晨昏顛倒的冬眠的我

最近一直都是晨昏顛倒的生活，醒來沒有上午，日子像是被剪刀剪成了兩段，一段已經被拿去喂狗。

睡覺的時間多，多的像是冬眠的熊，藏在土坑裡，蜷成一團。其實更多時候，是潛意識裡不願醒來。蒙在被子里的自己是被隔離的，是安全的。起床的自己是暴露在空氣中的，是不停氧化著的。

如同是一種昏迷的狀態，外面發生的一切我知道，但我還浮在一片汪洋里。好比是昏睡的病人，無能為力，仍由醫生對自己的身體輸血，輸液，但是大腦還是在跳，這一切驚悚的針刺刀割都知道。可是還是沒能掙開眼睛。

於是臆想出一層透明的殼，和外面的世界老死不相往來。

現在越來越不願意見人，恐懼與別人發生交談。最好沒有人搭理我。我一天一句話不說也完全不要緊。我希望自己也是透明的，不引起任何人的注意。

因為，每一次的交談，都是一場被迫的自我剖析與展示。這無疑是非常殘酷的一件事情。每個人都應有拒絕自我展示的權利。其他人也應該有緘默不語的義務。尤其是一個人的近況，一個人的決定。並不一定是他想展示的，他想傳遞的，他想傳播的。

但其實自己有時候也會禁不住打聽別人。這才發現自我展示和接受他人的展示是順其自然的事情，甚至是自發的事情。但還是惴惴不安。事後會沉默，惶恐，難過，逃避。

自我逐漸變得封閉，不知道是好事，還是壞事。

總結一下，覺得自己是個矯情的傻逼。

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