相親的經歷，第一個就笑噴了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
過年期間，不知多少人面臨，有一個朋友，過年放了8天假，相親了30次。
她說，微信里從此多了一個名叫「相親對象」的分組。
這並不是聳人聽聞，2017年起，90後已經成為了當代長輩催婚的主要對象、相親市場的主力軍。
其中，逢年過節的時間，在長輩眼裡更是主力軍們集中開拓市場的「黃金時間」。
每到年底，單身適婚男女的父母早已心急如焚，四處散播替子女求偶的信息。但是你能想像「95後」已經加入「被催婚一族」了嗎？很多「95後」分享了自己被催婚的經歷。
而潛伏了一年的三姑六婆、親戚朋友們也開始按耐不住的蠢蠢欲動的月老之心，走街串巷，交流各自手中掌握的「未婚資源」，開始開拓市場！
家裡的新一波催婚和相親，其實相親這個行為本無可厚非，可是什麼人都能出來相親，就讓人忍無可忍了……
大千世界，
遇到的相親對象，
一個比一個極品，
也可以說是很絕望了！
今天，
我們就來看看，
相親路上，
遇到過的那些奇葩事
今天去相親，
遇到極品男。
你去肯德基也就算了，
你只點兩個甜筒也就算了，
還要跟營業員說：
「兩個五塊錢怎麼樣？
給便宜點唄，
我每次相親都來你們這裡的。」
有個男的，相親認識的，
送我假包，假口紅，被我拆穿，
竟然勸我說我已經不小了，
要趕快結婚，還叫我不要貪小便宜。
我才25歲，
為什麼非要嫁給你這種人？！
吃飯吃到一半，
男的問我：
吃完飯看電影嗎？
我說：
嗯，好的～
他說：
那你趕快把票買了！
這是和相親對象第一次見面後，
他給我的「建議」，
氣得我已經無話可說。
聽說我是文科生，
居然要我現場為他寫一首詩！
我要是醫學生，
是不是還要給你現場解剖個屍體？
有次去相親，
相親男給我說他已經到了。
我站在寒風中十分鐘，
一個矮肥圓從對面便利店走出來，
到我面前說：
我在店裡觀察了你很久，
我覺得你還可以。
我：
.......
曾遇到一個相親男，
是英語專業畢業的，
一見面沒說幾句話就問我：
我英語6級，德語2級，日語2級。
你呢？
我思考兩秒回答他：
我QQ60級，黃鑽7級，微博4級，
還有，
脾氣瞬間爆發力100級！
他聽完揚長而去......
家人給我介紹了一個對象，
非讓我去見見。
我拗不過就去了，
一開門，
裡面坐著個胖胖的禿頂大叔，
我脫口而出：
叔叔好！
他一臉尷尬的站起來：
我......
我是來相親的......
和相親的男對象分手了，
後來又在工作上碰到面。
他一臉無奈的問我：
我聽說，
咱們分手後，
你到處說我死了？
記得有次相親，
女方遲到了一個多小時。
我在日料店裡坐的腿都麻了，
看她來了我起身站起來，
腿麻的沒站穩，
一瘸一拐的。
她一臉驚訝的問我：
我不知道你有殘疾啊！？
一次相親，
他說快餐店要走十幾分鐘，
太遠了！
然後帶我去了旁邊的銀行里，
聊了半個小時之後，
就沒讓他有然後了。
相親的時候，
要買單他發現忘帶錢包。
我說沒關係我來吧，
他說那行，
我能不能再打包一份面？
有次相親，
對方問我：
你會做飯嗎？
會做家務嗎？
會看孩子嗎？
我說；
這些都不太會吧，
因為之前沒怎麼做過。
他直接回：
那不行！
我是找媳婦，
不是找祖宗！
我家沒錢，
我工作一般，
我不是處男，
我學歷不高。
但你一定要漂亮，
身材好，
學歷高，
戀愛史也不能太多，
最最最重要的是你要是處女！
開著寶馬來接我，
我剛要上車，
問我鞋子臟不臟。
路上給自己買了一根抹茶冰淇淋，
我開玩笑說怎麼沒我的份？
相親男說：我以為你不愛吃。
看電影他問票務員說：
在網上團了那個0元券怎麼用？
第一次見面，
他對我很熱情，
剛坐下就談天談地，
過了不到十分鐘，
從他包里拿出一份保險單：
咱爸媽不知道入保險了嗎？？？
我在日本留學，
家裡給我介紹了一個「海歸」對象，
真是一言難盡，
我直接上圖：
看到他給我的一大串留言
