我看著婆婆和老公秀了五年恩愛

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我看著婆婆和老公秀了五年恩愛

文 榛子

這是一個聽來的故事。

暫且先把女主叫做小K吧！

小K和老公經人介紹認識，介紹人說，這小夥子樣貌和工作都不錯，而且最大的優點是——孝順，會體貼人。

小K從小就聽人說，百善孝為先，找老公要找孝順的，孝順的男人不僅對自己的父母好，還對老丈人丈母娘好，對老婆好更是不在話下。孝順體貼的男人，應該不會差到哪裡去吧？

兩個人第二次約會時准婆婆就出現了，貼心的給小K帶了親手做的小糕點；正式確定關係後准婆婆更是熱情，三天兩頭邀請小K到家裡去吃飯，媳婦長媳婦短的叫個不停。

應該就是這麼體貼的母親，才會培養出這麼孝順體貼的兒子吧，小K想。自從母親去世後，她很久沒感受到這種家庭的溫暖了。兩個年輕人很快就看對了眼，談婚論嫁組建了家庭。

結婚之後，小K慢慢發現生活跟自己想像中有些不一樣，但具體哪裡不一樣她也很難說上來。比如：

夫妻倆一起商量事情，老公開口閉口就是：「等等，我先去問問我媽！」

老公和婆婆在一起，畫風就成了：

「媽您累不累？」

「媽您餓不餓？」

「媽我要去玩會電腦。」

「媽我跟××出去一會。」

「媽……」

只要讓老公做點事，婆婆馬上說：

「放著我來！」

「他不會！」

想讓婆婆搭把手，老公的口頭禪是：

「別啊，你也體諒體諒我媽啊！」

老公出差帶了禮物，婆婆的各種高大上，輪到她的，她不小心看到一行小字——贈品！贈品！！！

她想趁年輕多奮鬥幾年晚點要孩子，老公卻說：「我媽想早點抱孫子。」

剛開始時她確實覺得老公挺孝順也挺體貼人，但時間一久，她隱隱覺得自己不像是在跟老公過日子而是在跟婆婆過日子，他們中間永遠隔著一個如山的婆婆。

不管什麼時候，不管遇到什麼事，婆婆永遠排第一，如果她稍有不同意見，老公的大帽子便扣過來：

「你看你，不孝順父母！」

「跟我媽有什麼好爭的！」

「我媽生我養我不容易，你讓讓她又咋地？」

為此，小K不知跟老公鬧了多少矛盾受了多少委屈流了多少淚，心中的苦楚無人言說。

矛盾終於在二胎這個問題上徹徹底底爆發了出來。

第一胎小K生了個女兒，才出月子沒多久，婆婆每次逗孩子都念叨：

「哎喲喲，我的乖孫女，你媽啥時候再給你生個弟弟啊？」

這種話，傻子都能聽出弦外之音，明顯是醉翁之意不在酒啊！原本小K就不太願意這麼早生孩子，才生了老大又被催著生二胎，換誰誰樂意啊？

她很清楚婆婆的心思：

第一胎是女兒，接著生二胎；如果第二胎還是女兒，估計也會接著催生三胎，罰款也沒事，出得起啊！

第一胎是兒子，也接著生二胎，一男一女才能湊成一個「好」啊！多子多福，多多益善。

於是，她很乾脆的表明了自己的態度——不生。

誰知道婆婆轉身就到兒子那裡去哭訴，說什麼欺負她一個老太婆，說什麼她在家裡沒地位沒說話的權利，說什麼存心想讓他們家斷子絕孫沒了香火。

老公立馬殺了過來，各種話語甚是難聽，小K忍無可忍跟老公大吵了起來，這一吵更堅定了她離婚的決心。

最終，婆婆代表兒子提出了離婚。是的，你沒看錯，是婆婆代表兒子提出了離婚，並且全程陪同辦完了離婚手續。

搞笑的是，小K一直到最後才得知，原來老公，哦不，前夫跟她表白都是母子倆提前排練過的。也就是說，從約會到結婚再到離婚，她跟婆婆談了整整五年戀愛——準確的說，是她看著婆婆和老公秀了整整五年恩愛。

