總有一些花，等不到綻放的年華
我已經半個月沒有發文了，今天農曆正月十一，星期一，你們都已經上班了吧？沒有工作的我，在家百無聊賴，不知道要做點什麼。
自從過了初七之後，我就開始投簡歷找工作，但是沒有一個音信，投出去的簡歷一個個的石沉大海。找工作真的越來越難了。
我也越來越頹廢了。
昨天晚上還熱情滿滿的說今天早上要跑步，要健身呢，但是還是一覺睡到了十點之後。
這個年，真的很無聊，每天都是在自己呆的城市到處轉轉，沒有新鮮感，也沒有鄉愁。
沒有回老家過年，老家也沒有懷念的思念的，渴望見到的人。父母健在，但是並無太多的話可言，我也害怕他們的嘮叨，害怕回去不能按照自己的心情去晚起晚睡。
遠離家鄉的人，發現自己回不去了家鄉，在異鄉也終究沒有歸屬感。這才是最可悲的。
外面陽光正好，但是我卻覺得心裡涼涼的。
昨天出門在公交車上想到很多，我無法釋懷的還是上一份工作的憤然辭職。
那樣領導對我的傷害，我真的無法自愈，所以心裡總是會有一個心結。
於是就更加凸顯了那些發現我給我工作的伯樂們的耀眼。我不是千里馬，但是每一份讓我去工作的面試官都是我的伯樂。我很感謝他們。
昨天晚上我還在心裡難過的自卑，每次想到心裡都很難過。我覺得自己很失敗，每到晚上安靜下來，這種覺得自己很失敗的感覺都會洶湧起來，讓我忘卻生活的意義，活著的意義，這種失敗感讓我經常一度要奔向死亡。
如果不是害怕傷痛，我可能真的早就死了。
看了《房思琪的初戀樂園》的作者林奕含生前的一段採訪，她說她每天思考的問題都是：「我什麼時候去死？」，我得到了深深的共鳴。
因為我也是總在問自己，我什麼時候去死？今天是不是可以去死了？我30歲之前能不能完成死亡這個終身大事？我不會要熬成老不死的吧？這些問題每天都在我的心裡迴響，我每天都要溫習他們。
只要一失落，我死亡的念頭變油然而生。這種悲觀讓我對人生一點都沒有熱愛。如果我有那麼一點點的幸運或者找到自己人生的興趣所在，或者感受到關愛和在乎，就不會有這麼強烈的感覺。
我覺得自己可有可無，這是最讓我傷心的事情。我是一個在任何人面前都毫無存在感的人。在愛人面前，在父母面前，在兄弟姐妹面前，我都感受不到自己的重要性，當然，我也感受不到太多的愛。
可能他們是愛的吧？但是我感受不到。
我還在繼續抱著希望的投簡歷，但是我真的懷疑自己，我覺得自己什麼都做不好。
對於餘生，我真的不想體驗更多，人家說，生老病死，不經歷任何一個都不夠完整。我只想生死，不想病老。
也有人說，作為女人，不當母親會有遺憾。那就讓我遺憾終生吧。我真的不想當母親，我甚至不想當妻子。我為什麼一定要有很多社會和身邊人強行要給我的角色呢。我為什麼不可以僅僅是我自己？
不當母親不生孩子是罪孽么？
當我很小的時候，在我五歲的時候，我的妹妹出生了。於是，帶孩子成了我童年最多的活動。奶奶不怎麼帶孩子，她的孫子孫女們太多了，她愛不過來，索性就誰也不愛。
我要負責帶妹妹，帶她出去玩，我去哪裡她都要跟著。我的童年裡，就感受到了帶孩子的負擔。因為妹妹的童年，我就沒有了童年。
回憶里的媽媽去哪裡了？媽媽要掙錢啊，爸爸要掙錢啊，即使媽媽不掙錢，她也不喜歡帶孩子啊，誰不想自由？誰喜歡孩子整天在自己眼皮底下煩自己？更何況，還是兩個女孩兒。一心想要男孩兒的媽媽，當然想要脫身了。
我十分討厭孩子，十分討厭帶孩子。我妹妹小時候是出了名的愛哭，街坊四鄰整天聽到她撕心裂肺的哭聲，她動不動就愛哭，把我折磨的夠嗆。
我想不起來我小時候照顧妹妹都做了哪些事情。我好像沒有做什麼，但是我討厭孩子應該就是從那個時候開始的。讓我對小孩子產生了絕望。
我從來沒有跟同齡的同學夥伴玩的痛快過。我去哪裡玩都要帶著妹妹，同學說不要讓你妹妹跟著，但是不行。我擺脫不了，這是我小時候的工作。
我去玩一定要帶著她，她總是拚命的想要去，去沒走多久就吵著要回家。要麼就要我抱著，背著。漸漸的，同學也都不愛跟我玩了。我跑著和他們玩，也總是跟不上他們的腳步，後面總有一個拖油瓶。
以至於每次回憶起我的童年，我想到的場景都是陰森森的環境。
不知道妹妹是否有童年，反正，我是沒有。
不知道她怎麼才能彌補給我帶來的傷害，心裡的傷害和抵觸。或許，她根本意識不到自己的過往，都是不懂事的人生，又怎會去彌補呢。
我只有自己癒合，自己抵觸。
我告訴愛人，我不喜歡孩子，我不要生孩子。他說，不行。
那麼就放過我吧。如果可以不要婚姻，我就選擇沒有婚姻和愛人，我也不想有孩子。
如果死亡才是徹底的解脫，我希望這一天早點到來。
也不至於心裡總像吃了乾草一樣的難受。
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