媽媽做好媽媽，孩子做好孩子
不能代表所有 但能說明存在
我的孩子不好鬥。但凡有野蠻一些的小孩靠近他，搶他的玩具或者用力擠他，他都會躲開，不回搶，也不哭。有家人會覺得他膽小，太秀氣，也有家人忍不住教他「要野蠻一點，不然要吃虧的啦」。
雖然我不贊同這樣的「教育」，但我也沒有阻止。因為我想知道，該如何讓孩子保持思想和人格的獨立，哪怕周圍是清一色相左的聲音。
早在孩子一歲多一點的時候，我就發現他會「躲」，看到好動一點的同齡小朋友都會躲。我設想過很多種可能，是不是膽小，是不是內向，是不是曾在我不在場的時候受過驚嚇。擔心是有的，忐忑也是有的，但我還是極力沒有在孩子面前表現出來，盡量自然地避開「膽小」、「懦弱」一類的消極辭彙。
到他現在一歲十個月，他會表達自己的喜惡。那天家裡來一個搶他玩具的小朋友，當我問他「能不能借給哥哥玩一下」時，他還很乖順地說「好」。等到大家圍著一張桌子坐著，我問那位小哥哥吃不吃櫻桃時，他一邊低頭擺弄玩具，一邊很自然但又很迅速地搶著回答「不吃」。一開始我以為他是無差別的隨口回答，等到把在場所有人打亂順序來回問上幾遍，才發現他是有意識的回答，不論怎麼問，問及小哥哥和他媽媽時，他的答案都是「不吃」。
等到客人走後，我問他「你不喜歡小哥哥，是個是」，他說「是」。我沒有接話，沒有說「你要包容要大方要學會分享」這樣的場面話，那一刻，我在學習尊重一個孩子的感受。他並沒有表現得無禮，他有表現喜惡的權力。
我在想，我要做的，是在尊重他的感受的基礎上，引導他正確處理這樣的事情。那麼，什麼是正確呢？在我看來是正確的事情，又到底是不是正確呢？
我很怕用「個人經驗」教孩子，那些因我的生活環境和經歷所產生的「經驗」，局限性和錯誤性都太大，而我所知道的所謂的知識，在這個更新如此迅速的時代，我不知道它具有多少可傳遞的價值。
那麼，應該教孩子什麼呢？我常常問自己。一開始我會看一些「科學教育」的文章，但是現在我覺得，教育最初的一步，應該是回望，回望自己的成長，回望自己與原生家庭與父母的關係。
很多人覺得人生充滿了「命」和「運」，好像有很多無能為力的事情。可是，命也好，運也好，很大一部分都是自己和撫養自己的人寫就的。我們會繼承父母好的一面，也會被附上他們不足的一面，我們還會用他們對待我們的方式去對待他們。再往深里挖掘，這裡面還有很多，千絲萬縷的聯繫，譜寫了我們的人生。
該怎麼培養孩子好的品質？又該如何訓練孩子有保持好品質的能力？是我最近常常在想的問題。
回到孩子會躲這件事情上來，我一開始說的是「不要怕，跟哥哥玩呀」，很多次都這樣，可是我憑什麼判斷孩子是在怕？憑我的人生經驗。但是我為什麼沒有在第一時間問問孩子躲的原因，如果我在問了原因之後，又回到「你要包容要大方要學會分享」，那麼，這樣的問還有什麼意義？
我希望孩子知道，他的感受是正確的，不管別人覺得對不對。我希望跟孩子之間建立一種信任，讓他心裡相信：不管媽媽覺得我這樣對不對，她都會先尊重我的感受。
這一點很重要，沒有這份信任，什麼溝通都談不上。
然後，我努力去改變說話的方式，把所有「你要」、「你應該」、「你不能」都改成「我覺得這樣」，在每一次我想跟他說點什麼時，都在開口之初告訴他，這是媽媽個人的經歷和感受，不一定正確，但可以做為參考。
對著一個一歲多的孩子這樣說，可能有些奇怪，但我希望他感受到我對他的尊重，我有把他當做一個獨立的個體，不受年齡和閱歷的局限。而這份獨立的意義，也是我極力希望他相信，每個人是每個人，每個人都不是別的人。
在別人教他「要野蠻一點，不然要吃虧的啦」時，告訴他「這個世界上有不同的人，不同的生活方式，別人的未必適合你，你可以選擇你認為對的，你認為好的那一種」。因為希望他在不管多麼複雜的環境中都懂得識別和堅持，所以才不拒絕其他的聲音。
這樣做會有多大成效？我不知道，但總要試一試。
我一直覺得，大人的心境是會傳遞給孩子的，若你驕傲，孩子也會洋洋得意，若你自卑，孩子也會小心翼翼，若你暴躁，孩子也會蠻橫無禮。所以，在陪伴孩子的過程中，我做得最多的功課，是「克制」。
不拿他跟別的孩子比較，不讓他去向別的孩子看齊，誇獎但不過分誇獎他，肯定他表現好的地方，也肯定他表現不好的地方——失敗教育，也是我覺得十分重要的內容。
一歲多的孩子正處於「terrible two」階段，他會不大能接受自己「不能為」。我見到過好幾次，因為沒有玩好一個玩具而沖玩具大吼，因為沒有搭高積木而發脾氣，因為沒能完成一項自以為能完成的事情而拒絕再嘗試。
一開始，我會說「你不能發脾氣」、「不能扔玩具」，但後來還是會先說「失敗很正常，媽媽也會失敗，媽媽也會有很多做不好的事情，失敗沒關係，我們可以再嘗試」，一遍一遍，直到他會在嘗試失敗後主動說「再來」。
我知道自我貶低這種情緒堵在心裡會讓人變得多麼低落或狂躁，所以我希望能讓孩子正確看待失敗，能夠識別「不能為」和「暫時不能為」，坦然接受前者，努力縮小與目標間的距離；努力實現後者，錘鍊出屬於他自己的韌性。
我希望他努力，又不希望他是出於好強或求勝，這大概就需要心境的傳遞。
說起來或許有些好笑，現在我若遇到一些難題，或者情緒有些失控的時候，我在心裡對自己說的第一句話是「你現在是媽媽了」，然後，力量、鎮定就開始慢慢回來。當不知道該教孩子什麼的時候，至少給他看到一個在不斷進步的媽媽。
蘇 喜 貝
ligxi.su
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