媽，我能不結婚嗎？閨女，你回到我肚子里去可以嗎？
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最近最怕手機突然地響起，只要看到是家裡打來的，立馬得腦門冒汗後背發涼腿直哆嗦――
因為老媽和我只剩下一件十萬火急的大事要談，結婚。
也許是看到鄰居家比自己小兩歲的兒子年前都結婚了，她老人家實在綳不住了。
以前母子倆還能比較愉快地溝通，我一些想法觀念她還能試著去理解。
現在是十八般武藝齊上陣，動之以情，曉之以理，威逼利誘，軟硬兼施，舉例子，講故事，得結論，還稍帶辯證法，甚至截獲情報挖老底揭我傷疤：你別想著那個XX了，人家早嫁人了，還記得你？
我有時在想，自己還只是想什麼時候遇到合適的什麼時候考慮，在一段時間內還有過妥協，若是自己是個不婚主義者或是同性戀，那還得了？
可是，每次掛斷電話，心裡很不是滋味。一方面為父母強烈干涉自己的婚姻感到非常惱火，一方面讓年邁的父母還操心自己感到非常心酸。
畢竟，無論他們怎麼不理解，無論思想觀念有多麼不同，他們的出發點總歸是好的――為了子女好，為了我好嘛。
02
催婚，或許是當下中國父母共同而普遍的做法。
前不久在網上看到一篇討論能否不結婚的文章，讀者各種吐槽――
「我要是說，媽，我能不結婚嗎？我媽肯定得說，閨女，你回到我肚子里去可以嗎？」
「我媽說再等等。會來的——他是死在了來的路上了嗎？」
讀書時候，嚴禁孩子早戀，進去社會後，又瘋狂催婚，中國父母目下詭異的婚戀觀――
或許是中國社會處在變革轉型期，傳統與現代接軌的產物。
我想，再過幾代人，這種情況將會好轉，畢竟國民的思想觀念在進步，未來的中國父母將會更加尊重子女的選擇和意願。
就像西方父母，即便基於血緣親情表達一種心愿上的訴求，但不會強烈干預甚至去主導子女的婚姻。
03
其實，結不結婚，什麼時候結婚，生不生小孩，什麼時候生小孩，完全是個人的私事。
一個獨立自主的成年人，對個人的私事就應該以自由意願為前提去做出選擇，並能對這種選擇產生的任何影響和結果負責便足夠了。
隨著年歲的增長，有時覺得自己是一個「香蕉」人。
雖然自己熱衷於中國傳統文化，但骨子裡很是喜歡西方人的處事觀念和方式。
無論處於一種什麼關係，我會充分尊重對方的意願，但同時也希望別人能充分尊重我的意願。對別人的事，我永遠只會建議，不會替他做選擇。
對中國人動不動就搞情感綁架那套甚是討厭――談個男女朋友、結個婚，對方就是你的人了，你是生她了還是養她了，就是你的人了？吃個飯，使勁給別人碗里夾菜，也不問別人到底喜不喜歡吃你就夾？
我這樣一種思想觀念在中國這樣一個人情社會有時處理不好事情，甚至包括感情。用我媽的話說就是不該送你讀書，人家小孩沒讀幾句書最聽父母的話，婚也結了父母孫子都抱上了，你念了幾句書還名堂多主張大了！
有一次有人在微信上對我說，你想法多看問題深刻幫我就某事拿個主意好嗎？我聽你的！
我說我是不會給你拿主意的，頂多給你些建議。結果對方還以為我調子高敷衍他，其實根本不是：我只是覺得做出選擇的只能是他本人而已。
身邊親近的朋友說我不懂女人，以我第一段感情的細節進行佐證――人家對你說有人喜歡她在追她，你怎麼能淡淡問一句了事一副不溫不火的態度呢？這樣她以為你不夠愛她、不在乎她，哪怕你生氣、發脾氣甚至霸道地要求她不能與那個人過多交往，都OK的啊！
其實我只是覺得她有自己的自由與選擇，她只是我的女朋友並不是我的私有財產――這與愛不愛她、有多愛她毫無關係。
可事情的結果證明我朋友說的是對的，她確實誤解了我很多，七八年了自己還耿耿於懷不能完全忘情釋懷。
04
中國父母催婚到底是愛還是變態？
結合上訴一些觀點的表達，個人認為，既是愛也是變態。兩者並不矛盾。
愛是毋庸置疑的，哪個父母不愛子女不是為了子女好，更何況是中國父母嘍！這個不用贅言了。
說說自私。
父母與子女，是血緣關係，但血緣關係也是人與人之間的一種關係而已。
子女是活鮮鮮獨立的個體和人，他們有他們選擇自己生活方式和人生道路的自由，並不是父母可以任意左右和處置的私有財產。
任何一種愛和關心都是以對方是否有需求、是否願意接受為前提的。反之，就變成了一種非常態的變態行為。
打個比方。
你剛應酬完想找個地方喝杯茶解解酒，結果這時朋友打電話給你說他有瓶五糧液，邀你務必前往。
朋友是一番好心，知道你平時喜歡喝酒，有好酒想著你，源於情感上的一種愛和關心。可是，那一刻你並沒有那個需求，不想喝酒只想喝茶，如果對方硬要逼著你喝，用兄弟感情綁架你的真實意願是不是就有點變態了？
你在某段時間內不想結婚，如果父母用親情綁架你的真實意願逼你結婚，是不是也有點變態了？
正常的愛應該是――我想喝酒的時候你給我送來五糧液，我想結婚的時候你才上心作參謀。
作者簡介
轅門吹雪，愛好文史、喜歡思考，策劃人兼自由職業者。我有一條命，活夠了就去死。我還有一枝筆，寫世間情愛，也寫社會百態，講故事也講道理，想給你溫暖也想予你啟示。歡迎你來做客。
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