聽完這個故事，你有什麼感受？——恐怖？毛骨悚然？唏噓不已？這就對了。

也許有人會覺得我描述得太過分，但真實的事件可能比這還要離譜和過分呢！不信？自行擦亮眼睛好好看看周圍的人和事就知道了。

不得不說，曾經我也把「孝順」當成我擇偶的一大原則和標準，我的理解很簡單——一個對自己的父母都不好的人，很難真心對待別人，所以，不孝順的人我堅決不要！

我甚至想過，如果我會隱身術，可以穿越到不同的男人面前好好看看他們跟父母相處的真實情況，那會是件多難得也多奇妙的事！孝順的人，自然是大大加分的。

想法的轉變源於一次感情經歷。

該男生各方面都還不錯，剛談戀愛不久他就把我們之間的關係告訴了父母，很快，我們的戀愛步伐就戛然而止，理由很簡單——他的父母不同意。

我氣得半死：「父母說啥就是啥嗎？你不是成年了么？父母能跟你過一輩子嗎？你不知道幸福是靠自己爭取來的么？」

即便我如此犀利質問，他依然頭也不回的離開了，我重傷在身很久都沒有恢復元氣，後來才慢慢開解和釋然：

孝順可以，媽寶男不行，用孝順來為媽寶男開脫更是萬萬不能。一個男人不管在外人面前有多成熟和優秀，只要他不能離開母體獨立的思考和成長，就是心理上的巨嬰，是幼稚而可笑的，失去這樣一個媽寶男不可惜反倒是種幸運。

意外的是，很長一段時間後這個男生主動聯繫我，說想跟我重新談戀愛。我生平最見不得這種猶猶豫豫反覆無常之人，自然是不留情面狠狠拒絕。

我的反應在他意料之中。他說，我的質問讓他第一次那麼嚴肅的反思自己的人生和性格，發現自己在很多事情上太容易依賴父母受父母影響，他不想一輩子膽小怯懦優柔寡斷，不想總按父母的意願去生活，他想勇敢追求自己的人生和所愛。

我不想打擊一個青年的上進心，也不知道他改變自我的決心是否堅決勇氣是否充足韌性是否亘久，於是跟他說：

「這樣吧，等到你真正成長和成熟了，心理和思想都獨立了，我們再來探討要不要在一起。」

之後的很多年，我看著這個男生不斷鼓起勇氣挑戰自我，一點一點努力去改變。他也曾一次次在無助、糾結和痛苦中徘徊，在暗夜中苦苦摸索和煎熬，在竭盡全力向前奔跑卻又回到原點時懷疑人生。

經歷了人生的一次次洗禮和歷練後，他慢慢變得獨立和成熟，在激蕩的命運大潮前不動聲色篤定自若。他不再唯父母獨尊，不再顧忌自己的行為是否會忤逆父母的意願，不再害怕會因此背負「不孝」的名頭。

他能獨立、勇敢而又理性的選擇自己的人生之路，每一步，踏實而歡欣；他也非常清楚自己的行為是「孝」還是「不孝」，別人的言說並不重要，自己心中的那把秤一直在。

此時此刻他就站在我身邊，他的名字你可能聽說過——C先生。

一個人的改變和蛻變並非完全不可能，關鍵在於他是否願意改變並為此做出足夠的努力。

只是，我對大部分媽寶男的成熟和轉變不抱太大希望，過於強調「孝順」和「父母至上」的男人，不要幻想他會為另一半徹徹底底改變，倒不如及時止損放過自己。沒必要做聖母，不用給心理還沒斷乳的巨嬰餵奶，早一天解脫早一天輕鬆。

不只有媽寶男，也有媽寶女爸寶女等等。正如不少和小K有著同樣經歷的人所言，媽寶男/女和父母之間是種微妙而病態的關係，他們之間更像是相親相愛的愛人，如假包換的配偶反倒成了第三者。

你原以為自己是在跟另一半談戀愛，到頭來卻發現自己是在看他們母子/父女之間秀恩愛；

你原以為自己是在享受幸福的家庭生活，到頭來卻發現自己只是他們生活的配角，甚至被當成家庭和親密關係的入侵者。

吐槽媽寶男/女，很多當事人聽到最多的話就是「不孝順」、「大逆不道」、「忍忍就算了」和「孝順又沒犯錯」，反正站著說話不腰疼，有些人動動嘴皮子，便把他人推向了深淵。

如果已經在媽寶男/女身上浪費了好多年，幻想他/她會變好或忍忍就這樣將就下去，搭上幾十年繼續後半生，這苦日子有得過咯！不過如果你樂意，當我沒說。

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