已經讓我徹底無語
我只想說
約好一起吃晚飯。
對方點了3個菜，一葷一素一湯。
然後很得意地說：「怎麼樣，我對你很大方吧！中午相親的那個，我只請她喝了一杯奶茶。」
結賬的時候，一直跟老闆講價，還說：「我每次相親都來你們這家的。」
最後死活讓老闆送了一瓶可樂，非要塞給我，說是給我媽的禮物。
介紹人介紹相親對象時使用的辭彙和表達都需要二次翻譯，
戴眼鏡叫做——「斯文，書生氣，讀書好工作能力強」
胖叫做——「樣子蠻好，看起來家境不錯，很會生活」
情商低叫做——「從來沒談過戀愛，感覺會很專一」
跟自家借了一大筆錢出去創業渴望改變事業而沒有任何進展叫做——「有宏圖大志，年輕有為」
什麼特色都沒有而且還丑叫做——「老實」
微信里約好碰個面。
我問去哪裡？
他答：縱橫天下，四海為家。
我問什麼時候出門？
他說，箭在弦上，不得不發。
我問去幹嘛？
他說，廣闊天地，大有作為。
加了微信之後，一句話不說，先甩過來一張照片。
臉佔了屏幕的三分之二，面無表情，頭髮也油油的那種。
我沒回，他也沒有再繼續說話。
晚上，我媽問起來，讓我還是聊幾句。
發消息過去，發現他已經把我刪了。
在茶館相親，開了一個麻將房。
相親對象帶了媽媽和媒人。
聊了一會兒之後，場面陷入了沉默。
我和她不約而同地看了一眼麻將桌，然後相視一笑，一拍即合。
四個人打了一下午的麻將。
我發揮超常，一人贏了三家。
對方是個博士。
全程干聊，大談全球經濟，氣候變暖，世界和平。
壓根不顧我頻繁喝水看手機的暗示。
最後，我買了單。
他向我禮貌地要走了發票。
約好七點半的電影，妹子八點才到。
不讓我出去接她，自己摸黑進來的。
九點一十結束，她提前半小時又走了，並且不准我去送。
全程沒看到她的臉，只有黑糊糊的一個輪廓。
回去之後一直在想，我特么是不是被耍了。
吃飯的時候，一直低頭玩手機。
一個問題要問三次才回答一句。
問他，你很忙嗎？
他說，我在搶紅包呢！剛搶了4毛錢！
我直接買單走人了。
約出來吃了一次飯，長相脾氣都還挺好的。
突然有一天，妹子把我拉進了一個40人的微信群。
群里除了她一個女性以外全部都是男性。
我沒有說話，觀察一上午後發現，這個群里的人，好像都是她的相親對象。
她每天在群里發自己的自拍和情感物語，並@所有人。
嚇得我趕緊把她刪了。
湖南男子小楊相親時請女方吃飯，來到約好的牛排館，女孩看上去還不錯，旁邊坐著她的父母。
吃飯間女孩接了幾個電話，不一會兒來了一對夫妻帶著一個小孩，女孩介紹是她哥一家三口，於是又叫了三份牛排。
沒過多久，女孩又接了個電話，隨後她弟弟也來了，再點了一份牛排。
最後，小楊請對方一家七口吃牛排，埋單時錢包都掏空了。
現年已34歲的小黃通過相親碰到了小蘭，
兩人見面後互相感覺都不錯。
可小黃突然跟小蘭提出兩人不合適，
說自己是三代單傳，生個兒子是他們一家人的心愿。
小蘭隨即反問小黃怎麼知道自己生不了兒子。
小黃略顯難為情地說：「我媽說屁股大，生兒子的幾率比較高，我看你屁股不大，估計生不了兒子。」
小蘭聽後氣憤地摔了小黃一巴掌並破口大罵，兩個人扭打在一起，被路過的群眾看到並報了警。
小花與小王年齡相仿，學歷和工作相當，
互相了解基本情況後，兩人相約在咖啡廳見面。
初次見面，小花遲到了40分鐘，落座時接近中午12點。
小王遞過來菜單，
她也沒客氣，點了魚翅、牛排、比薩、沙拉四道菜。
可還沒等到菜上齊，小王就從座位上起身，頭也不回地快步走了。
總結
看完這些，
極品的相親對象。
告訴我們一個道理：
在相親中遇到的人，
「靠譜」是運氣，
且行且珍惜！
你有沒有遇到過，
讓人無語的相親對象呢？
有句話說，你會愛上誰，取決於你會遇到誰。
而相親，就是給自己多一個遇見更多的人的機會。
合得來，就試著相處一下；
合不來，也算多了一份體驗，少了一點偏見。
畢竟，只要人對了，以哪種方式認識的又有什麼關係。
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