啊啊啊......我還想聽下去，但我睡著了。

我的膽疼？我的膽估計是太肥了，不然也不會膽大到自殺。原來我好好的，只不過倒霉催的拿錯了別人的片子。只要能活，就算割掉我的膽都可以啊！

這一覺睡得甜美冗長。

醒來時，是第二天了。家榮抱著毛球坐在床邊，陽光富有活力地擠進窗子來。

家榮一副恨鐵不成鋼的表情：「你說你是不是傻？你是不是傻？毛球，誰是世界上最傻的女人？」

「媽媽。」

「答對嘍！」

我慢慢清醒過來，看見眼前這一切，想到我還活著，一邊流淚一邊笑。我從床上蹦起來，使勁擁抱和親吻這可愛的爺倆兒，怎麼都不夠。

啊呀呀，活著真好呀。

啊呀呀，一切都那麼美，我為什麼這麼幸福，感謝生活感謝上帝啊！

但這樣的歡喜只持續了幾分鐘，我突然想到送給閨蜜的衣服，我匆忙用完的化妝品，我奢侈買的手錶，我的心好疼呀！啊啊啊！還有我辭掉的工作，八千塊啊！！我怎麼突然就成了一個失業婦女？

我翻身下床穿衣洗臉，豪氣干雲地說：「老娘要去找工作！」

家榮卻不急，一副慢條斯理的樣子：「留得青山在，不怕沒柴燒，大不了從頭再來唄！只要活著，活著就好！」

嗯，活著真好。

願我們都能為了愛而活著，也因為活著而發現了愛。

【全文完】

PS：

這個故事完了，話題仍在生活中繼續。

風蕭藍黛還寫了此文的姐妹篇《親愛的》，講述了妻子病逝丈夫再娶的情感故事，歡迎大家去閱讀。

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今天給大家牆裂推薦作者風蕭藍黛，她在紙媒時代就是期刊寫手，十年後重拾筆創建個人公眾號，她不寫雞湯不追熱點，把情愛、婚姻、人性寫進小說，文筆細膩深刻，讓人噓唏。

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