巨額彩禮：醜陋的中國婚姻文化背後，是殘酷的「母權」和「父權」

文｜李彎灣

我表弟，生長在貴州的一個被打上「貧困村」標籤的小村子。

他今年24歲，談了個女朋友，兩情相悅，準備結婚。但是當他去女孩家提親的時候，女孩的媽媽的要求簡明扼要：18萬彩禮，沒有就不能結婚。

結果呢？就沒了結果。一對苦命的鴛鴦，就這樣說散就散。

對於這對年輕的情侶而言，此生終將帶著被割裂的疼痛與疤痕生活。可是對於丈母娘而言——拆散一對情侶這種事，根本不算什麼，甚至她可能會沾沾自喜——用自己喜歡和擅長的方式，避免讓女兒走入「誤區」。

你暢想一下：對於一個貧困地區的貧困孩子而言，18萬是一個什麼概念？

假如這個孩子勤勞肯干，按照他的能力和當地的經濟水平，18萬可以讓他在十年八年之內直不起腰桿來（因為結個婚，彩禮只是花銷的一部分。假如要蓋個房子，置辦一些傢具或者買個代步車，一下幾十萬肯定就沒了，一個貧困村的孩子，哪裡拿得出這麼多錢來？）

當然，這只是關於巨額彩禮，一個小小的例子。我相信在我們這片遼闊的土地上，已經有了無數的家庭遭受彩禮之苦，苦不堪言，言了也沒用。可恨的是——這種惡習依舊不減，甚至越發的猖狂。

所以曾經有個段子說，「談了個女朋友，要車要房，你儘管說，要啥買啥，我貸款來給你買都行，反正結婚了，都是大家一起還」

換而言之，一個當丈母娘的，你要多少彩禮，你要得倒是爽，十萬八萬的你獅子口隨便開。

可是你想過嗎？就算你不把你女婿當個人，你有想過你女兒的感受嗎？你女兒嫁過去了，是不是要陪著她老公一起還？你一個當媽的，就這樣樂意看著自己的女兒受罪受苦？

其實巨額彩禮只是表面現象，這種醜惡的背後，隱藏著非常殘酷的「母權」或者「父權」文化。

收巨額彩禮的理由是什麼呢？

一、從心安理得的層面：比如，我作為父母，一泡屎一泡尿的把女兒養長大，你小子想一分錢不花就娶走了，你是不是得給我一點補償。

「不能讓你白白娶走」——這背後的道理又是什麼呢？

因為「養兒防老」，養兒是用來防老的，既然女孩兒都是「潑出去的水」，防不了老，所以作為父母要尋求補償。從這個角度講，「母愛是無私的」這個我們都認同的道理，被很多父母演繹成了一個天大的謊言。

二、從不心安理得的層面講：比如，我作為父母，別人家的女兒出嫁，都是好幾十萬的彩禮，你做女婿的，不能讓我們二老臉上無光啊。

所以假如在一個村，連續有幾家人的彩禮不下二十萬，那麼娶這個村的女孩的男孩，都必將面臨一場災難——別人出得起二十萬，你最起碼也要出二十萬。

其實你想想，讓女兒女婿來滿足你老人家的虛榮心，這是非常無理的事情啊。這樣的父母的愛，不僅不是無私的，甚至是自私甚至是無比醜陋的。

本來，一個生命的誕生那一刻，它就是自由的。作為父母，把孩子養長大成人，這是一種義務。義務的意思是——孩子領不領這個情，是她的自由。等她成年了，她有足夠的自由去選擇她想做的事、嫁她想嫁的人，父母可以給她建議、可以跟她探討，但是干涉就是過分的，想要從中撈上一筆，不僅過分，而且噁心。

父母一直牢牢的掌控著孩子的命運，所以才會出現孩子的叛逆。為什麼叛逆，因為她不舒服，不舒服就想要反抗和掙脫。上千年以來，父母一直掌管著孩子的一切。一方面為孩子操心，一方面又讓孩子心累。所以大多數中國的孩子，對父母的情感和行為都是很複雜的。比如——他出門在外，特別想回家，特別想念父母，但是回家沒幾天，就跟父母吵架，甚至還發誓說「再也不回家了」。

所以大多數中國家庭的關係，既不和諧也不幸福。倘若是父母子女分開，互相想念，渴望在一起；但是當真的聚在一起了，十有八九又是要吵鬧一番的。

能怎麼辦？以前我們強調孩子要尊敬父母、孝敬父母，甚至還提倡「順從」「服從」這類的東西，倘若孩子與父母意見相悖，「不服管教」，視為不孝。可是，作為父母，你們有沒有尊重過孩子？

什麼叫尊重？尊重他的選擇，尊重他的自由。這就是尊重。

捫心自問，你們的愛，真的是無私的嗎？如果是無私的，你們所謂的無私，又是什麼意思呢？

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